Klare aftaler i forholdet

Hvis jeg nu siger troskab…

– tænker vi så på det samme? The difference between...

Forleden havde jeg et indlæg på LoveRoad.dk omkring hvad følelsesmæssig utroskab er, som jeg så også postede på LoveRoad.dk’s facebookside, hvor jeg fik en rigtig god og indsigtsfuld kommentar fra Carsten Wiehe, som jeg har reflekteret lidt over.

Carsten skrev bl.a. at ”utroskab starter der hvor man bedrager en anden, som man har aftalt “spilleregler” med, dette uanset om det er rent korporligt eller blot i tanken, drømmen eller fantasien og ofte er der IKKE aftalt noget, man tager bare for givet, fordi tingene ikke tåler at blive taget op – det holder ikke!”

Og hvor har Carsten bare ret, det er alt for sjældent, at parterne i de forskellige forhold har gjort sig klart, hvad det man aftaler så også indebærer, og hvilke forventninger vi har til hinanden ud fra dette, hvis vi da overhovedet har lavet nogle aftaler, og i stedet blot tager for givet, at mene det samme.

Vi tager for givet, at hvis vi f.eks. har aftalt troskab, så indebærer det, at vi hver især forventer at vores partner er tro efter vores egen opfattelse af hvad troskab er.

Carsten har så også ret i, at det simpelthen ikke holder, for hvor mange par er ikke gået fejl af hinanden, blot fordi man ikke er helt klar på, hvilken opfattelse hver især har, af det at være monogam og hvad troskab indebærer.

“Commitment is doing the thing you said you were going to do, long after the mood in which you said it has left you” / Darren Hardy

Men hvis du har haft snakken med din partner, og dermed selv har reflekteret over det og derigennem fundet en afklaring, i forhold til hvor du selv står, så du bliver bevidst omkring dig selv, og dermed lettere kan handle, så du er tro mod det du har lovet, så vil du dermed også være tro mod dig selv og de ønsker du har for dit liv.

Jeg tror, at det, at rigtig mange ikke får talt om dette, er fordi vi er bange.

Vi er bange for at måtte tage konsekvensen af, at vi er alt for forskellige i vores opfattelse af hvad troskab indebærer.

Vi er måske også bange for, at skulle se indad og finde ud af, at vi faktisk ikke lever op til de forventninger der er til os, og måske så heller ikke de forventninger, som vi har til os selv og finde ud af, at det billede vi har skabt af os selv inde i hovedet, at det ikke stemmer overens med virkeligheden.

Eller også er vi bange for at ”tabe ansigt” ved at finde ud af, at der er noget, som vi faktisk kan gøre bedre og dermed finde ud af, at der på den måde, faktisk så er noget vi gør forkert og måske noget som er direkte ødelæggende for det vi ønsker allermest.

Men hvad er alternativet til ikke at få talt om dette, at blive mere og mere ulykkelig, skulle det være bedre, eller at forholdet aldrig udvikler sig, til at indeholde den fortrolighed og tillid som ethvert forhold bør have?

Det kan naturligvis også være, at du ikke bringer det på bane, fordi du går og håber på, at din partner udvikler sig som menneske, lærer at tage ansvar for sig selv, lærer af sine fejltagelser og måske særligt, at din partner vælger, at du og forholdet er vigtigere for ham/hende, end det som han/hun overskrider din grænse med, eller hvad du nu går og håber og venter på…

”Undervurder ikke din evne til at ændre dig selv og overvurder ikke din evne til at ændre andre” / Wayne Dyer

Men det er bare alt for sjældent, at mennesker udvikler og ændrer sig, medmindre de selv kan se en fordel ved det, og fordelen ved ikke at miste, er ikke så realistisk at forholde sig til, for de færreste mennesker tror at ”det bliver opdaget” eller at partneren virkelig vil forlade en, for der er jo børnene, økonomien, den fælles fortid og alt det der er aftalt for fremtiden.

Det er blot manglende respekt for vedkommende, at tage hinanden for givet på den måde, for jo oftere du foretager dig noget, som skubber din partner fra dig, jo sværere og sværere vil din partner have med at kunne finde tilbage til dig, og pludselig en dag kan vedkommende ikke mere uanset fortid, nutid og fremtid.

“Pay attention to developing your character. It is your character that creates the life you experience” / Phillip Arnold

Der er naturligvis meget i det her og mange tanker, som man nok bør gøre sig, når man involverer sig i et fast forhold.

Ofte i forelskelsesfasen så er det ikke lige de her emner, som man tager op og hvis man alligevel gør det, så er mange så forhippet på, at den anden skal synes godt om en, så mange siger det, som de tror, at den anden gerne vil høre, uden at de selv reelt har taget stilling til deres egen personlige holdning og så forelsker man sig i hinanden på et helt forkert grundlag.

Så er der mange der senere hen i forholdet oplever kriser, uden at få talt det ordentligt igennem sammen og få løst problemerne, så kommer der måske svigt til forholdet og mange går fra hinanden og mange giver flere chancer, igen uden at få klarlagt hvad der ligger af forventninger til hinanden, med de ting der loves, for at kunne komme videre sammen.

