Ødelægger porno forhold?

Er porno godt, skidt eller hamrende ligegyldigt for forholdet? 

Det er virkelig svært at finde ud af om det generelt er ok eller om det er mere skidt for forholdet, når den ene af parterne i et kærlighedsforhold ser porno for sig selv.

Det har jeg gjort mig en hel del tanker omkring som jeg hælder ud af her i indlægget.

Jeg synes det er et meget vigtigt emne, netop fordi at det ødelægger rigtig mange forhold – At være i et forhold er et partnerskab, hvor man respekterer hinandens grænser og samtidig giver plads til hinanden – åbenbart noget af en balancegang.

Jeg tror på kærligheden, på  kærlighed med sex, en kærlighed med respekt for hinanden… og kan det kombineres med porno hvis det ikke er noget man er fælles om?

Porno er i dette indlæg billeder som film som henleder tanken på at have sex med dem man ser på.

Der er så mange sider af denne sag, men jeg har valgt at mit fokus er på kærligheden, tilliden og trygheden i kærlighedsforholdet og derfor har jeg taget ægteskabsbrillerne på og primært set på de forhold hvor den ene partner føler at deres grænse er overskredet og skelet til de andre.

Det er så normalt at blive smasket til med hel- og halvnøgne kvinder lige meget hvor vi ser hen. Er man på computeren så kan man efterhånden dårligt nok gå ind på en side uden at en kvinde ser forførende på én eller at man bevidst som ubevidst bliver opfordret til at se på kendte som ukendte mennesker smide tøjet eller klikke sig ind på erotik- og pornosider.

Og fordi det bare er all over, så kan det opfattes som normalt og derfor må vi tolke det som ok. Men er det så også det?

Vi kan alle lide at se på noget pænt og putte folk i kasser, om det er efter hot-babe-skalaen eller andre kategorier er uvedkommende. Men der er forskel på at kunne lide at se på mennesker, nyde synet af noget pænt, lækkert etc. der lige lægger sin vej forbi ens blik til det at man selv opsøger at se på andre med et seksuelt fokus om man surfer eller zapper efter det.

Jeg har så hørt en terapeut udtale at grunden til, at kvinder bliver så stødte og ulykkelige, når de opdager, at deres mænd ser på andre kvinder med eller uden tøj på er at de selv generelt ikke kigger efter andre mænd, med mindre de går og pønser på at skifte ham de har derhjemme ud med en anden.

Men sådan er mænd altså ikke siger denne terapeut. De kan have en smuk, attraktiv og dejlig kvinde derhjemme, som de forguder, og så se på andre damer samtidig uden at de selv lægger noget særligt i dette. Om det generelt er sådan eller ej for mænd, ved jeg ikke.

Jeg synes blot at mændende også har et kæmpe ansvar i forhold til det kvindesyn der hersker, jo mere at de støtter op om at kvinder er objekter jo sværere er det at være kvinde som menneske og jo sværere er det for vores piger at vokse op og finde deres identitet som menneske som kvinde og ikke som objekt.

Jeg har tit tænkt på alle de kendte, om det er modeller, tv-værter, skuespillere eller sportsudøvere. At uanset at de er i det offentlige rum for noget der ikke har relation til pornoindustrien så bliver de af nogle brugt til onani.

Andre surfer eller zapper efter billeder af én for at se en så lækker eller afklædt som muligt til at spille den af til, eller til at gemme i onanibiblioteket i hovedet. Hvordan mon disse mennesker har det med det og synes de mon selv at det er fint nok?

Hvor går grænsen?

Det er ens egne værdier, moral og livssyn der helt klart spiller ind her. For ikke selv at være en hykler, så skal man kunne stå inde for det man gør og siger og dermed kan det være ganske uholdbart at skulle fortælle sine børn om kærligheden og samtidig tænke på sit næste pornofix.

Når man er i et kærlighedsforhold, så er det vigtigt at man finder en grænse med respekt for sin partner og de der gør deres partner ulykkelig med deres forbrug, er det fordi at de ikke kender deres partners grænse, at de er ligeglade eller hvor hopper kæden af henne?

Nogle lever så efter devisen at “det man ikke ved, det har man ikke ondt af”, men man ved det jo selv og skal vel også kunne se sig selv i øjnene og kunne stå inde for og stå ved sig selv…

Andre igen har slet ikke de værdier og mener at det er hamrende ligegyldigt, nogle lever måske mere efter “brug, smid væk og glemt”, eller “det ingen ser har ingen ondt af” som “det er først forkert når det opdages” o.lign.

Jeg har læst virkelig meget omkring det her emne og det startede egentlig ud med, at jeg fik en del henvendelser fra nogle der lever i forhold hvor deres partner ser på andre med udløsning for øje.

Jeg fandt ud af, at det ødelagde rigtige mange forhold, fordi at den ene partner ikke var lykkelig netop på grund af partnerens googlen og zappen med et seksuelt fokus til sin egen hemmelige verden, som man på ingen måde følte sig som en del af

Jeg ville finde ud af hvorfor det gjorde en ulykkelig, men lige så vigtigt hvorfor disse menneskers grænser ikke bliver respekteret og hvad der ligger til grund for brugen af porno, når man er i et ellers velfungerende forhold.

Det som det ødelagde i mange forhold, det var intimiteten og fortroligheden. Det var når det var hemmeligt og når der blev løjet omkring det, når forbruget enten var så stort at det gik ud over forholdet generelt, eller når det blev gjort med manglende respekt for sin partner.

Når det var specifikke personer med navn som blev brugt seksuelt, personer man måske endda kendte, eller så sammen i tv eller andet, så opleves det som at det kom alt for tæt på og at man lige meget hvor man så hen, så blev man konfronteret med ens partners seksuelle fantasier.

Nogle brød sig modsat ikke om at det var decideret silikone pornomodeller, fordi at det fik dem til at føle sig utiltrækkende for deres partner, netop fordi at de var så forskellige fra de her perfekte pornomodelkroppe.

