Når din partner er utro…

Er din partner dig utro?

Er du et offer? Utroskab

Ja, i en eller anden forstand er du og det er ganske naturligt at føle sig som et offer, når man står der virkelig sårbar og gulvtæppet der er vævet af tillid pludselig trækkes væk under en.

Men bliv nu endelig ikke i offer rollen, ja det er synd for dig og ja, din partner er en kæmpe r.. men det er ikke dit ansvar at din partner har valgt at svigte dig.

Du er i din fulde ret til at synes at det er synd for dig, du har ret til at sørge, men du har også ret til at komme videre – når du er klar til det.

Du kunne måske have gjort  noget for at bevare hans/hendes interesse i dig og jeres forhold, men det er ikke dit ansvar hvad din partner foretager sig

– og der er bestemt ikke nogle mennesker, der beder om at blive svigtet, der beder om at blive løjet overfor eller at der skjules ting for en og der er heller ikke nogen der beder om at blive holdt udenfor og ikke at blive taget med på råd af sin partner, hvis han/hun mener, at der er noget der ønskes anderledes i forholdet.

Lad mig lige slå fast at utroskab på ingen måde er ok, at der ikke findes nogle mennesker der beder om at få svigtet deres tillid og at utroskab er et valg og et fravalg af at gøre noget for forholdet i stedet for at svigte.

Din partner skulle længe før sit svigt selv have taget ansvar for sit liv, for kærligheden og din tryghed, det er din partners absolutte ansvar og ikke et ansvar du kan eller skal påtage dig.

Der er to til et forhold, det at svigte er et fravalg af forholdet og et tilvalg af utroværdighed.

At vælge at svigte den man siger at man elsker og respekterer, den man har lovet troskab er i den grad mangel på respekt og omsorg.

Måske nok ikke i første omgang et bevidst valg, men det at man ikke tager ansvar er også et valg som så meget andet.

Du har et valg

Bliv vred for pokker – noget så hamrende vred!

Og bliv nu vred på den rigtige…

Det er ofte sådan, at man bliver vred på sin partners affære og ønsker personen alverdens død og ulykke, men der er ikke nogen der har tvunget din partner til at svigte dig, det er din partners valg, uanset om der er blevet lagt op til hende/ham eller ej.

Så husk at adressere din vrede til din partner hvor den hører hjemme.

At du så også kan føle vrede mod den person, som din partner har været dig utro med, et menneske som hensynsløst og uden tanke for hvad der ødelægges med sin adfærd og hvilken person det selv gør/hende ham til, det er ganske naturligt og også helt i orden, bare den vrede ikke fratager din partner for ansvaret.

Du kan måske finde en grund der kan forklare og gøre sådan, at du vil kunne leve med din partners svigt og smerten og måske finde en form for forståelse første gang når det hele er faldet lidt på plads. Ikke at det på nogen måde bliver ok, men måske sådan, at du kan leve med det.

Det vil ikke gøre at det ikke vil være aldeles rædselsfuldt, for det vil det uanset en eventuel grund, det vil være ubeskriveligt rædselsfuldt.

Men en anden gang… det kræver virkelig overmenneskelig styrke, masser af nedture og tid tid tid og jeg kan ikke forestille mig, at man vil kunne blive i forholdet og samtidig komme hel igennem en tredje gang.

Der er ikke nogle forhold der er helt ens og vi har alle vores historier, for at vi kan vælge at blive sammen med en der har svigtet vores tillid. Men når man tager valget alligevel at blive sammen, så er det naturligt at have en frygt og en tvivl omkring om partneren nu virkelig har forstået alvoren, om partneren nu ændrer sig så man nu kan stole på vedkommende, at det nu er helt slut med løgne og hemmeligheder og meget meget mere.

Jeg vil vove den påstand, at man godt kan komme videre sammen efter et svigt, men er der to svigt af ens tillid, måske med et år eller flere imellem, så bliver det langt sværere, fordi der på den måde bliver revet op i gamle sår og det hele kommer tilbage igen dobbelt op eller tredobbelt op, og processen for at hele disse sår endnu engang er langt hårdere og sværere end det var første gang, som sikkert var voldsom nok.

