Porno – Godt/skidt? 1/2

Hvad er porno…

– Er det blot en anden variation af sex og er det så godt eller skidt?

Vi er alle seksuelle mennesker og det her emne er derfor rigtig stort og indebærer mange flere facetter end hvad der hører til pornoindustrien. Det er en selv som ens partner, det er menneske-/kvindesyn, det er moral og etik, det er kærlighed og forpligtelser, det er uforpligtende sex, det er sexfantasier og måske endda mental utroskab… Det er lyst og begær, det er en del af det at være menneske.

Her er et billede af en fræk mis 😉

Jeg er virkelig i vildrede her og er ved at samle brikkerne af alle de henvendelser jeg har fået som bl.a. omhandler at ens partner:

  • Ser porno/erotik på nettet, billeder og/eller film
  • Gemmer billeder af hel- og halvnøgne mennesker, venner som fremmede på sin computer
  • Har profiler på datingsider med mere
  • Opsøger at se kendte mennesker så afklædt som muligt på nettet og via diverse medier

Det sammen med mediernes, nogle mere end andres, interesse for at vise hel- og halvnøgne mennesker i alle mulige og umulige sammenhænge og at der er mennesker der køber disse blade og dermed har interesse i at se f.eks. en hertugindes bryster, en sangers numse eller andre intime og private situationer.

Men hvad så, når man partout skal glo på en hertugindes bryster, er det seksuelt eller blot en eller anden nysgerrighed for at blive bekræftet i at hun er et menneske som alle os andre, hvis man da altså skulle være i tvivl?

Jeg har læst en masse på nettet omkring porno, for jeg har det sådan at når der er noget jeg ikke forstår, så må der researches og det er ikke fordi at man absolut skal have en mening om alt, men det man ikke forstår, det kan virke mere skræmmende end det der er en form for viden og forståelse for.

Og hvad er for meget og hvad er ok? Det kommer nok an på en selv, og ikke mindst sin partner, så grænserne er sikkert forskellige fra menneske til menneske.

Hvis man selv kan se at fokus går fra virkeligheden og at man måske i stedet burde gøre noget ved det forhold man er i og få begæret tilbage igen, så det hurtige fix også kan fås i forholdet, eller hvis ens partner synes at det er blevet ubehageligt, så skal der vist justeres noget eller en hel del…

Men hvad er porno?

Det er vildt forskelligt hvordan vi hver især opfatter porno. For mig er porno mennesker som henleder tanken på at have sex med dem, det kan være billeder som film. Så det er også forskelligt for os hver især, hvad der får os til at tænke seksuelt.

For andre er porno billeder og film af mennesker der direkte knalder og deslige. For andre igen, de som opsøger at se på billeder af halv- og helnøgne kendte som ukendte i en ikke nødvendigvis intim situation, de kan faktisk føle sig krænket hvis man siger at de ser på porno.

På trods af at der alligevel gerne klikkes når der står “Se hende eller ham nøgen” eller “Se hende eller ham give blowjobs eller gå i bad”. Så for mig er det porno når forventningen er at se billeder eller film af disse mennesker så afklædte eller så “frække” som muligt og som henleder ens tanke på sex med dem.

Og der er stor forskel på selv at opsøge det, ved at google specifikke mænd som kvinder for at tjekke dem ud samt ved at gå ind på sider som man ved viser mennesker og situationer der henleder tanken på sex, til at se på et billede der løber på facebook eller åbne avisen og se en halvnøgen som oftest kvinde der helt relevant reklamerer for en bil (ironi kan forekomme).

Forskellen her er, om man selv opsøger det, til at man ser på dem der kommer forbi eller at det bliver lagt foran næsen på én og så kan man vælge om man lige ser og giver personen en karakter på “hot-babe skalaen” og thats it – eller om man dvæler og savler og måske endda bruger det til at få udløsning ved.

Og hvad bruges det til? Bliver billederne gemt i onani-banken i hovedet eller til næste gang man er sammen med sin partner eller bruges de til at få udløsning med imens man kigger og forestiller sig at have sex med dem, er det blot nysgerrighed og ikke seksuelt for én eller…? – og går der så noget fra en selv eller fra sin partner?

Det kommer meget an på om det er noget hemmeligt fordækt noget eller om det er noget man kan have sammen eller som det mindste at det har et niveau og en åbenhed der gør at man som partner synes det er ok.

