Kommunikation skal være tovejs

Dræber du den gode kommunikation? krise i forholdet

Jeg har tidligere skrevet om hvor vigtig en god kommunikation er i et godt kærlighedsforhold og skrevet om hvor vigtigt det er at åbne op og fortælle sin partner om sine bekymringer, længsler, ønsker og behov.

Så nu vender jeg den lige engang, for det er også hamrende vigtigt, at kunne være åben bevar passionen og glæden for hinandenog tage imod når ens partner viser sin sårbarhed og fortæller, når der er noget der er vigtigt for hende/ham.

Flere har skrevet til mig omkring deres fortvivlelse i forholdet og hvor svært det er at åbne sig op overfor sin partner og hvor rædselsfuldt det føles når man så åbner sig og ikke får anerkendt sine følelser men måske tvært imod oplever sig afvist.

Det er også min egen opfattelse, at det at vise sin sårbarhed, det er netop en kæmpe tillidserklæring, som kan være rigtig svær og dermed kræver mod og øvelse igen og igen.

Lige så vigtigt det er at åbne sig overfor hinanden, lige så vigtigt er det at have en partner der både kan og vil tage imod og gå ind i en værdig dialog.

Frygten for at fortælle om de ting der er vigtige for en følelsesmæssigt, den ligger ofte i at man er bange for at blive afvist, man frygter konflikten og ikke at blive taget alvorligt eller også har man måske oplevet, at det ikke tidligere har været muligt at få en god dialog omkring de ting der er vigtige for en og så kan det opleves ganske nedværdigende at bringe det på bane igen, blot for at blive afvist eller lignende igen.

Så det nytter intet, hvis den ene lægger sin sårbarhed i den andens hænder og måske igen og igen kun oplever vrede eller ligegyldighed eller at blive anklaget eller afvist.

På den måde vil kommunikationen blive envejs og det vil ødelægge kommunikationen og på sigt også forholdet.

Hvis du tager alt det der kan minde om kritik personligt, så kan det være rigtig svært for din partner at komme til dig, med det der er vigtigt for hende/ham, hvis det er noget der involverer noget du siger eller gør. Eller hvis du viser modvilje og ikke gider at tale om de nære ting, de personlige ting og i stedet lukker af.

For hver gang din partner er kommet til dig og reaktionen har været sådan, jo sværere vil det være for din partner at komme til dig næste gang, og på et eller andet tidspunkt, så giver din partner op, giver op på dig og derefter på forholdet.

Kan du genkende dig selv i en eller anden forstand, så vil jeg anbefale dig at læse indlægget Dit liv – dit ansvar for inspiration til at rykke dig og dermed dit forhold.

For bunder det som din partner er vred, fortvivlet eller frustreret over, i noget som du ikke vil stå ved, så er der mere i dette, end blot mangel på god kommunikation i forholdet, for at den gode kommunikation skal lykkes, så skal du se indad.

Det kræver at du så har en lyst og en vilje til at udvikle dig, så du fremadrettet handler og udtaler dig, så det er noget du kan være åben omkring og vil stå ved – det er noget med at være autentisk og have personlig integritet og det kan du læse mere om her i indlægget Hvorfor dog være autentisk? samt i det tidligere nævnte indlæg Dit liv – dit ansvar.

Prøv lige engang at tænke over, om du inviterer til en dialog, eller om du i stedet skubber din partner fra dig.

Når din partner kommer til dig, hvad gør du så?

  1. Siger du at det er du ked af at høre at han/hun har det sådan og om han/hun har nogle forslag til hvad I kan gøre for at han/hun får det bedre…
  2. Siger du at vedkommende er langt ude, dum at høre på, vil du have beviser for det, bliver du vred, fornærmet og måske endda lukker helt af for en dialog…

Joan Ørting har udtalt:

”Mange mænd bakker ud af konflikter og dramaer. De trækker sig frem for at tage ansvar, men kvindens pointe er jo blot at udtrykke, at hun er vred og ked af det, og han skal hjælpe hende. Men han aner ikke, hvad han skal gøre.

Mænd må lære sig at gå ind i det drama. Han skal turde hjælpe hende og vise, at han er der for hende. Han bør vide, at kvinders raseri ofte skyldes, at de føler sig overladt til sig selv, uden hans støtte og medvirken.

Mænd forstår ikke, at de gør ondt værre ved at trække sig og lukke af. Tag dig af hende i stedet. Vis dig som et mandfolk, der tager ansvar og ved, hvad det handler om”.

Jeg tror faktisk at Joan har fat i noget rigtig lige dér, sådan helt generelt er det vist meget godt ramt, om det primært er sådan for mænd eller kvinder, skal jeg ikke gøre mig klog på, men dét at der er en i forholdet der går til modangreb eller trækker sig og den anden bliver endnu mere ked af det eller vred, det tror jeg at mange forhold kender alt for godt til.