Og hvad skal der så til for at ens partner forstår alvoren 2. gang, når det nu åbenbart ikke blev forstået 1. gang? Jeg mener, at man bliver nødt til at afslutte forholdet – at man måske så kan finde sammen igen, når alvoren er sivet ind hos partneren, det kan måske være en mulighed.

Jeg har svært ved at se andre måder, hvorpå at man kan bevare sit selvværd og sikre sig bedst muligt at konsekvenserne bliver helt klare for partneren – og om partneren så alligevel kan finde på det en 3. gang, det vil du aldrig kunne sikre dig imod, det er din partners valg at lære af sine fejltagelser og om han/hun vil tage ansvar for sig selv og sit liv eller ej.

Det som mange siger omkring utroskab, det er ikke det at ens partner har været sammen med en anden, selvom det opleves slemt nok, men det at få svigtet sin tillid med alt der følger, det er absolut grundlæggende ubeskriveligt rystende rædselsfuldt.

Jeg har læst mig til at i forhold med utroskab er der ofte en psykisk lidelse efterfølgende for  70% af de der er blevet svigtet og 50% for de der har svigtet.

Disse vil have fået rystet deres psyke så voldsomt at de kan få en større eller mindre psykisk sygdom. De der i forvejen har (haft) en sådan lidelse, vil have langt større udfordringer med at blive helt raske igen.

Utroskab er en dårlig følgesvend og det er ikke utroskaben og svigtet alene, det er alle hemmelighederne og de løgne der ofte følger med.

Du kender sikkert til det, med at have fået en gevaldig psykisk rystetur, ved at stå in en personlig krise, som utroskab og svigt af tillid også er.

Det kan bevirke stress symptomer, glemsomhed, depression i mere eller mindre grad og kroppen kan have fysiske reaktioner. Men under alle omstændigheder, så er man bund hamrende ulykkelig og har fået et gevaldigt knæk på tilliden som på sit selvværd.

Nogle siger så, at de aldrig har haft det så godt sammen som efter utroskab.

Men det er IKKE utroskaben der gjorde dette, det er det, at man endelig har fået talt sammen, at man har ændret og udviklet sig i forholdet og det kunne man jo også have gjort uden utroskaben.

To til tango og to til et parforhold… for better or worse

Lad mig lige slå en ting fast inden jeg dykker ned i dette afsnit.

Et svigt er det ultimative fravalg af et forhold og er aldrig en løsning.

Det er manglende selvindsigt og manglende evne til at tage ansvar for sig selv, sit liv og de valg man træffer.

Det er konfliktskyhed i den grad, ved ikke at tale med dig om hvad man savner eller ønsker anderledes i forholdet.

Det er manglende bevidsthed om hvad man foretager sig og hvilke situationer man sætter sig i, man lader sig måske rive med uden tanke for konsekvenserne af det man har sat igang. Så er det på plads.

Men du skal bruge det her til at se indad, du skal lære noget af det her, for din egen skyld.

  • Har du glemt din partner i hverdagen
  • Roser, anerkender, støtter du din partner
  • Er der flere bebrejdelser end smil i luften
  • Går hverdagen kun ud på at den skal hænge sammen
  • Er der først tid og lyst til partneren når alt andet er på plads
  • Hvor kommer din partner i din prioritering
  • Flirter du med din partner
  • Hvornår har I sidst lavet noget sammen og grint sammen
  • Hvornår har I sidst elsket og her er det ikke halvanden rul og otte stød jeg taler om – Hvornår har du sidst givet dig hen til din partner
  • Hvornår har du sidst talt med din partner, jeg mener virkelig talt om drømme, ønsker for hverdagen, for forholdet og for fremtiden
  • Har I glemt fortroligheden
  • Er I loyale overforhinanden også når I taler med andre
  • Er du selv åben, ærlig med synlige værdier som du selv efterlever
  • Har du glemt dig selv

Hvad kan du selv gøre anderledes? Hvis ikke i dette forhold så i et næste forhold?

Utroskab = At svigte = At være utroværdig not until we are lost

Jeg sidestiller utroskab med svigt og dermed tillidsbrud, for hvad er utroskab?

Det er forskelligt afhængig af hvem du spørger. Det er selve svigtet og uærligheden i sig selv,  der gør ondt og som ødelægger tilliden som kærligheden.