Når det holdes hemmeligt, så bliver det nemt noget akavet noget at tale med sin partner om, og så kan flere emner der omhandler sex og f.eks. intimitet, begær og forførelse blive noget anstrengende, i stedet for at åbne op og delagtigøre sin partner i sine fantasier og dermed endda få muligheden for at få flere af dem udlevet, om de så er lige så frække i virkeligheden, kan vel bare komme an på en prøve…

Så til din information dækker ordet porno i dette indlæg: ”billeder som film af mennesker der henleder din tanke på sex med vedkomende i hel eller nogen grad”

Så du kan kalde det erotik, posering, side 9 pige, kunst, billeder taget i anden sammenhæng end sex men som får dig til at tænke seksuelt… Alt dette sammen med film og billeder af direkte seksuel karakter som pornofilm og lignende, det bliver i dette indlæg benævnt samlet som porno.

Jeg har oplevet at nogle bliver stødt af at jeg kalder billeder af hel- og halvnøgne kvinder/mænd for porno når det bruges seksuelt, men ordet i sig selv er vel ligegyldigt, så hvad er det der støder?

For som jeg nævner, så gælder betegnelsen kun når tanken går på at have sex med vedkommende der kigges på…

Man vil ikke puttes i den kasse der hedder pornoafhængig, pornolurer, pornokigger eller hvad ved jeg, men det er lidt mere fint at sige at man kigger lidt på erotik og flotte billeder, som også blot er sex.

Har man et naturligt forhold til sex og er åben og ærlig omkring det også overfor sin partner og det måske er noget man deler med hinanden samt hvis man både kan og vil stå ved det man gør og siger i den sammehæng, så er det vel hamrende ligegyldigt hvad det kaldes?

Det kan vel kun støde hvis det i forvejen er et problem:

  • At man er afhængig
  • At det er blevet en vane man ikke kan eller ønsker at komme ud af
  • At det er blevet et problem for partneren og dermed for forholdet
  • At man ikke er særligt stolt af sig selv…

Og måske endda at det er blevet et problem i forhold til at kunne se noget i tv med sin partner, fordi at fokus ikke er på filmen eller det program man ser, men i stedet på kvinderne/mændende som objekt for begær og fantasier – noget som din partner på et eller andet tidspunkt vil kunne mærke og så er det pludselig et problem også for hende/ham og for jeres forhold.

Et hurtigt fix i virkelighedens eller i fantasiverdenen?

Ofte vil en partner der bliver spurgt direkte om der mangler noget i forholdet sige nej til dette, hvis der er sex og nærhed i forholdet så er det svært at sætte ord på hvad det er der udfylder ens tomrum ved at glo på andre kvinder og mænd.

Et tomrum kan være rigtig meget og ofte er det noget inde i en selv og har intet med ens partner at gøre, det behøver slet ikke at være seksuelt det der mangler, det kan være alt fra mere glæde i sit liv, til manglende udfordringer, samvær og nærvær til at man er gået død på sit job, at man er led og ked af sig selv, at man savner intimitet.

Og det kan være rigtig svært at finde ud af hvad det er og så er det nemt at fylde det ud for en ganske kort stund med porno, men det mætter ikke særligt længe af gangen, for det er jo ikke det der reelt mangler inde i en.

Og ved at bruge pornoen til at udfylde ens tomrum, så kommer man længere og længere væk fra det der reelt skal til for at gøre en glad.

Man sår utryghed i forholdet og kæresten flytter sig mentalt fra en for til sidst at miste lysten til sex med en, man bruger kort sagt sin energi negativt for en selv, ved at flytte fokus fra virkeligheden til en fiktiv verden, med et for mig at se forkvaklet følelseskoldt, tomt og overfladisk kærligheds- og kvindesyn.

Og er der nogen der evner at adskille det så det ikke kommer til at gå ud over den virkelige verden? Måske for en kort tid, men på sigt har jeg mine tvivl…

“Uforpligtende” sex

Porno for sig selv er et fix, et tomrum der søges at blive fyldt ud for en stund, en hurtig udløsning, et hurtigt begær der bliver tilfredsstillet og hvordan siger man til sin partner at det har man også brug for – uforpligtende begærlig sex?

I denne her ligestillingsverden, er det mange gange sådan at nu kommer jeg og så kommer du eller kan vi komme samtidig er det helt fantastisk, og det er det da også. Men det er også fedt at kunne være giveren, at være den der begæres og tages, at kunne bruge et hurtigt begærligt knald uden at begge nødvendigvis kommer.

