Kærligheden

Kærligheden er som mad, vand og søvn

– vi kan ikke leve uden… kærlighed

Vi mennesker er sociale væsener og har efter min bedste overbevisning brug for nære relationer

– derfor kan vi ikke kun se på os selv og vores egne behov, når vi f.eks. taler om personlig udvikling, men bør også se på hvordan vores relationer er og hvordan vi selv agerer overfor andre, først dér bliver vi til et helt menneske.

Intet menneske er en ø, vi er en del af en helhed og påvirker andre positivt som negativt og derigennem påvirker vi også os selv, om vi vil det eller ej.

”Den, der ikke erkender sin plads og sine forpligtelser blandt andre, kender næppe sig selv. Når alle svar kun forsøges fundet i det indre, er det ikke udtryk for selvudvikling. Snarere det modsatte” / Rasmus Kjær

Det der driver mig, er min overbevisning om at livet og kærligheden ville have meget bedre betingelser, hvis vi hver især med respekt og ærlighed tog ansvar for os selv og vores relationer, med erkendelsen og accepten af, at vores lykke ikke kun sker inde i os selv, men også gennem de nære relationer vi har.

Det er naturligvis godt at vi tager udgangspunkt i os selv, dette skal blot ikke ske sådan, at vi glemmer at vi er en del af en helhed og at ægte kærlighed er en accept af at vi ikke blot er forbundet men også afhængig af hinanden i et vist omfang, da kærlighed er et fællesskab og ikke en enkeltmands-/kvindes mission.

Jeg vil gerne vende det lidt på hovedet, det her med at vi forventer at andre elsker os og har tillid til os, uden at se på om vi rent faktisk også med rette er denne kærlighed og tillid værd. Jeg mener derfor at udgangspunktet må være, at vi påtager os dette ansvar for os selv, så vi dermed er værd at elske og have tillid til.

Som i afsnittene herover indleder jeg kapitlet Kærligheden i e-bogen ”Helt ærligt!” og da jeg forleden læste nogle artikler på The Good Men Projects website, synes jeg at den hang meget godt i tråd med disse artikler.

Jeg har derfor taget dem med i dette indlæg og lavet en fri oversættelse, som du kan læse herunder:

Artikel: 5 Little-Known Secrets Couples Need To Know About The Science of Love

John Gottman fortæller her, at han ikke kender nogen, der ikke ønsker sig et glædeligt, intimt og kærligt forhold, der varer evigt – og alligevel har vi så svært ved at gøre det arbejde der skal til, for den her gode relation – og det viser de høje skilsmissetal.

Min kone, Carlin, og jeg har været gift i 33 år. Det er det tredje ægteskab for os begge.

I vores to tidligere forhold gjorde vi vores bedste for at forstå kærligheden. Vi startede stort ud, men disse forhold endte alligevel desværre dårligt.  Jeg blev vred, deprimeret og begyndte at have seksuelle problemer og måtte indrømme, at selvom jeg var ægteskabs- og familierådgiver, så var jeg alligevel ganske uvidende om kærlighed.

Det der hjalp os med at holde vores ægteskab ikke blot i live, men også godt, var hvad vi senere lærte.

Et ægteskab der bygger på kærlighed, sex og intimitet/fortrolighed

Som ganske mange mennesker, så troede jeg at kærligheden var et vidunderligt mysterium, der til tider velsignede og til andre tider forlod os.

Noget af det, som er vigtigt for forståelsen af og for at kunne udvikle og opretholde et kærligt forhold der varer, er at lære at forstå hvordan kærligheden giver mening.

“Kærligheden dør aldrig en naturlig død. Den dør, fordi vi ikke tager ansvar for at genopbygge den, den dør af blindhed, fejl og forræderi” / Anaïs Nin

Her er et par af de ting, som jeg har lært fra Dr. Johnsons bog.