Hvornår kan man opleve at ens tillid er blevet svigtet?

  • Ens partner har kysset eller været i seng med en anden
  • har haft et fortroligt hemmeligt forhold til en anden
  • har måske haft en profil på en datingside
  • har hemmeligt (uden dit vidende) skrevet intimt eller fortroligt med en anden
  • har holdt dig ude fra dele af sit liv
  • har givet udtryk for at have bestemte værdier eller andet der ikke selv efterleves
  • har gjort andet der har overskredet dine grænser og svigtet din tillid
  • har givet udtryk for at stoppe med noget og så alligevel fortsætter i det skjulte

At være utro er at være utroværdig, at man siger noget og gør noget andet, at man ikke tager ansvar for sig selv og sine handlinger.

Der findes ingen undskyldninger/forklaringer som man med rent hjerte kan sige til sin partner for at svigte, for så var det jo ikke nødvendigt at gå bag ryggen.

Var der virkelig det, så ville utroskab ikke findes, for så ville det være noget, som man kunne være ærlig omkring og ville kunne aftale sig frem til.

Har man et åbent forhold, så findes der vel ikke utroskab så længe man er åben og ærlig omkring det man foretager sig.

Men lever man i et monogamt forhold og har givet udtryk for at være monogam, så har man dermed selv givet sin partner nogle retningslinjer som man også selv skal efterleve, ellers er det utroskab – svigt af tillid.

Eller har man på anden vis givet udtryk for at have nogle værdier eller at man bestemt ikke er til at have profiler på datingsider, at se porno/erotik, at chatte med andre, at surfe efter andre med et seksuelt fokus, at flirte med undertoner, at give mobilnummer og mailadresse til andre for et hemmeligt formål eller andet hvor virkeligheden bare siger noget andet, så er det også tillidsbrud og opfattes som utroskab.

Derfor er det så hamrende vigtigt at man er ærlig omkring sig selv, så man kan forelske sig i hinanden på et ærligt grundlag og ikke pludselig skal til at vælge hinanden til og fra efter villa, volvo, vovse og 1,8 børn fordi at man alligevel ikke er den som man gav udtryk for at være.

Det er derfor, at du pludselig føler, at du alligevel ikke kender din partner og hvad han/hun står for. Du føler dig sikkert nærmest fremmed overfor din partner.

Er du blevet eller bliver du svigtet? nobody can go back

Er du blevet i tvivl om du kan stole på din kæreste, har du opdaget at der er løgne, at der bliver sagt noget men gjort noget andet.

Din kæreste opfører sig anderledes, måske blot ganske små ting eller opleves som meget fraværende.

Eller der er bare en anden energi i luften, noget du fornemmer som er anderledes, noget der skjules?

Er du måske blevet i tvivl om at der er en affære eller andet hemmeligt i gang. Så bør du for din egen skyld få det afklaret.

Du kan konfrontere din partner med det, men kan din partner ikke stå ved sine handlinger og lyver for at undgå konflikter og andet, så vil du ikke få sandheden fra den kant og så har du sikkert et behov for at få det be- eller afkræftet på anden vis.

Og kan din partner ikke engang efter at være blevet konfronteret med sit svigt tage ansvaret for det og vælge ærligheden herefter, så skal du virkelig mærke efter om du ikke hellere skulle se at komme ud af det forhold, så der bliver plads til et troværdigt menneske i dit liv i stedet for…

Kan din partner ikke være ærlig, så er der mange muligheder afhængig af din økonomi, kreativitet, snilde og moral.

Ingen bør leve i et forhold med en person der ikke er ens kærlighed og tillid værd.

Så det er noget, du bør gøre op med dig selv og du må mærke efter løbende, om det er en usikkerhed du kan og vil leve med.

Om du vælger at tro på, at din partner har taget ved lære og aldrig vil svigte dig igen, eller som det mindste i hvert fald gøre det forbi inden.

Læg mærke til om der er et mønster

Er du blevet svigtet før af din partner?

Var det i tider hvor din partner havde en svær tid og ikke kom til dig, var det i tider hvor du var syg eller var meget optaget af arbejde, børn eller andet?

Er det nu sket igen, hvor I, din partner eller dig havde/har en svær tid?