Det kan nemlig også være et pres i sig selv at man partout skal komme hver gang, det kan også være en tilfredsstillelse bare det at være begæret og give udløsning til sin eneste ene uden forpligtelser, forspil – kun en hurtig tilfredsstillelse, som kan give kildren i underlivet og gå med en lyst i sig som et forspil til næste gang hvor man så kan give nærvær og lyst på dybere vis. Der må gerne være en variation.

Og så længe at kærligheden, tilliden og trygheden er intakt, så vil man også kunne have uforpligtende sex, den dybe intime sex som den lange kærlige sex. Sex bliver pludselig til meget andet og mere imellem to der elsker hinanden.

Naturligvis er der perioder i livet, i hverdagen hvor der er mindre overskud og lyst til sex, men hvis kærligheden er der, så skal man ikke snyde sig selv og forholdet fra at have sex og elske med hinanden, både den hurtige uforpligtende og den lange kærlige.

I et godt kærlighedsforhold styrker sex med hinanden samhørigheds- og lykkefølelsen.

Behov, vane eller fyld?

Når man finder ud af, at man har en vane med at google kvinder som mænd, gå på erotik og pornosider med mere. Så bør man måske finde ud af, om det er et decideret behov man har eller måske er det blot blevet en (dårlig?) vane?

En vane der udfylder et tomrum i en at Google eller zappe efter noget lækkert at se på og måske tilfredsstille sig ved – og jo – der er forskel på at se på et par flotte sko, et kursus man godt kunne tænke sig, til at se på og fantasere om andre end sin partner som et sideløbende hemmeligt liv til virkeligheden.

Men vi er forskellige med forskellige behov og derfor er det vigtigt at man finder sig en partner der har samme syn på dette og giver du udtryk for at du ikke er til porno og lignende og du så alligevel er, så har du skudt dig selv og dit kærlighedsforhold i foden. Kodeordet her er: Vær ærlig overfor dig selv og overfor din partner.

Så finder du ud af at det blot er en vane og ikke et behov, så kunne du måske med fordel finde ud af hvad er det så for et tomrum det fylder ud for en ganske kort stund – og kan det mon udfyldes på anden vis, med at få noget mere indhold og glæde i sit liv, få fælles oplevelser med kæresten eller andet godt? – Bare en tanke…

Hvis du har et behov for at se på porno, erotik, hel- og halvnøgne m/k, flotte/frække damer og lignende, så meld det ud til din partner, så din partner ved hvad der foregår og ikke skal gå og forestille sig noget der måske er værre endnu – få det afmystificeret og gjort ufarligt og få lavet en aftale som I begge har det godt med og ikke mindst vil efterleve.

Har du ikke et behov, men hvor det blot er blevet en vane og ikke noget du rigtig tænker over, at du lige Googler en du lige har set i TV for at se om du kan se nogle lækre billeder af vedkommende.

Eller at du klikker rundt på nettet på det du nu bliver tilbudt af erotik og lignende eller at du lader dig føre af det der nu dukker op på computeren og du uden at tænke nærmere over det klikker som du “bliver bedt om” som se hende/ham nøgen, porno- og erotiksider med mere. “Jeg kan lide at vise mig frem” og så skal der tjekkes billeder for at se hvor meget der vises frem…, og du ved at det ikke er noget som din partner bryder sig særligt om,

Så stop med det – og kan du mon?

Sådan for sjov med alvor bag, så giv dig selv en opgave at undlade at surfe, zappe og klikke efter damer/mænd med sex (begær, seksuel nysgerrighed, udløsning, stimulans, fantasiverden) som udgangspunkt i minimum tre måneder og se om du kan mærke en forskel på din kærestes lyst og glæde til dig, forskel i jeres kærlighedsforhold, på dit humør og på din energi som måske i stedet lægges et andet sted?