Andre igen ville hellere have at det var pornomodeller i stedet for “almindelige” mennesker, netop fordi at de her perfekte modelkroppe med porno-lolita-attitude ikke var virkelige og derfor ikke “farlige” for forholdet som når det var almindelige attraktive mennesker, på den måde ville der være alt for mange som ens partner kunne bruge seksuelt, man følte sig på den måde omringet af sin partners potentielle onaniredskaber i sin hverdag.

Jeg har læst om flere som er for porno, som udtaler at det er ok at ens partner og en selv har et hemmeligt liv, blot det kun foregår i hovedet. Andre igen som opfatter det som mentalt utroskab og at den energi, fantasi og tid der bliver brugt på porno går fra forholdet. Som dem som bare ikke bryder sig om det, hvor det gør ondt i dem indeni, men de har givet op, har resigneret og føler sig mere og mere ensom og tom i forholdet.

Men hvad så med de mennesker der kigger på andre hel- og halvnøgne mennesker, hvor det blot er nysgerrighed og det ikke har et seksuelt fokus som bruges til onani – hvad er det for en form for nysgerrighed, hvad bunder den i?

Onani er jo heller ikke forkert på nogen måde, men som flere har udtalt, så er onani ikke noget der skulle være nødvendigt i et ellers godt forhold. Så hvis forholdet er godt, hvis man er tilfreds med sig selv og sit liv, så skulle det med at kigge på andre med et seksuelt fokus så ikke være nødvendigt?

Hvis det er korrekt, så kan jeg godt se hvorfor at de her kvinder og nogle mænd er ulykkelige over partnerens kiggeri, for så kan det tolkes som at partneren ikke er lykkelig i forholdet eller med sig selv og at partneren hellere bruger virkelighedsflugten end at tage ansvar for sig selv og forholdet og så føler man sig meget lidt vigtig og måske også at partneren ikke er den man troede han/hun var – og er det egentlig dét der gør mest ondt?

Jeg er totalt i vildrede her og har endnu ikke låst mig helt fast i en holdning til porno i et kærlighedsforhold, min overbevisning er at det ikke er godt for forholdet:

  • Når det er noget som man ikke kan tale om sammen
  • Når den ene partner er lukket og ikke giver af sit inderste til forholdet
  • Når det er et hemmeligt liv den ene partner fører og det medfører lusk og løgne
  • Når det ikke er noget man i en eller anden grad har sammen
  • Når det overskrider ens partners grænser, værdier, moral o.lign.

Jeg tror her at kodeordet er respekt, åbenhed og ærlighed.

Hvem ser porno?

Det er virkelig svært at generalisere her og sige at det kun er de her mænd eller det kun er  lige de her kvinder der ser porno, erotik og lignende, for sådan er verden ikke skruet sammen. Dog er det primært mænd der ser porno, en statistik jeg lige har læst siger at 40% mænd og 7% kvinder ser porno jævnligt.

Alle mennesker har på et eller andet tidspunkt set porno, jo yngre voksen man er, jo flere ser porno og primært mænd. Jo ældre mænd bliver, hvis de er i forhold, jo færre og jo mindre ser de porno og nogle gør slet ikke og så er der naturligvis dem som ikke kan eller vil slippe det.

Jeg prøvede selv for nogle år siden, at gå ind på nogle pornosider og pludselig så jeg mig selv i flere dage at have været inde på de sider flere gange dagligt og følte mig trukket ind i en verden som intet havde med virkeligheden at gøre, det var en flugt som jeg fik hevet mig selv ud af – så jeg kan sagtens sætte mig ind i det at det kan føles som et fix.

Men man har et valg om man ønsker at være i den verden og lade fixet styre én eller om man hellere vil lægge sin energi i en virkelig person i et virkeligt forhold.

Sex alene eller sammen…

Af alt det jeg har læst mig til og hørt om, så oplever jeg, at det at se på porno, eller andet der har et seksuelt fokus, enten er en form for virkelighedsflugt, et onaniredskab eller begge dele.

Når det bruges som virkelighedsflugt og når det overskrider ens partners grænse, så bør man måske i stedet for se på, om der kunne være noget i ens liv, som man med fordel kunne ændre på for at udfylde det her tomrum, så man blev mere glad.

Om det er at få mere nærvær og intimitet ind i forholdet, at få nogle oplevelser i sit liv, om det er et nyt job eller at gøre noget for sig selv om det er sport, uddannelse eller andet som kan fylde det her tomrum ud og erstatte porno.

Mange mennesker onanerer, jo yngre jo flere og når man er single gør man det oftere end når man er i forhold.

Jeg har også læst at man kan vænne kroppen og hjernen til et vist antal udløsninger og onanerer man ofte, så vil en del af disse udløsninger være som et nys, der bare skal overståes og det vil kunne tage energi og fokus fra intimiteten i forholdet når man nu lige har klaret sig selv, så har man ikke brug for det nærvær som giver sin partner lyst til sex med én.

Så har jeg inde på pornoafhaengig.org læst, at hvis man ser surfer og zapper meget efter at blive  stimuleret seksuelt, så vil man have sværere og sværere ved at få udløsning i det virkelige liv med en virkelig kæreste og at det først vil blive bedre når man stopper og får slettet den indre billede harddisk så man i stedet kan være i virkeligheden og nyde denne.

En mand har fortalt mig, at han ikke mener at onani er nødvendigt i et godt forhold og at det er meget meget sjældent at han selv gør det og at han ikke bruger billeder eller film for dette. Han kan godt kigge på damer på nettet i anden sammenhæng, men det har ikke noget seksuelt fokus blot nysgerrighed og en sjælden gang har han også set porno også af ren nysgerrighed. Han tænder på sin kone og tænker oftest først seksuelt når hun er i nærheden af ham, for så får han lyst til hende.