Oplever du et sådan mønster, så er din partner måske en, som du ikke kan stole på, når der igen kommer lidt modvind eller kedsomhed i livet eller i forholdet. Medmindre at din partner nu er bevidst omkring dette og virkelig selv ønsker at ændre sig.

Så du må mærke godt efter i din mave og i dit hjerte.

Giver du forholdet og din partner en chance til, så bør det være fordi at du primært giver dig selv en chance mere, fordi du elsker din partner.

Det skal hverken være for din partners skyld, for venner og familie, for børnenes, men kun for din egen skyld.

Men inden du igen beslutter at fortsætte i forholdet, bør du lave en klar aftale med dig selv, som du agter at holde, for at passe på dit følelsesliv og ikke miste dit selvværd.

Vælger din partner på trods af hvad der er blevet lovet, at svigte dig igen, så bør du ikke denne gang give plads til evt. undskyldninger, benægtelser, selv stille spørgsmål med mere, men bare afslutte forholdet uden flere ord.

For svigter din partner dig endnu en gang, så har din partner taget et valg omkring sin personlighed og troværdighed og dermed også valgt, at du mister respekten og kærligheden for ham/hende.

Og er det så sådan et forhold du ønsker – eller må du videre?

Men vælger du at blive, så skal du tage valget 100% med alt hvad det indebærer, for det er ikke nok at være fysisk tilstede og sige at du gerne vil din partner og jeres forhold, hvis du er passiv og ikke vil gøre alt det som det indebærer at elske et andet menneske.

For gør du ikke dette, så har du reelt ikke givet jer og forholdet en chance.

Det er hamrende svært, for du er sikkert bange for at blive såret igen, du er bange for at din partner ikke har forstået alvoren, du er bange for at din partner så vil tro at det alligevel ikke var så slemt og derfor kan du vakle imellem at du gerne vil vise din kærlighed men også vise din partner at han/hun er en kæmpe xxx-arggghhhhh (der findes ikke ord for det).

Din grænse 

Find ud af hvor din grænse går og meld den ud til din partner, du skal ikke forklare hvorfor du mener eller føler som du gør. Det er din ret.

Kan eller vil din partner ikke leve med denne grænse, så er det din partners ansvar at melde det ud til dig og så må I finde en løsning i begge kan leve med eller gå fra hinanden.

Dette er mest for din egen skyld, så du ikke pludselig, hvis du igen føler dig svigtet, står med en usikkerhed omkring om du nu har fået meldt ordentligt ud, om det nu er dig der er for sårbar osv.

Din grænse skal respekteres, et forhold uden denne respekt er ødelæggende, du fortjener bedre og en partner der blot siger ja til aftaler for at “få fred” og ikke vil stå inde for aftalerne eller gå ind i det og lave en aftale der vil efterleves, er det sådan en partner du ønsker?

Mange mennesker har ofte et behov for at forstå hvorfor, men grunden til svigtet og særligt hvis der har været flere svigt, kan ikke blive ved med at være vigtig og giver kun rum for at blive trådt yderligere på.

For har der været flere svigt af tilliden, så kan man kun bruge grunden til noget, hvis man alligevel ønsker at være sammen med partneren og håber selv at lære noget af det, men at partneren har taget ved lære, det er hans/hendes helt eget ansvar. Et ansvar som vedkommende brude have taget inden det første og helt bestemt inden et eventuelt andet svigt.

Når ens partner ikke har lært noget efter første og særligt efter andet tillidsbrud, så er der kun handlingens sprog tilbage.

Man kan ikke blive ved med at prøve at forstå, at forklare, at høre på at der loves bod og bedring eller på undskyldninger du alligevel ikke længere har tiltro til. Til sidst må man gøre det forbi og så enten håbe på at det vil gøre at partneren lærer noget for jer eller for et andet og næste forhold.

På den måde giver du også plads for at bevare din selvrespekt og din (ex-)partners respekt for dig, men du giver også noget godt til et nyt forhold, nemlig dit selvværd som på den måde vil være mere intakt.

Vælger du at blive ar bestemmer ikke

Vælger du at fortsætte i et forhold med en partner der har svigtet, så vælger du også at leve med smerten, som godt nok vil sløres  med årene, men som altid vil være en del af dig, jeres forhold og din opfattelse af din partner.