Det vigtigste instinkt hos mennesker er hverken sex eller aggression. Det er at knytte bånd i en tæt relation

Bowlby er af den overbevisning at vi mennesker er indrettet sådan, at vi i kærligheden foretrækker og trives bedst med at have enkelte tætte relationer, til mennesker som vil sikre vores tryghed, og stå ved vores side – også igennem de svære tider i livet.

Han mener, at det er naturens plan for artens overlevelse og at sex kan få os til at parre os med hinanden, men det er kærligheden, der sikrer vores eksistens.

Den voksne romantiske kærlighed er vigtig for at knytte bånd, lignende bånd som er mellem mor eller far og barn

Vi har længe antaget, at når vi modnes og bliver ældre, så vokser vi fra behovet for den intense nærhed, for omsorg og opmærksomhed, den vi havde som barn med vores nærmeste.

Som voksen så drejer vi ofte dette behov over til et behov af seksuel karakter, dette er en fordrejning af den voksne kærlighed.

Forskning udført af Johnson, Gottman og andre viser, at vores behov for at indgå i disse tætte og nære relationer og vide samt føle os trygge, ved at denne person altid vil være der for os, er ganske vigtig.

Dette behov bliver faktisk ikke mindre, når vi vokser op, men bliver blot overført fra et behov, som vi har fra vores forældre til et behov hos vores kæreste. Romantisk kærlighed er en del af vores overlevelsesstrategi som menneske.

Jeg fandt frem til, at alle køn undlader at indse, at vores behov for kærlighed, omsorg og pleje er akkurat lige så vigtig på tværs af køn samt lige så vigtigt når vi er 40, som da var 4.

Hot sex fører ikke til kærlighed, en tæt, god relation og tilknytning fører til hot sex i et kærlighedsforhold der holder.

Monogami er ikke en myte.

Hvis du samler alle mande- og dameblade, så vil du finde ganske mange artikler der omhandler ”Forfør ham”, ”Disse sex-tip virker”, ”28 sex-tip”, ”Giv hende en orgasme” og i vores uvidenhed har vi erstattet den romantiske kærlighed med den fysiske intimitet.

Tragedien er, at når vi fokuserer så meget på sex, så negligerer vi kærligheden og det bliver til enten eller i stedet for både og.

Når vi har adskilt sex og kærlighed, så ser vi ud fra vores sexliv om vi er elsket, og oplever vi ikke dette, så vælger nogle de små og store svigt i forholdet – og forholdet falder fra hinanden.

“Den voksende dille for internet porno er en katastrofe for kærlighedsrelationer,” siger Johnson, netop fordi det seksuelle alene, er blevet en værdi for kærligheden og vores følelsesmæssige relationer.

”Et godt kærlighedsliv med tillid, tryghed, fortrolighed og omsorg er udgangspunktet for også at have et godt sexliv i forholdet, et sexliv alene giver ikke på samme måde et godt kærlighedsliv” / Jannie Nielsen Hansen

Den følelsesmæssige afhængighed er ikke umoden eller patologisk, det er faktisk vores største styrke

Ligesom de fleste andre mennesker i de vestlige samfund, så troede jeg, at “afhængighed” var noget jeg skulle undgå som pesten.

Jeg troede, at en “rigtig mand”, var stærk, uafhængig og selvforsynende. Han var ikke en der klagede, og han viste i hvert fald aldrig sine svagheder.

Kvinder er naturligvis også, blot i en anden grad, opvokset med at stile efter og værdsætte uafhængigheden. Og dermed se afhængighed som en svaghed, der skal overvindes.

Så det at være stærk, uafhængig også af følelsesmæssige relationer, opfattes ofte som et tegn på mental sundhed. Men det er rent faktisk en følelsesmæssig isolation.

Vi ved, at mænd ofte bliver mere syge og dør tidligere end kvinder, og selvmordsraten er 2-18 gange højere for mænd end for kvinder.