Det siges at mænd er visuelle og ser billeder, derfor bruger de i højere grad billeder og film til at få udløsning ved end kvinder. Men disse film og billeder kunne vel lige så godt være inde i hovedet som via en skærm? Det siges at kvinder stimuleres seksuelt igennem øret, af hvad de hører. Men min oplevelse er at kvinder oftest er mere helhedsopfattende, at det er stemninger, lyde, dufte, berøringer, ord som billeder og situationer i hovedet der bruges for en udløsning.

Iflg. Center for Sexologisk Rådgivning så er det at se på porno noget som alle mænd gør og har behov for, men jeg tror slet ikke at man kan generalisere sådan og hvis det er tilfældet så er der indtil flere mænd der lyver for mig vedr. deres pornokiggeri, og det tror jeg alligevel ikke om dem, for hvorfor skulle de, jeg vurderer dem ikke og de har selv stillet op til at fortælle mig deres livshistorie.

Hvad gjorde mænd så i gamle gamle dage, da porno ikke eksisterede eller var helt så nem at få fat på som den er i dag? Mon ikke at konen i stedet for fik en ekstra omgang og hvorfor er det pludselig ikke længere nok?

Og det at sige at mænd har behov som de ikke er herre over, som de ikke kan eller skal styre eller kanalisere mod deres kæreste i stedet for, at en trang til udløsning ikke kan vente til man er sammen med kæresten igen for de der lever i et parforhold, er det ikke at nedgøre mændende til reptilhjerner med lem og ikke et menneske anno 2012 med egen vilje, empati, som kan tænke selv, kan være kritisk og have værdier og kærlighed med lyst på?

Siden skriver  bl.a.:

“På film er der ingen forventninger. Der er ingen krav til en bestemt præstation. På film er man garanteret, at kvinden man kigger på er tændt og tilfreds over at blive taget, hvad enten det er forfra, bagfra, oppefra eller nedefra. Han behøver ikke flirte, underholde eller agere cirkushund, der springer igennem brændende ringe, for at imponere og lægge op til at komme i trusserne på hende.” du kan læse mere her.

Jeg har skrevet et indlæg omkring porno og bl.a. det med at have uforpligtende sex… i forholdet, med kæresten, det kan du læse om her.

Betyder det så at uanset hvor godt et sexliv man har og uanset hvor ofte man får udløsning, så vil manden altid se porno og se på attraktive kvinder med et seksuelt fokus og eventuel en udløsning for øje?

Hvis det er sådan, hvad gør det så for vores ligestilling? Kvinder vil jo på den måde aldrig være mennesker, men i stedet for som udgangspunkt være et objekt der skal tjekkes ud og bruges.

Der er så også de, der siger at ikke alle mænd opsøger at se porno. Det må jo være korrekt hvis det er fire ud af ti der ser porno/erotik/billeder. Ja, så må der givetvis være seks ud af ti der ikke opsøger det. Men dem står der ikke så meget om – måske er det igen fordi at “sex sælger”, så det er mere interessant at skrive om dem der gør… who knows.

Jeg kunne godt tænke mig at have fundet en statistik over hvor udbredt porno-/erotikkiggeri er indenfor de forskellige aldersgrupper og om det gør nogen forskel om man er i forhold eller ej. Desværre har det endnu ikke været muligt for mig at finde sådan en statistik.

En mand har fortalt mig at han kun ser porno fordi at hans kæreste ikke har så ofte lyst som han har, og han fantaserer om sin kæreste og ser på kvinder der ligner hende. Men vil han mon stoppe med at se porno, hvis de havde sex oftere og hvor ofte skal det så være før han er glad?

Og hvordan kan det være at sex, lyst og udløsning er noget der bare skal handles på med det samme, hvorfor kan det være svært at acceptere at der er aktive som mindre aktive perioder med sex i et forhold. Og at sex i et forhold også er betinget af at begge har det godt, er trygge, føler sig elsket og begæret – hvorfor er det et fy-ord at man skal tage aktivt ansvar for sit liv og  hinandens lyst i forholdet?

Hvad er der galt med at vente til kæresten kommer hjem, hvad er der galt med at gå i seng samtidig og ikke for sent, hvad er der galt i at forføre hinanden på sofaen når ungerne er lagt. Hvorfor dog ikke også nyde det at gå og lade hinanden op, nogle gange i nogle dage og andre gange blot over dagen for at det kommer til sex og udløsning?

Har heldigvis også hørt en anden mand fortælle, at han og hans kone flirter med hinanden i løbet af dagen via mail, mobil og SMS og på den måde lader hinanden op, og så glæder han sig til at se sin kone og har ikke behov for at glo på andre med et seksuelt fokus, da han hellere vil vente med udløsning til at kunne være sammen med hende når ungerne er lagt. Han nyder det forspil de har ved at huske hinanden, bekræfte og anerkende hinanden, ved at vise at de har hinanden i tankerne når de er fysisk adskilt, det giver god sex og en fællesskabsfølelse som giver varme helt ned i maven, som han siger.

Der er så også de mænd, der fortæller at de slet ikke gider se på porno, erotik sider og andet med et seksuelt fokus. De har gjort det da de var helt unge og har set hvad der var værd at se, at der intet nyt er under solen der. De vil gerne søge inspiration sammen med deres partner, se på billeder, film og artikler, at snakke og grine sammen om det de ser og læser. At det også giver dem et fællesskab og en gnist sammen.

De fortæller også at en nøgen kvinde er ikke andet end en nøgen kvinde, at se nogle have sex er det samme uanset hvilken vinkel du får det fra og det kan da godt rykke i underlivet, men det er for overfladisk og tomt for dem til at de bliver mættet, de foretrækker at kunne se, røre, mærke, dufte, høre deres kvinde i den virkelige verden, så derfor er det ikke noget de opsøger og de er bevidste om ikke at lade sig forføre til at klikke rundt på nettet, som man bevidst og ubevidst bliver opfordret til på diverse sider.