Jeg føler mig meget sikker på at du vil opleve en ændring hos din partner og dermed i jeres forhold, når du for alvor helt slipper din surfen og zappen rundt efter at glo på andre, og den ændring vil du få stor glæde af i form af mere nærvær i forholdet, større intimitet og ikke mindst fantastisk sex – hvis I altså har styr på kærligheden også…

Søg inspirationen på nettet sammen, tal om det I ser og gør det til en fælles oplevelse og lær hinanden nærmere at kende, med jeres ønsker, drømme og behov, hvad I kan lide, hvad I kunne tænke jer at prøve, hvad der tænder jer hver især og hjælp hinanden til at få levet nogle af fantasierne ud helt eller delvist…

Men brug energien og udlev fantasien i den virkelige verden, med din virkelige partner, som du selv har valgt…

“Har man ingen karakter, må man skaffe sig leveregler” / Albert Camus

Afslutningsvis…

Jeg har virkelig prøvet ikke at lade mit eget syn på porno skinne igennem dette indlæg og virkelig søgt at undgå at være fordømmende, jeg håber at det i nogenlunde grad er lykkes mig.

Jeg er faktisk hamrende ligeglad med om folk ser porno eller ej, hvis det er noget man ser sammen som par, eller hvis det er ok med ens partner som kender til ens forbrug af det, at man evt. har lavet et aftale som begge har det godt med og overholder – men det dur kun hvis der er åbenhed og ærlighed omkring det.

Men på den anden side så har jeg nu læst, oplevet og fået fortalt så meget omkring dette og hvad det gør ved et kærlighedsforhold, hvis det ikke er noget man har fælles. Og hvad det tager fra forholdet og det rør mig i den grad og derfor er jeg ikke længere helt så ligeglad med det som tidligere, jeg har fået et andet syn på det og det er ikke helt fjong.

Dog kan jeg godt se, hvis alt det der fortælles i videoen er sandt, så bør jeg ikke være ligeglad, for så er det i stedet ganske skræmmende og noget jeg bør være dybt imod.

Men det jeg har det værst med, det er når det går ud over vedkommendes partner og sår utryghed i forholdet, ved at der kommer hemmeligheder og løgne ind i billedet, og når porno og erotik kiggeri begynder at fylde for meget og måske endda bruges til at få lyst til sin partner og man med det slår revner i kærligheden og hinandens tryghed, og dermed tvinger sin partner til at vælge en fra.

Og det kvindesyn der ligger til grund for billeder og film af kvinder i seksuelle sammenhænge eller de der blot henleder tankerne på sex, det bryder jeg mig bestemt ikke om, det er dybt krænkende, at kvinder bliver til objekter, nogle der bare skal se søde, frække og lækre ud, bruges og smides væk.

Og ja, jeg synes at grænsen i den grad er overskredet og at der er alt for meget sex og lir i det offentlige rum og det at vi får det proppet i hovedet gør at vi ikke tænker mere… og ikke tager stilling til værdier, moral og menneske-(kvinde-)syn og ikke mindst hvad vi giver til eller tager fra det kærlighedsforhold vi nu er i og selv har valgt.

Det har jeg bl.a. skrevet om i disse indlæg:

Jeg har også et indlæg på Kvindetid.dk omkring hvad det egentlig gør ved vores ungdoms syn på sex og om nogle af mine egne personlige erfaringer.

Jeg kunne godt tænke mig at der blev forsket noget mere i dette, at man fandt ud af:

  • Hvad gør det ved kvindesynet
  • Hvad gør det ved vores børn
  • Hvad gør det ved et kærlighedsforhold, godt som skidt
  • Hvad kan vi gøre for at ændre det der er skidt
  • Hvad gør det ved os som mennesker, (impotens, lavt selvværd, forliste forhold, ødelagte værdier etc.) har det de konsekvenser som der nævnes i videoen, kunne godt tænke mig at den blev underbygget/modbevist fra skandinavisk side
Jeg har hørt udtalelser som “sådan har det altid været” og er ikke enig i at det så skulle gøre at det var i orden, og man kan altid sammenligne med noget der er værre.
Men vi må da have større ambitioner i livet og i kærligheden end at “det er godt nok” fordi “der er noget der er værre”.
Lad os nu for pokker have nogle større ambitioner for vores kvindesyn og det vi giver videre til vores børn og til kærligheden og livet.

Jannie Nielsen Hansen / LoveRoad.dk

Dette indlæg blev udgivet i Selvindsigt. Bogmærk permalinket.

7 kommentarer til Porno – Godt/skidt? 1/2

  1. Pingback: Flugt fra virkeligheden |

  2. Pingback: Ødelægger porno kærligheden? |

  3. Pingback: Porno - Godt/skidt? 2/2 |

  4. Pingback: Tillid og kærlighed |

  5. Pingback: Selvtillid og selvværd |

  6. Pingback: Kvinder vil vise sig frem |

  7. Pingback: Blød porno mig her og der |

Skriv et svar