Den vigtigste grund, tror jeg, er, at mænd har færre tætte sociale relationer end kvinder har og den relation de så har til deres ægtefælle, i den kan flere mange gange have  svært ved at vise deres sårbarhed og vise fortrolighed omkring hvad de føler inderst inde.

Vi forbinder ofte mandighed med uafhængighed og afhængighed med ikke at opfattes som stærk og dermed vil mænd ofte have sværere ved at søge den her fortrolighed og afhængighed i deres tætte relationer, for ikke at blive opfattet som svag.

Desværre bevirker det, at de gør det sværere for sig selv at få det kærlighedsforhold som de søger og rent faktisk også har brug for.

At være den “bedste du kan være ” er i virkeligheden kun muligt, når du er dybt forbundet til en anden

Mange af os tænker på kærlighed som begrænsende, noget der indsnævrer vores muligheder og oplevelser.

Ligesom mange andre mænd, så voksede jeg op med den opfattelse, at forelskelse var en fælde, fordi det ville betyde enden på min egen uafhængighed og evne til at udforske og gå på eventyr.

Men jeg har fundet frem til, at det faktisk er det præcis modsatte.

Når jeg har været ude af et forhold eller har været i et forhold, hvor jeg følte mig usikker, så var jeg bange for at prøve nye ting . Jeg druknede mig i arbejde, for at have et sted hvor jeg kunne opleve en følelse af sikkerhed, som denne kendte rutine kunne give mig.

Men efter at Carlin og jeg har lært om denne form for kærlighed, så er vi mere forbundet end nogensinde før. Forbindelsen har sat os fri og ikke bundet os. Når jeg ved, at jeg kan stole på hende, og hun vil være der for mig , og omvendt , så giver det os mulighed for, at træde ud i verden og blive den allerbedste , vi kan være.

“Det er svært at være åben for nye oplevelser, når vores opmærksomhed og energi er bundet op i at bekymre os om vores sikkerhed og tryghed” / Johnson

Det er meget lettere, når vi ved, at nogen vil støtte os alt hvad de kan, at vi kan stole på dem og de er der for os. Denne sikkerhed gør, at vi bliver gennemsyret af tillid til os selv og vores evne til at håndtere nye udfordringer.

Kærlighed er det der gør, at vi billedligt talt kan bestige de højeste bjerge og springe ud fra de højeste tinder og er mere vidunderligt end noget, som jeg kunne have forestillet mig.

Det at lære kærligheden at kende, har hjulpet os med at skabe en tryg og sikker havn for hinanden og samtidig har den givet os modet til at udforske os selv og verden omkring os.

“Frihed er at være bundet med de rette bånd” / Rune T. Kidde

Artikel: 5 Important Things Nobody Told You About Marriage

Det er ikke din ægtefælles job at sikre dig et “Happily Ever After”

I eventyrene , bekæmper prinsen drager og hekse for en kvinde, som han ikke engang kender, bare så han kan være hendes helt og give hende en lykkelig slutning.

I det virkelige liv er det urealistisk at forvente, at din ægtefælle skal  være alt hvad du behøver for du er lykkelig. Det at være lykkelig sker, når I begge gør en indsats sammen for at opfylde hinandens følelsesmæssige behov (se artikel herover).

I skal ikke blot ønske at ville gøre dette for hinanden, I skal reelt også gøre det

Ægteskabet er det absolut mest givende, men også det sværeste.

Når det går godt i dit ægteskab, så er du så lykkelig, som du kunne være. Men når tingene ikke går godt, du føler dig måske ikke set eller hørt, du keder dig eller føler dig ensom i forholdet – og selvom du kæmper, så vil du have det ganske elendigt.

Men måske kæmper du blot for dine egne egobehov og ikke for jeres forhold?

Din lykke i jeres ægteskab er dit ansvar

Naturligvis kan du forvente at din ægtefælle er kærlig og omsorgsfuld i jeres ægteskab, men det betyder ikke samtidig, at det er din ægtefælles ansvar, at gøre dig glad – din lykke er op til dig selv.