Men sørg for at du ikke bliver martyr og vikler dig ind i en kappe af selvmedlidenhed. Men lad i stedet sorgen blive en del af dig, som en lærdom der har gjort dig ikke kun sårbar men også klogere og stærkere.

Jeg hørte for nogen tid siden om en 80-årig kvinde som havde mistet sin mand 10 år før og som havde en stor sorg i sig som hun stadig bar på, på trods af at manden var død og at det var mere end 40 år siden at han havde svigtet hendes tillid. Så smerten skal absolut ikke undervurderes.

Nogle kan komme videre sammen efter utroskab/svigt, men det er meget svært for den som er blevet svigtet nogensinde at slippe det helt. Man har fået ødelagt sin barnetro på tillid og kærlighed, sin tro på at ens partner kunne stoles på og ville være der for en i med- og modvind.

Det kan kun lykkes, hvis begge i forholdet har taget ved lære af det skete, og hvis den der har svigtet tydeligt viser at man har ændret sig, at man nu ikke skjuler bare det mindste, at man er åben og ærlig og meget tydeligt handler og prioriterer anderledes end man gjorde før.

At den der har svigtet ikke giver udtryk for noget som han/hun ikke kan og vil stå inde for. At der ikke loves noget der ikke holdes, at man er ægte, åben og ærlig overfor sin partner, overfor dig.

Det tager tid tid tid, omsorg, åbenhed, ærlighed, nærvær, bekræftelse, tårer, vrede, op- og nedture, at komme igennem oplevelsen af at hænge ude på kanten i det yderste af fingerspidserne, med benene dinglende nede i et sort hul, igen og igen, selv efter meget meget lang tid, jeg taler her om flere år og ikke timer, dage og måneder.

Nogle kommer aldrig helt igennem det, andre lærer at leve med det og nogle får sløret smerten med tiden, men det kan tage flere år, måske endda 3-10 år og for nogle aldrig helt.

Det er voldsomt hårdt, og man kan føle sig meget alene med sin smerte, som meget længe og med mellemrum vil dukke op med tvivl på din partners værd og troværdighed.

Og for hver gang at du oplever at der skjules noget eller der lyves, så vil din partner på den måde presse dig tre skridt tilbage, hvor du lige med møje og besvær har kæmpet dig et enkelt skridt frem.

Er du blevet svigtet på den værste måde, hvor der udover svigtet (handlingen der sårede dig) også er benægtelser og løgne, så er det meget meget svært, at komme hel ud på den anden side, da det er den absolut sværeste form for svigt at leve videre med, som den svigtede part.

Jeg tror at det er en smerte man altid vil bære rundt på, men med tiden vil den ikke tynge, blot være en del af ens bagage, som indimellem kan gøre ondt, dog uden at du vil falde så langt ned som du tidligere har gjort.

Udover smerten ved at blive svigtet, så vil du sikkert opleve, at have fået et voldsomt knæk på din psyke og dit selvværd.

Du har sikkert længe gået og mærket at noget var galt og har konfronteret din kæreste med det, der har måske været benægtelser og mange løgne, hvor du gerne har villet stole på din kæreste.

Du har gentagne gange måtte tilsidesætte din egen intuition og mavefornemmelse igen og igen og igen for til sidst at miste troen på dig selv og egne evner, opleve at blive psykisk ustabil, ulykkelig, mere eller mindre depressiv, og ganske langsomt at miste dit selvværd.

Din kæreste har måske endda bebrejdet dig, sagt at du ser syner, er overfølsom, er helt ude af trit med virkeligheden, over jaloux,  sindsyg og andre grimme ting for at dække over sig selv.

Det er ganske usympatisk at opføre sig sådan, at nedgøre andre for at beskytte sig selv fra at tage ansvar for sig selv..

Der findes forskellige “herskerteknikker” som flere benytter sig af bevidst som ubevist, dem kan du læse mere om i linket “Herskerteknikker – magt findes alle steder“.

Få hjælp

Jeg vil til alle tider anbefale parterapi, hvis man har svært ved at tale sammen og virkelig få hul på det her.

Man skal lære at tale sammen og at lytte til hinanden.