Og så er der de mænd som har været pornoafhængig og meget bevidst holder sig fra disse sider og film, fordi, som de fortæller, ikke ønsker igen at komme ud på den sidevej, der hedder ødelagt forhold og virkelighedsflugt. De har oplevet at trække sig mere og mere fra deres kæreste, at der skulle mere og mere til for at blive rigtig ophidset sammen med kæresten og få udløsning og deres hemmelige liv, fik deres kæreste til at trække sig fra dem, for til sidst ikke at have noget sexliv og i sidste ende ikke have en kæreste.

Og så er der dem som kan have det sammen med deres kæreste og ind imellem ser det sammen som forspil eller krydderi og afveksling til de første ti minutter eller igennem hele akten. Disse mænd er åbne omkring deres forbrug og gør det ikke i hemmelighed og har ikke det store forbrug men bruger det ind imellem for at koble fra og få lettet trykket som de siger.

Der er så også de mænd der ser porno eller andet med et seksuelt fokus, når deres kæreste er gået i seng, når de er på arbejde eller alene hjemme og som ikke ønsker at indvie deres partner eller andre  i den del af dem selv, de vil kun med tvang stå ved det og stå ved sig selv og så alligevel ikke – hvorfor mon?

Deres partner vil på et eller andet tidspunkt opdage det, løgne kan mærkes – og hvad så, er deres hemmelige liv vigtigere end deres virkelige liv med deres virkelige kæreste eller hvad går det her så ud på, nu de ikke vil stå ved det, at de hellere vil bruge energi på at slette deres spor, energi på hemmelighederne, fortielserne og løgnene?

Er man konfliktsky eller måske blot ikke særlig stolt af sig selv, er man meget blufærdig eller en lukket knudemand, har man for lidt selvværd til at handle så man både kan og vil stå ved sig selv, eller synes man at det er så ligegyldigt at man selv glemmer det lynhurtigt når man har tjekket damer ud og samtidig hverken kan eller vil anerkende at man overskrider sin partners grænse? Er man egoistisk og uempatisk? Det kunne jeg godt tænke mig at blive noget klogere på.

Jeg har skrevet et indlæg omkring løgne og hemmeligheder som du kan læse om her.

Når partneren ser porno for sig selv…

Nogle siger, at man må se på det som at ens partner har en barnlig hobby eller fetich og så prøve at være overbærende, det er faktisk en god tilgang hvis man kan det og det ikke er med en nedladende attitude, og kun hvis det ikke er noget der overskrider ens grænser, værdier etc.

Men overskrider det ens grænser eller værdier så holder det ikke. Dét med, at man skal give plads til hinanden, er vel lige så vigtigt som at man skal respektere hinandens grænser?

Man kan og skal ikke forbyde hinanden noget i et forhold, det skulle heller ikke være nødvendigt, fordi et godt forhold er et partnerskab, hvor man hver især tager ansvar for sig selv, for forholdet og for hinandens tryghed.

Det gør man ved at være åben, ærlig, troværdig og så går man på kompromis, man respekterer og overskrider ikke sin partners grænse og dermed skulle det ikke være et issue at skulle forbyde hinanden noget, fordi at man hver især kender grænsen og handler i kærlighed og med respekt for hinanden.

Nogle siger at man ikke skal styre hinanden på den måde og bestemme om man må se på andre, se på porno etc., at vi lever i et frit land og er frie individder. men med frihed følger der ansvar og i et forhold er man to hvis grænser, ønsker og behov skal respekteres.

Andre siger at det er totalt no-go, at det gør dem kold og knastør når deres partner glor på andre damer, porno etc. De vil ikke prøve at forbyde deres partner det, men fortæller at det er manglende respekt og at forholdet på et tidspunkt vil gå i stykker hvis det ikke stopper.

Nogle vil stoppe forholdet lige med det samme og andre igen vil gerne være en del af det, at der bliver taget billeder af dem som partneren kan se på, at de ser på billeder og film sammen.

Man kan ikke se på folk, om de er til porno og lignende. Når man forelsker sig, så er det som oftest ikke det første, som man fortæller om sig selv, så man kan ikke vide det før man kan åbne sig for hinanden og fortælle om man har et sådant behov eller ej, eller når det bliver opdaget – og så skal man lige pludselig til at tage stilling til hinanden på ny, om man kan og vil leve med den person – og det sker måske først langt inde i forholdet…

Som jeg har læst mig frem til, så kan alene-kiggeri med et seksuelt fokus og særligt det der lyves omkring være ganske ødelæggende for mange forhold, da det skubber kvinden følelses- og lystmæssigt væk fra manden.

Rigtig mange kvinder bruger masser af energi på at overbevise sig selv om, at det er “normalt” og derfor ok, på trods af at de faktisk er ulykkelige indeni og oplever det rigtig ubehageligt.

Og det ved manden, så af misforstået hensynsfuldhed så lyver han omkring det og gør det i skjul, han gør det når kæresten er gået i seng, når han har alenetid, når kæresten er i et andet rum eller når han er på arbejdet.

Men det gør bare det hele meget værre for kvinden, for hun ved det, hun kan mærke det og kan blive helt skizofren af det hemmelige liv hendes kæreste fører og det kan få hende til at trække sig fra ham, få mindre lyst til ham for til sidst ikke at elske ham mere.

Det er altid godt, hvis man sørger for, at det er noget man kan tale om, og hvis det er et behov man har og som man ikke ønsker at slippe, så vil det være optimalt at der kan laves aftaler omkring det som man selv overholder, sådan at forbruget ikke bliver et problem hverken for en selv eller for sin partner.

Når det holdes hemmeligt vil det på et tidspunkt blive et problem for ens partner, for så er der meget mere i dette end blot en hurtig udløsning, så er det pludselig også et spørgsmål om at være troværdig og om man kan føle sig tryg i forholdet…

Man er to i et forhold og alt har konsekvenser…

Jeg har hørt fra flere mænd som kvinder, at det ikke skulle være nødvendigt med porno/erotik o.lign. for sig selv, i et ellers velfungerende forhold, at det at se porno uden sin partner opleves som en flugt fra at forbedre det forhold man har og at det dermed på sigt vil ødelægge forholdet.