Hvis I f.eks. har lovet hinanden troskab, I har givet udtryk for at være monogame og andre definitioner som I ikke har fået talt igennem, med hensyn til hvad indebærer, så vil jeg anbefale jer, at læse mine indlæg igennem omkring disse emner og bruge det som udgangspunkt for en snak, og til at få talt om hvad I er enige og uenige i, og derigennem få gjort det helt klart for hinanden, hvad disse begreber indebærer for jer hver især.

Når du lover din partner at du er tro, hvad har din partner så af forventninger til dig, ikke blot fysisk troskab men også følelsesmæssig, noget med tanke og handling, hvor går hans/hendes grænse.

Når du er helt klar på din egen og din partners fortolkning, så bør du sige til eller fra, i forhold til hvor du kan og vil efterleve det og hvor du ikke kan eller vil.

“Ligesom der aldrig kommer en god dag at blive skilt på, så kommer der heller ikke en dag, hvor det er lettere at stoppe med det du gør, som giver dig dårlig samvittighed end lige nu og her” / Christel Sonne-Rasmussen

Du bør så også gøre dig klart, at du måske bliver nødt til at gå på kompromis med nogle ting, men gør det ud fra, at hvis det ikke er noget, der har den store betydning for dig, og måske blot er noget, som du gør af kedsomhed eller tidsfordriv, så kunne det sikkert godt erstattes med noget andet, der ikke vil overskride din partners grænse og dermed får du noget bedre end det du giver slip på, nemlig en tryg og glad partner og dermed et godt kærlighedsforhold.

Du kan ikke have begge dele, et godt kærlighedsforhold og samtidig fortsætte med at overskride din partners grænse. Så det er igen det her med at finde ud af, hvad der er vigtigst for dig, din partner og jeres forhold eller det du foretager dig som sårer eller overskrider din partners grænse.

“Discipline is just choosing between what you want now and what you want most” / unknown

Jeg vil anbefale dig at læse indlægget “Står du I vejen for dig selv”, hvor jeg reflekterer over det her med at foretage sig noget, som star I vejen for noget, som man ønsker sig endnu mere, og hvis man ikke evner at slippe denne vane eller handling, så står man dermed i vejen for sig selv og sin egen lykke.

Du skal give din partner en åben og ærlig mulighed for at kunne vælge dig til eller fra ud fra det rigtige grundlag og du må under ingen omstændigheder love noget, eller sige at du er enig, hvis du ikke kan eller vil efterleve det, det vil aldrig ende godt.

Samtidig skal du være helt klar på dig selv, hvis der er noget du gør, som overskrider din partners grænse og du ikke vil stoppe helt med det, også i det skjulte, for konsekvensen er et dårligt eller slet ikke noget forhold.

Du har et valg, og vælger du så at lyve, at fortsætte med det i det skjulte, eller vælger du tvært imod at udvikle dig som menneske og ændre på dine uhensigtsmæssige vaner og handlemønstre og dermed vælge troværdigheden fremfor utroværdigheden til din personlighed?

“Også det du gør i skjul kan gøre skade” / Christel Sonne-Rasmussen

Det er dit liv og dit ansvar, og derfor har du også ansvar for at I laver nogle aftaler, som du både kan og vil efterleve, og omvendt så har du også et ansvar for, at du får fortalt hvad disse begreber indebærer for dig, og hvilke forventninger du har til din partner – den går simpelthen begge veje.

Derfor er det også vigtigt at I er hinandens tillid værd, sådan at I kan betro jer til hinanden, med det der savnes, sårer og bekymrer.

For hvis I ikke kan komme til hinanden med disse ting og måske blot oplever, at blive ignoreret, afvist eller anklaget, så er det at svigte sin partner og vil opleves som følelsesmæssig utroskab, hvis der ikke er interesse samt respekt for hinandens tanker og følelser.

Derfor gælder det ikke blot at komme til hinanden, man skal også være værd at komme til, det skal nytte noget.

”Skønhed, sandhed, venskab og kærlighed – Dette er de største værdier i livet. Vi kan hverken bevise eller forklare dem, og alligevel skaber de den største stabilitet i vores liv” /  Jesse Herman Holmes

Til inspiration og som grundlag for en god vigtig snak i jeres forhold, kan I læse:

Jannie Nielsen Hansen / LoveRoad.dk

– / –

Vil du holde øje med indlæg til bloggen eller blot følge lidt med i mine betragtninger om værdier, livet og kærligheden, så er du velkommen til at trykke “synes godt om” på LoveRoad.dk facebookside.

Her vil du også få link til andre artikler, samt citater og hvad der lige optager mig om mennesker, livet, værdier, troværdighed og kærligheden – Helt ærligt!

Dette indlæg blev udgivet i Kærligheden. Bogmærk permalinket.

7 kommentarer til Klare aftaler i forholdet

  1. Pingback: Det kræver en klog mand/kvinde... |

  2. Pingback: En mand der ikke ville nås |

  3. Pingback: Din advarselslampe |

  4. Pingback: At føle dig ensom i et forhold |

  5. Pingback: Kender du egentlig dine egne værdier? |

  6. Pingback: Den fandens usikkerhed... |

  7. Pingback: En aftale er en aftale... |

Skriv et svar