Nogle mennesker er hverken til at hugge eller stikke i mht. terapi, så man kan vælge at insistere på at ens partner skal være bisidder til en samtale man har med sin terapeut og blot lytte, ofte kan man ikke blot lytte uden at have behov for at give sin side af sagen og på den måde får man alligevel sin partner til at deltage i et eller andet omfang.

Inden du vælger en terapeut så gå på nettet og find frem til nogle stykker. Når du har udvalgt nogle, sikkert på grund af adressen, så skal du google vedkommende, du bør læse på terapeutens hjemmeside og læse hvad han/hun ellers har skrevet om.

Det skal du gøre for at mærke efter om det ligger godt i maven, du skal finde ud af hvilke værdier den terapeut har.

For det nytter ikke noget hvis du er til monogami og vedkommende prædiker for åbne forhold eller andet der går dine værdier imod.

Det er vigtigt at du føler dig tryg og det kan du kun gøre hvis vedkommende har de samme værdier som du selv i så stor udstrækning som muligt.

Det er en lang og sej kamp at komme igennem et svigt words and hearts

Et svigt med løgne og benægtelser er endnu sværere endnu, særligt hvis sandheden skal hales ud stykke for stykke og det derfor aldrig nogensinde følses som om at det er blevet talt ud, og derfor heller ikke opleves som om at ens partner har taget ansvar for sin handling og lige så vigtigt tager ansvar for at dette ikke sker igen.

Du har brug for jævnligt at stille spørgsmål til det skete og få ærlige svar.

Du har brug for dette for at sikre dig at din partner nu er til at stole på ved at være ærlig overfor dig, så du stiller de samme spørgsmål igen og igen, fordi du vil sikre dig at du får de samme svar og får du pludselig et andet svar end du fik sidst, så er det vigtigt at din partner fortæller hvorfor at svaret er anderledes.

Du har brug for den tryghed der ligger i bekræftelsen i at du har fået sandheden.

Du må håbe og tro på, at det er de absolut sidste løgne du nogensinde vil få at høre og opleve i jeres forhold. Og så skal I have talt om jeres grænser vedr. utroskab og om alt det andet I ikke har fået talt om.

Det er ganske naturligt dagligt meget meget længe, og senere i perioder at skulle bekæmpe en trang til at tjekke om der er hemmeligheder, desperat at ønske bekræftelse på, at din partner nu er til at stole på.

Du kan tage dig selv i at spørge om ting du godt ved, bare for at se om du får et sandt svar uanset hvor småt det kan være, så er det vigtigt for dig.

Du skal vide, at du hverken kan gøre fra eller til, hvis din partner vælger at svigte dig igen, men det er sikkert også tanken om at spilde flere år af dit liv og det at skulle gå i en atmosfære af svigt og løgne endnu engang, som du gerne vil tage på forhånd og gøre det forbi inden det igen kommer så vidt, der gør at du har svært ved at slippe det.

Men det vil være din partners valg og dermed fravalg af jer og vælger du at fortsætte med din partner, så er det ikke dit men din partners ansvar at vise at han/hun er det værd.

Du kan også pludselig få nogle sorte tanker, og at ind i mellem bare blive så trist som lyn fra en klar himmel og det er ganske naturligt at have det sådan.

Når der benægtes

Hvis I ikke har fået talt om det og din partner har benægtet det skete, så er det svært at komme videre, det er svært for dig at vælge ærligheden – for hvordan kan du selv være ærlig overfor din partner, når han/hun spørger hvad der er galt, så kan du jo ikke sige, at du kom til at tænke på hans/hendes svigt, hvor skuffet du er og at det bare gjorde dig så ked af det og trist.

For du er jo gået med på hans/hendes løgn og dermed har din partner tvunget dig til at fortie og selv være uærlig, og det kan være ganske rædselsfuldt og meget ensomt.

Du kan nemt føle dig ganske splittet, i dine følelsesmæssige rutcheture. Men det er vigtigt at du selv er ærlig og tro mod dig selv. Så mærk efter om du ikke hellere bør være ærlig og sige hvordan du har det, at du føler dig utryg når… at du bliver så trist når du tænker på… at du…

Det kan godt være at din partner bliver vred, men det er din partners problem, for kan din partner ikke rumme konsekvenserne af sin handling, så er det vist på tide at få det lært og så kan parterapi være en mulighed for at komme videre til næste step i helingen af det store tillidsbrud som svigtene og alle løgnene har forårsaget.