Det der kan gøre én stødt, frustreret, vred og ked af det når ens partner ser porno, erotik, billeder af andre kvinder/mænd, det er fordi at man som partner kan føle sig utilstrækkelig, få den opfattelse at der mangler noget i forholdet eller i ens partners liv, som der ikke vil tales med en om, det er utrygheden ved det at partneren opfattes som lukket, det er det manglende nærvær, hemmelighederne, fortielserne og løgnene.

Begynder du først at holde dit kiggeri hemmeligt og at lyve omkring det, så er det ikke længere kun dit forbrug der bliver et problem for dig selv, det er nu også et mistillidsproblem – om du er til at stole på og den energi du bruger på at tænke på dit næste porno-fix går fra den energi du kunne lægge i forholdet til din partner.

Men det er også vigtigt at man opsøger porno/erotik, at glo på andre med respekt for sin partner og måske endda at man tager sig selv i nakken og finder ud af, om man måske endda har overskredet sin partners grænse ved at forbruget er blevet for stort, at det krænker på en eller anden måde, eller ved at man bruger energi og tanker på at finde ud af hvornår man kan komme til at se på mænd/damer igen, at der dermed går noget fra forholdet, at det måske endda bruges til at flygte fra virkeligheden med eller…

Det er også tanker om at man ikke er god nok, det er tanker om at når ens partner lukker øjnene når man er sammen og måske ikke opfattes tilstede, hvem tænkes der så på, er man overhovedet med i det der sker i sin partners hoved, det er tanker om at andre skal bruges for at ens partner har lyst til en og lignende. Det hemmelige liv der føres giver stor utryghed, mindre selvværd og manglende lyst til sin partner, manglende lyst til at give sig hen.

For man er jo lige her og vil sikkert gerne røres ved med mere og så kan man blive tom og trist og måske ende som en hystade af frustration og afmagt over at fantasiverdenen fylder og synes vigtigere hos ens partner end respekten for én. Man føler sig uvigtig og taget for givet.

Det vil langsomt kvæle forholdet…

Hvis der tidligere har været svigt, hemmeligheder og løgne i forholdet, så kan det være meget ømtåleligt og direkte ødelæggende for forholdet når der stadig er hemmeligheder og løgne selvom de nu drejer sig om billeder og film.

Derfor endnu mere vigtigt at der er åbenhed og ærlighed og gerne involvering af partneren i denne side af sig selv eller som det mindst ærligt fortælle sin partner hvorfor man gør det, hvor meget det fylder, hvor ofte og hvad det giver én og ønsker man at have det for sig selv, så fortæller man det på en kærlig og respektfuld måde, men der skal også kunne tåles at få spørgsmål til det ind i mellem og kunne svares ærligt på dem.

Nogle gange, særligt når det bruges hemmeligt og for sig selv, så bruges det for at fylde et tomrum op inde i sig selv og få en hurtig form for glæde og et kick, og de gange hvor det bruges sammen med en partner, så er det helt andre ting der er i fokus, da det er en oplevelse man har sammen.

Mental utroskab

Jeg spurgte på Twitter hvad mental utroskab var og det jeg fandt frem til er at når man har andre i tankerne seksuelt så er man mentalt utro.

Med hensyn til porno-/erotik-/damekiggeri så mente nogen at dette også var at være mental utro, nogle mente at det kun var mental utroskab når der kom navne, ansigter og personer på ens fantasier om det var skuespillere eller naboen var underordnet, det opfattes begge dele som utroskab. Andre mente at det var ok, men kun hvis der var åbenhed og ærlighed omkring det f.eks. også at man evt. så det sammen eller at det blev fortalt når man havde kigget på andre på nettet eller lignende ved at man blev inddraget i det og kunne give sit besyv med på et billede eller andet.

Så det er ærligheden og åbenheden og at man er den man udgiver sig for at være, som er vigtig her.

Jeg er faldet over dette indlæg af Tanja Luckstadt: ”Er din mand mental utro, ser porno og sexchatter på internettet?

Tanja skriver meget godt her som kan give stof til eftertanke og som Tanja også skriver så er det blevet meget meget nemt at finde tilbud om og henvisninger til sex, mænd og kvinder, chatportaler og pornosider, nøgenbilleder etc. på nettet, tekst-tv, aviser og magasiner.

– og utroskab kræver blot en løs rygrad og et enkelt klik eller to.

Vi har alle fantasier

Nogle fantaserer om andre og er man i forhold, så vil det ofte opfattes som mental utroskab, når der kommer ansigt, navn og person på ens fantasier.

Der er også forskel på om det er en kendt person man aldrig vil komme til at møde i virkeligheden, som f.eks. en udenlandsk skuespiller som man fantaserer om, eller om det er en man kender personligt, kammeratens kone, pædagogen i børnehaven, arbejdskollegaen, en dansk kendt som kan stalkes og måske ses i  byen etc.

Det må være en meget svær balancegang, hvis der først kommer ansigter/personer på ens fantasier uanset om det er en udenlandsk skuespiller, for umiddelbart vil jeg tro at det kan være småanstrengende at se film mm. sammen, hvis alle attraktive personer bliver til onaniredskaber…

Jeg har hørt fra en kvinde som fortalte mig at når hun så en film, så kunne hun godt forestille sig at hun var heltens kæreste og foretog sig de ting i filmen med vedkommende som var seksuelle og forførende.

Andre fortæller at de ikke gør eller kan gøre dette, da det er for virkelighedsfjernt og derfor ikke tænder dem seksuelt at se andre og forestille sig at være dem eller være sammen med dem der nu figurerer foran en.