Hvis du ikke er glad eller tilfreds med dit liv eller dit forhold, så er du den, der i sidste ende har ansvaret, for at finde en løsning på dette og det kan du sagtens gøre i fællesskab med din partner, men det er ikke din partners ansvar at skulle gætte dine behov.

At få børn er noget af det mest givende

En fremmed fortalte mig engang: “Hvis jeg ikke havde børn, ville jeg have trukket mig tilbage som millionær for flere år siden. . . men jeg vil hellere have børnene”

Ingen kan rigtig forklare den absolutte glæde og kærlighed, som du føler, når du er forælder – indtil du oplever det.

(I dette punkt vil jeg gerne lige tilføje, at jeg ikke tror, at det er alfa og omega for et kærlighedsforhold, at man har børn, det er blot endnu noget at have et fællesskab omkring som naturligvis kan knytte tættere sammen, sikkert på et andet plan, men alligevel som andet man kan være fælles omkring.

Da jeg selv har børn, kan jeg godt genkende tanken bag, men det betyder bestemt ikke, at de der ikke har børn sammen, at de ikke kan have denne kærlighed, så er det slået fast / Jannie Nielsen Hansen).

Din ægtefælle vil ændre sig, de bør og skal ændre sig gennem livet

Alle kan opleve en bekymring når de bliver gift, tænk hvis ens ægtefælle ændrer sig, til en man måske ikke kan lide.

Sandheden er, at din ægtefælle med absolut sikkerhed vil ændre sig, det skal vedkommende faktisk som du også selv bør.

Det er en del af livet, for når du er 50, så kan du sikkert ikke lide de samme ting, som da du var 20, og du handler forhåbentlig heller ikke på samme måde, som da du var 20.

(Vi udvikler os også som mennesker, igennem det vi oplever på vores vej igennem livet, det sætter sine spor, udover at vi forhåbentlig med alderen kan sætte os mere og mere fri fra vores opdragelse, kultur og normer, sådan at vi får øjnene op for andre strukturer i vores relationer som i samfundet og dette gør, at vi ændrer os, netop fordi vores verdensbillede forhåbentlig åbner sig / Jannie Nielsen Hansen).

Pointen er, at vi ikke skal tage hinanden for givet, tro at vi kender hinanden og derfor ikke skal være nysgerrige på hinanden længere, når vi har været gift længe.

“Hvis vi tvært imod holder interessen ved hinanden ved lige, er nysgerrige på hinanden og søger at forstå hinanden og dermed følger hinanden i hver vores udvikling, så vil det blive en udvikling sammen og ikke fra hinanden” / Jannie Nielsen Hansen

Når I kender til disse ting og gør den indsats der skal til, så vil I begge arbejde sammen mod fælles mål for jeres forhold og dermed for jeres lykke, det vil også hjælpe jer til at undgå misforståelser i forhold til til de forventninger I hver især har for forholdet.

Læs også:

Jannie Nielsen Hansen
LoveRoad.dk

– / –

Vil du holde øje med indlæg på bloggen eller blot følge lidt med i mine betragtninger om værdier, livet og kærligheden, så er du velkommen til at trykke “synes godt om” på LoveRoad.dk facebookside. Her vil du også få link til andre artikler, samt citater og hvad der lige optager mig om mennesker, livet, værdier, troværdighed og kærligheden – Helt ærligt

 

Dette indlæg blev udgivet i Blog. Bogmærk permalinket.

6 kommentarer til Kærligheden

  1. Pingback: Respekterer du din partners følelser og holdninger? |

  2. Pingback: 3 valgmuligheder |

  3. Pingback: Tør du vise hvem du er? |

  4. Pingback: Det vigtigste først! |

  5. Pingback: Tillid skal der til |

  6. Pingback: Jeg er et træ - er du? |

Skriv et svar