Jeg vil anbefale dig at lære Assertion og Giraf-sprog. Du  kan eventuelt google det eller købe et lille online kursus hos mig som kan give dig værktøjerne.

Voldsomme følelser

Nedturene vil komme som et lyn fra en klar himmel, du kan ligge tæt og tryg med din partner og pludselig blive helt tom og trist indeni.

Du kan sidde og se en film og pludselig kommer der noget til dig hvor du bliver opmærksom på ting din partner har sagt eller gjort der ikke hænger sammen, du bliver opmærksom på flere løgne i fortiden og bliver meget sensitiv overfor løgne og noget der holdes skjult i nutiden.

Du kan også meget længe, løbende have diskussioner med dig selv, om din partner virkelig er den smerte værd, som han/hun har tilføjet dig, måske endda på et tidspunkt hvor du selv havde det svært.

Du vil måske endda fantasere om, at du smider al din partners tøj ud på vejen og hvad du vil sige når du gør det forbi. Du kan udtænke alverdens hævnakter eller bare ønske vedkommende ad pommeren til.

Man forbereder sig mentalt på at kunne lukke forholdet, uanset at man har valgt at blive i det, men man har jo også lovet sig selv “aldrig mere” og det vil man ubevidst være klar til – hvis det skulle komme til det…

Også naturligt at føle sig helt splittet af at opleve at du måske endda har det bedre i forholdet, fordi I (forhåbentlig?) er blevet bedre til at prioritere og tale med hinanden, men indeni være ødelagt af smerten.

Det er nedturene der pludselig ud af det blå dukker op uden forvarsel.

Hvor du det ene øjeblik bare har lyst til at råkysse din kæreste og det næste øjeblik så hænger du der på kanten igen af det sorte hul og har lyst til at skrige al din smerte ud og smide ham/hende ad h… til.

Din partner vil meget meget længe være “på prøve” i dit hjerte, på den måde at alt hvad der siges og gøres bliver holdt op imod de værdier der gives udtryk for at have, at troværdigheden i den grad skal opgraderes og efterleves.

Du vil sikkert ind i mellem alligevel være i tvivl om din partner er det værd, men for hver gang at du oplever troværdighed, så vil der gå længere og længere tid i mellem at du ryger ned i det sorte hul af tvivl og fortvivlelse.

For hver gang der kommer bare en mikro løgn om ligegyldigt hvad. Hver gang at du får en oplevelse af at der skjules noget, eller hvis du oplever at din partner har givet udtryk for at gøre eller ikke gøre noget og du så oplever det modsatte, så kan det ryste dig og smide dig tre skridt tilbage.

Det vil igen få dig ud på kanten til det sorte hul, ryste dit selvværd, gøre dig usikker på din partner, på din kærlighed, på din tillid og på jeres forhold, på din partners troværdighed og integritet.

Usikker på om din partner overhovedet har lært noget og har forstået alvoren eller bare tager dig for givet og det vil få dig til at føle dig meget ensom og måske endda ikke nok værd for din partner for at han/hun vil gøre en indsats for ikke at miste dig.

For du vil sikkert igen stå med en følelse af at blive holdt udenfor, at blive svigtet, at du har svigtet dig selv, ved at “finde” dig i den behandling fra din partner og frygten for at “går den denne gang” så kan din partner tro at den vil gå igen.

Du skal føle dig sikker på, at din partner har taget ved lære og det er din partners totale ansvar at bekræfte dig i dette, det kan kun tiden og din partner gøre noget for og med din støtte.

Jeg ved ikke hvad der er rigtigt for dig, du må føle efter inde i dig selv og uanset at du ikke lige kan overskue konsekvenserne for det du beslutter dig for, så lad være med at gå på kompromis med dine inderste værdier og dit følelsesliv, det vil gå ud over dit selvværd.

Det tager tid tid tid og mere tid og det kan kun lykkes hvis din partner virkelig tydeligt har ændret sig og det kræver mange samtaler, hvor du får svar på alle dine spørgsmål igen og igen, det skal tales til atomer.