En anden kvinde fortæller at hun aldrig igennem tiden selv haft ansigt og person på sine fantasier, da de går på begær, ord, stemninger, dufte, lyde, situationer, maskuline kropsdele som nakke, ryg, skuldre, arme, hænder, lår, røv og pik. Lige på nær hendes mand som altid har ansigt som krop på og som oftest er han også med i hendes fantasi og evt. sammen med en anden mand, som kun er krop.

En mand har fortalt mig at han ikke gider at se på porno og surfer heller ikke efter at glo på kvinder, det siger ham ikke noget. Han kan sagtens nyde at se på en smuk kvinde der går forbi, eller som er i en film, men det har intet seksuelt for ham, da han tænder mere på nærheden og intimiteten og det kan han kun få sammen med sin kæreste.

Han kan godt fantasere også når han er sammen med sin kæreste og hun er altid med i fantasierne, andre gange kan det også være at han forestiller sig at de er et andet sted, at han f.eks. tager sin kone i en elevator og han forstiller sig hvad hun har på fra inderst til yderst.

En anden mand igen fortæller mig at han ser på porno, men ikke vil fortælle sin kæreste det, da han er bange for hvad hun så vil synes om ham, at han måske er ulækker eller andet skidt. Han begrunder sit pornokiggeri med at han har et større sexbehov end hende og at han ikke kan tale om sex med hende og det bunder i hans blufærdighed og angst for at blive afvist.

Der er sikkert mange flere grunde til at folk ser eller ikke ser på porno og lignende….

Men hvordan er det så når der kommer ansigt og person på ens fantasier og det ansigt er ikke ens partners – betyder det at man er mentalt utro og hvordan har man det som partner egentlig med det?

Jeg læste et sted en terapeut fortælle omkring sexfantasier og der blev jeg noget overrasket, for jeg havde af en eller anden årsag opdelt det sådan at det man godt kunne tænke sig foregå i den virkelige verden ikke var en sexfantasi lige som det man ikke kunne tænke sig at leve ud, men det er det jo – naturligvis er det det.

Så kunne du som kvinde tænke dig at din mand forførte eller tog dig på en bestemt måde så er det også en seksuel fantasi. Fantasien kan være lige fra en hvordan en date med din elskede udvikler sig til at du bare bliver taget eller selv tager.

Så hvad bruger man egentlig det at se på porno, andre mænd og kvinder, til?

Det er ikke for at lære nyt, for der er absolut ingen uddannelsemæssig substans i pornofilm, de stillinger der foretages dér er kun for kameraets skyld og ser det ud som om at kvinden nyder det, ja, så kan du bestemt ikke regne med at en kvinde i det virkelige liv vil nyde det samme, for hun er skuespiller hverken mere eller mindre.

Er det så for at “samle appetit”, er det til onani-biblioteket, for en hurtig udløsning eller hvad?

Mænd imod eller med betænkeligheder ved porno

Nu at det ér mænd som ser mest porno og at det er fire ud af ti der ser det regelmæssigt, så synes jeg det er interessant at læse om mænd der ikke er lutter positivt indstillet overfor porno. For vi hører jævnligt om alle de der åbenbart ser det og hvor ok og normalt det skulle være, så den anden side er den jeg hiver frem her.

Jeg har læst et indlæg fra en 26-årig mand som fortæller at han er imod porno, at han selv har været afhængig af det og stadig kan have svært ved at holde sig helt fra det. At det har ødelagt hans kvindesyn og hans opfattelse af hvad sex er imellem rigtig levende mennesker. Han opfordrer kvinder til at forbyde deres mand at se porno og som konsekvens at gå fra deres mand. Du kan læse artiklen her: Kvinder, hvorfor finder i jer i porno?

Forleden faldt jeg over en status opdatering på facebook af coach, mande- og parterapeuten Tomas Friis, som skrev:

”Jeg har ikke noget mod porno. Ingen særlige moralske, etiske eller andre skrupler. Eller, de ligger ret langt nede på listen, sammenlignet med så mange andre udfordringer.

I praksis ud fra en ”nyttighedsvurdering” hvor de potentielle bivirkninger tages med – så kan det sagtens være problematisk – blandt andet fordi det (som alle andre kunstige stimulanser af hjernens belønningssystem) er potentielt afhængighedsskabende. Og fordi man(d) i den grad risikerer at blive impotent – altså ude blandt den virkelige verdens udøvere af virkelig sex.”

Når ens tanker kredser om hvornår man kan få alenetid for at kunne se på porno, erotik, mænd/kvinder, så skal advarselslamperne i den grad blinke rødt og man bør tage et gevaldigt greb i sin egen nakke og se virkeligheden i øjnene og finde en virkelighed man gerne vil leve i i stedet for.

Tomas Friis opfordrer mænd til at tænke sig om en ekstra gang inden der surfes med mere og det underbygger han med denne video som han havde linket til: TEDxGlasgow

Videoen er noget lang men ganske interessant, jeg har ikke kunnet finde en dansk udgave, desværre. Men den fortæller om hvordan hjernen reagerer på pornokiggeri og kommer med eksempler på mennesker som har fået ødelagt deres selvværd, deres forhold, deres erektionsevne og ikke mindst ødelagt deres evne til at værdsætte virkeligheden.

Men det værste for de fleste mænd, mener jeg må være risikoen for at blive impotent og det der nok vil kunne afholde mange fra at surfe porno og lignende.

Jeg har ikke fundet nogle undersøgelser omkring kvinder og pornokiggeri, men lige bortset fra det med at få rejsningsproblemer, så må det vel være nogenlunde ens.