Hvis din partner kommer til dig med noget som han/hun er ked af eller vred over, så er det faktisk en rigtig stor tillidserklæring til dig, der viser at han/hun stoler på at du er værd at vise den tillid, for det kan være ganske grænseoverskridende at åbne op for sine tvivl, bekymringer, utilstrækkelighed og fortvivlelse også til sin nærmeste.

Det er også en rigtig stor kærlighedserklæring, fordi det viser at han/hun vil gøre noget for at I bliver sammen og ikke ender med at gå fra hinanden, fordi der er noget som skubber hende/ham fra dig.

Hvis din partner så i stedet oplever, at du bliver vred, benægter, går til modangreb eller lukker af og måske hele paletten, så vil din partner lidt efter lidt trække sig fra dig, og du vil på den måde skubbe din partner væk fra dig, fordi din partner mister tilliden til dig, mister tilliden til at det nytter.

Hvis din partner har hævet stemmen og er vred, betyder det ikke, at du skal møde din partner samme sted hvor han/hun befinder sig, at du så også skal være vred, for det giver ikke en god dialog.

Du kan sagtens sige, at du gerne vil tale om det, men hellere vil vente til han/hun er faldet lidt ned og om det er i orden at I taler om det i aften når ungerne er lagt, blot der ikke går for længe og at du så tager ansvar for at bringe det på bane igen som aftalt.

Uanset hvad din partner kommer med til dig omkring, så gør jeres forhold den kæmpe tjeneste at lytte og lade din partner forklare sig, anerkend din partners følelser, spørg ind, vis interesse for en løsning og deltag i en løsning, som du ikke blot siger ja til for fredens skyld, men sørg for, at det er en løsning som I begge har det godt med og som begge vil efterleve. betænksomhed på trods af

På den måde, har du vist styrke ved at være rummelig for din partners behov,
frustrationer, vrede eller fortvivlelse, du har vist din kærlighed ved at være villig til at finde en løsning, du har taget ansvar ved at deltage i en løsning som du også selv vil efterleve og har evt. gået på kompromis.

Du har dermed vist dig som en partner, som din kæreste igen en anden gang vil have tillid til at gå til, du har dermed styrket jeres forhold.

Uanset om du er enig i den oplevelse som din partner har eller ej, så er din partners oplevelse og din partners følelser omkring det absolut reelle, så du kan ikke bare negligere det og sige at det intet betyder.

For hvis du ikke tager din partner alvorligt, så vil din partner stå med en oplevelse af at være af endnu mindre betydning, så derfor er det vigtigt at gå ind i en dialog – og fordi det er vigtigt for din partner, så er det også vigtigt for dig, fordi det dermed er vigtigt for jeres forhold.

Så ja, det at tage imod sin partners frustrationer som omhandler noget, som man selv har sagt eller gjort, det kræver et overskud og en styrke, for vi er alle indrettet til at forsvare os, så vi næsten instinktivt flygter eller går til modangreb.

Vi må simpelthen tage styringen over vores flygt/angrebs-mekanisme og i stedet lige slå hjernen til, trække vejret dybt og huske på, at de frustrationer ens partner kommer med, jo ikke er på en selv som person, men på en handling – og handlinger er noget, som man ganske ofte nemt kan ændre på.

Det der grundlæggende ødelægger mange forhold, fører til skilsmisse og gør at der går mange mennesker rundt i forhold og ikke er rigtig lykkelige, det bunder for en stor dels vedkommende i dårlig kommunikation i forholdet.

Så næste gang din partner kommer til dig og viser sin sårbarhed, så vær opmærksom på,
om du er tilliden værd og styrker forholdet, eller om du nærmere skubber din partner fra dig.

Du kan læse mere her omkring det at tage ansvar for sig selv, og om god kommunikation i et godt kærlighedsforhold:

Jannie Nielsen Hansen / LoveRoad.dk

 – / –

PS! Tjek ind på Facebook og tryk “Synes godt om” på LoveRoad.dk, så vil du kunne holde dig orienteret om nye indlæg her på siden, samt få kloge citater, indlæg fra andre samt stof til eftertanke om livet og kærligheden  – Helt ærligt!

Dette indlæg blev udgivet i Selvindsigt. Bogmærk permalinket.

4 kommentarer til Kommunikation skal være tovejs

  1. Pingback: tilgivelse hvordan, hvornår og hvorfor egentlig? |

  2. Pingback: Er du god til at lytte? |

  3. Pingback: Hvorfor dog være autentisk? |

  4. Pingback: Hvad er din indre længsel? |

Skriv et svar