Under videoen er der en del kommentarer fra mænd der har set den. Nogle mere tåbelige end andre, men der er også en del interessante som du får et udvalgt udpluk af her:

Zibir21: ”Rigtig sex er i et rigtigt forhold og har intet med teknikker og effektivitet at gøre. Det er gensidig tillid, at give sig selv hen til en anden person, at man deler sig selv, åbner sig for hinanden, knytter bånd. Det er de vigtigste ting – og noget du aldrig vil lære fra porno”

Gfabisevich: ”Jeg har været der. Jeg så porno fordi jeg troede at min kæreste var grim. Jeg stoppede med porno og fandt ud af hvor smuk og dejlig hun er og hvordan jeg har spildt over to år med at have det skidt over dette. Måske vil du opdage det samme”

Olinar90: ”Det ville være det bedste for mig hvis jeg aldrig mere så porno igen og tror at det bedste incitament for mig til at stoppe er at jeg dermed hjælper mig selv så jeg ikke risikerer at blive impotent”

ModarXmodar: ”Denne mand er grunden til at jeg fandt mig selv igen som mand. Jeg stoppede med at se porno og jeg er i klar bedring. Mit seksualliv var skidt og koldt før jeg blev introduceret til denne video og stoppede med at se porno – Tak til Gary Wilson”

DarkZholt: ”3 dage uden porno nu – en lille sejr er stadig en sejr”

En anden mand som finder porno skadeligt er Craig Gross, som udtaler porno ødelægger familier, ægteskaber og menneskers liv. Derfor har han sat sig for at kæmpe imod pornoens store påvirkning, det kan du læse nærmere om her: Det er nok bare mig

Undersøgelser vedrørende porno

Der har været foretaget nogle undersøgelser om porno er godt eller skidt, bl.a. har man fundet ud af, at siden pornoen blev frigivet, skulle antallet af voldtægter være faldet, men da der er mange ting der spiller ind her, som at det ikke er alle voldtægter der reelt anmeldes, så er man ikke helt sikker på den statistik.

Nogle siger at det er godt for de mennesker som har svært ved at finde sig en kæreste og kan bruge porno til at få udløsning.

Ifølge en anden undersøgelse af hvordan det påvirker et forhold, hvis den ene ser porno, så siger denne undersøgelse at der er en risiko for at intimiteten i forholdet bliver forringet og at det faktisk skete i indtil flere forhold.

Ifølge mine egne undersøgelser på nettet og ved de henvendelser jeg har modtaget, det jeg selv har fået fortalt og oplevet, ja så er det er også min opfattelse at når porno og erotik kiggeri ikke er noget man har sammen, men er noget partneren gør alene og i smug, så kan det trække store ressourcer på et kærlighedsforhold.

Afslutningsvis

Min overbevisning er at hvis og når partneren så stopper med at surfe og zappe efter at blive stimuleret seksuelt, så vil det gøre at der kommer en ro i forholdet, både fra personen selv men også hos ens partner som stimulerer til mere nærhed og lyst til hinanden. Større intimitet og bedre sex i forholdet.

Desværre kan det være sådan, at når manden opdager at han sårer sin kvinde ved det han gør, så i stedet for at stoppe med det og respektere sin partners grænse eller få talt ud om det og finde et nivueau begge kan og vil leve med, ja så vælger nogle i stedet for at gøre det i skjul, at slette spor og lyve med mere.

Så er det dermed ikke længere blot selve kiggeriet der er et problem for forholdet, der er så også kommet mistillid ind i forholdet, personen har fået et troværdighedsproblem, ved at der er kommet hemmeligheder, lusk og løgne ind i forholdet.

Men så er der også de forhold, hvor der er en naturlighed og åbenhed omkring mandens kiggeri på porno, hvor det umiddelbart ikke synes som et problem. Disse forhold kunne jeg godt tænke mig at høre nærmere om, for hvad er det der gør forskellen?

Jeg har læst rigtig mange brevkasser og artikler omkring det her emne og kan se at flere kvinder får at vide, at det er deres selvværd den er gal med, men disse kvinder har ikke et problem med deres selvværd i starten af partnerens surfen og zappen, det kommer først til senere og det må være fordi at deres grænse er blevet overskredet, ignoreret og ikke tilgodeset alt alt for længe.

Måske er det blot mandens lukkethed, luskeriet, uærligheden og løgnene der dræber forholdet ved at det ødelægger tilliden og dermed får kvinden til at trække sig fra manden. De kommer på denne måde ind i en rigtig dårlig spiral, hvor han så søger porno endnu mere som kompensation for hendes fravær, hvor hun så trækker sig endnu mere for til sidst at føle sig presset til at vælge forholdet helt fra.

Og så er der naturligvis også de forhold hvor forbruget er blevet så stort at der er tale om afhængighed.

Desværre er der ikke rigtig nogle brugbare undersøgelser omkring det her emne for den aldersgruppe som jeg gerne vil henvende mig til, det er mennesker har været eller som er i parforhold der har varet mere end 5 år, og det er som oftest aldersgruppen 28-65 år. De fleste undersøgelser er indenfor aldersgruppen 18-30 år og det undrer mig.

Vi mangler virkelig nogle undersøgelser vedr. dette og jeg synes at det er vigtigt, for hvis det ødelægger mange forhold, ødelægger de unges syn på kvinder og sex og det generelle kvindesyn og ligestilling tager skade, så er det noget som vi ikke kan og skal være ligeglade med.

Og finder vi ud af at det ikke er skadeligt, men måske endda tvært i mod kan være givende og hvad der skal til for at det er givende i stedet for dræbende for forholdet, ja så må det budskab også ud, hvis det kan redde de forhold der ødelægges på grund af dette.

Jeg kunne godt tænke mig at der blev lavet en skandinavisk undersøgelse omkring porno for at afdække om det var godt eller skidt for:

  • Intimiteten, kærligheden og sexlivet i et kærlighedsforhold
  • Selvværd og selvrespekt
  • Ødelægger det flere forhold end det gavner og hvorfor
  • Er det en virkelighedsflugt der ødelægger ens virkelighedssyn
  • Hvad gør det ved kvindesyn og ligestilling
  • Kan mænd virkelig risikere at blive impotente (læs mere her)
  • Mænd og kvinders generelle opfattelse og brug af porno
  • Statistik for mænds brug af porno aldersopdelt og om der er forskel på at være i et forhold eller ej

Som jeg nævnte i indledningen så tror jeg på kærligheden, kærlighed med sex, en kærlighed med respekt for hinanden… og kan det kombineres med porno hvis det ikke er noget man er fælles om?

Jeg gad vide…

Læs også Porno – Godt/skidt? 1/2 samt Porno – Godt/skidt? 2/2

Jeg har også et indlæg på Kvindetid.dk omkring hvad det egentlig gør ved vores ungdoms syn på sex og om nogle af mine egne personlige erfaringer.

Og så er jeg så småt igang med et indlæg omkring kvindesyn “Rødstrømpe – Moi?!” som kommer på bloggen når jeg engang er færdig med min research og med at læse et par bøger om emnet.

Stay tuned…

Jannie Nielsen Hansen / LoveRoad.dk

 

Dette indlæg blev udgivet i Selvindsigt. Bogmærk permalinket.

7 kommentarer til Ødelægger porno forhold?

  1. Tina skriver:

    Hej Jannie!
    Rigtig gode indlæg. Hvis du skulle være interesseret i at læse mere om nogle af pornoens effekter, kan jeg anbefale bogen Pornified af Pamela Paul. Hun har undersøgt en masse omkring det, ved bl.a. Diverse interviews og referencer fra andre undersøgelser. Men det er temmelig skræmmende læsning, synes jeg, men netop også derfor vældig relevant.
    Og fedt at du tager emnet op, det er der alt for få der har modet til i dag, formentlig pga. Frygt for at blive stemplet som snerpet oma. Så hatten af for dig:)
    Mvh. Tina

    • JannieNH skriver:

      Hej Tina
      Tusind tak for tippet og tak for de fine ord.
      Jeg mener bestemt også at det er meget relevant, netop fordi at der er så mange bagvedliggende og fremadrettede problemer tilknyttet det her, både personligt, for kærligheden og for kvindesynet og det behøver man bestemt ikke at være en snerpe for at kunne se 😉
      Bh Jannie

  2. En kvinde skriver:

    Jeg vil bare lige sige tak! 🙂 De ting du har skrevet minder uhyggeligt meget om de tanker, jeg selv har gjort mig omkring emnet. Det er rart at finde ligesindede ‘derude’.

    Lige en kommentar til ovenstående: Hvis begge parter i et forhold er fuldstændig afklarede med, at porno skal være en del af deres liv, og det måske bidrager til noget positivt – jamen, så fint for dem! Det ændrer dog ikke ved, at pornoficeringen i vores samfund har skadelige effekter på helheden, såvel som det enkelte individ – og det synes jeg er vigtigt at reflektere over, udforske og tage stilling til.

    Endelig som 29-årig har jeg fundet modet frem til at stå inde for mig selv og forvente mere af en mand. For selvfølgelig er mænd andet og mere end “reptilhjerner med lem”! 🙂 Jeg tror frygten for at stå ved sin modstand mod porno kan bunde i frygten for at blive stemplet som kedelig eller frigid. Men at være anti-porno er ikke ensbetydende med at være anti-sex. Tværtimod, hvis man har det bare lidt som jeg, har det en opløftende effekt at befri sig fra pornokulturen og sammenligningerne og finde ind til sin egen indre kvindelighed og seksualitet <3 (Work in progress;)

    Så jeg siger: Fuck normen, der forsøger at overbevise én om, at porno er normalt og heelt okay! Er især træt af kvinder og sexologer, der forsøger at overbevise sig selv og andre om, at porno er en fast, uskyldig og helt uskadelig bestanddel af en mands liv. Mænd kan da vel for fa'en få udløsning uden absolut at skulle sidde og savle over billeder af diverse seksualiserede kvinder, der ikke ved bedre!

    Til sidst: Skønt at du promoverer ærlighed – både over for sig selv og andre. Det er vejen frem 🙂

    Ciao

    • JannieNH skriver:

      tusind tak for din skønne kommentar, jeg kan ikke være mere enig.
      Det at være imod porno er ikke pornoen i sig selv, men det den står for i forhold til kvindesyn og en opfattelse af hvad der er normalt i et forhold eller ej, at igennem pornoen bliver grænserne hele tiden rykket for hvad der er ok og hvornår man er kedelig eller ej.
      Men det er en hel anden snak 😉

  3. TRIFE skriver:

    uden tvivl det er der jo mange delte meninger om den sag da der er også er mange delte værdier hos alverdens dejlige mennesker jeg mener bestemt ikke a porno bør skade noget i et forhold tvært i mod burde det i visse tilfæle give tilskud.liv.nye mål eller bare en hyggelig aften vi ikke alle ens og hvis en og ikke flere i et par forhold snyder sig til lidt porno så må den ene være kedelig kold røvsyg egoistisk eller bare ikke formå a give det der lige presis skal til der a mange bruger købe sex vil jeg mene mon ik nogle så ville glæde sig over det kun var en film for voksene og ikke stor barmet linda på23 der var erstatningen smiler sødt til de kvinder der forstår. 27/10 TRIFE

    • JannieNH skriver:

      Der er mange delte meninger om dette – rigtig mange.

      Jeg tror heller ikke at porno ødelægger forholdet i sig selv, særligt hvis det er noget der er ærlighed og åbenhed omkring eller noget man er fælles om. Det er mere omstændighederne ved brugen af det som lusk og løgne, der kan ødelægge og naturligvis hvis forbruget er så stort eller grænseoverskridende at det går ud over forholdet.

      Men vi er forskellige og har forskellige værdier, moral og holdninger som hver især skal respekteres og i et forhold er man to om at skulle respekteres og give plads til hinanden og dét kan være en svær balancegang hvis man som udgangspunkt ikke har de samme værdier etc.

      Hvis man har det skidt med at ens kæreste ser porno, så har man det skidt med det og så nytter det ikke noget at tænke på alt det der kunne være værre, for udgangpunktet er jo netop det der i ens øjne kunne være bedre…

  4. Pingback: At lyve og svigte den man siger man elsker |

Skriv et svar