Man vil sikkert aldrig kunne tilgive sin partner, på den måde at tilgivelse er lig med en forståelse der vil kunne gøre det ok, men man kan vælge at tilgivelse indebærer at man sammen bliver enige om at lægge det bag sig og at begge accepterer at det er en lang proces der kræver noget af begge parter.

Det kan du læse mere om her Tilgivelse

Man kan måske finde en forklaring man kan leve med, den første gang, men ikke en evt. anden gang, en anden gang kan der ikke findes forståelse for.

Jeg ved faktisk ikke om det er en god idé at fortsætte sammen, når der er svigtet endnu engang og jeg kan slet ikke forestille mig en tredje gang, uden at man går så meget på kompromis med sig selv, at man bliver ødelagt indeni og det er heller ikke godt for noget forhold, at den ene svigter og den anden bliver trådt på, det har ingen fremtid.

At fortsætte i et forhold, hvor tilliden er blevet svigtet, kræver virkelig at din partner bliver bevidst om sine handlinger og ønsker at ændre sig og det vil du aldrig kunne føle dig helt sikker på – det kan kun tiden vise og vil man give den tid af sit liv til flere forsøg til et menneske der måske ikke er det værd?

Det vil aldrig nogensinde kunne føles “i orden” og dermed aldrig kunne tilgives.

Men man skal lære at tilgive sig selv for det valg man træffer mht. at blive eller at forlade forholdet og det kan være en meget svær og lang proces, som til tider kan synes ganske uoverkommelig.

Og så skal man for alt i verden lære at sige til og fra, at mærke efter i sig selv og handle lige med det samme når man mærker at ens værdier bliver presset.

At komme videre efter utroskab – med smerten if it is important...

At komme videre som den svigtede part, kan man ikke alene.

Det er som at hænge på kanten til et sort og dybt hul, man har brug for hjælp til at holde fast i kanten og kravle op igen, man har brug for en hånd der holder fast og vil én, om det er ens partner eller en god ven eller terapeut.

Vælger du/I ikke at fortsætte forholdet og din partner ikke vil/kan hjælpe dig igennem ved at lukke dig ind i sine tanker og handlinger og derefter holde afstand, så skal du bruge gode venner og alt hvad du kan gøre brug af, for at komme af med tordenvejret indeni.

Vælger du/I at blive sammen, så skal din partner være der for dig og skal være åben og imødekommende, svare på dine spørgsmål og for alt i verden fremover være ÆRLIG hele vejen igennem, og vise at man nu virkelig har forandret sig og der ikke er nogle hemmeligheder og dobbeltspil. Det er ultra vigtigt.

Hvis I begge i enighed kan vælge at være autentiske mennesker sådan at I lover ærlighed overfor hinanden og at det I gør hænger sammen med det I siger og omvendt, at I ikke har hemmeligheder overfor hinanden og det loves på et ærligt grundlag og ikke for at “få fred”, så har I det absolutte bedste udgangspunkt.

Din lykke vil aldrig være afhængig af din partner, din lykke er afhængig af dine valg i livet og om du vælger at være sammen med en partner der er god for dig eller ej. Det er dit valg.

Men det tager tid tid tid og du vil have behov for løbende at blive bekræftet fra din partner i at han/hun nu er din tillid og kærlighed værd, du har behov for at blive kæmpet for, behov for at din partner har ændret sig, så du både kan se og mærke det.

Men udover at kæmpe med smerten, så kræver det også en umenneskelig kraftanstrengelse ikke at komme med stikpiller og hentydninger til hvor stor en egocentrisk kraftidiot, ansvarsløs kæmpenar og mega rø…. man mener ens kæreste har været overfor en.

Og samtidig skal man have lov til at vise sin smerte og sorg, man skal have lov til at stille spørgsmål og få svar, man skal have lov til at være vred og ulykkelig på samme tid.

Det er en meget svær balancegang, for man vil gerne understrege “never ever again you motherfu…. argghhh!” uden at opføre sig bittert og destruktivt for forholdet.

En balancegang som er meget vigtig at man mestrer, for tænk nu, hvis ens kæreste virkelig har taget ved lære, har fået sig et wake-up-call og aldrig mere vil svigte.

Hvis din partner fremover vil gøre en aktiv indsats for forholdet fordi han/hun virkelig elsker og ikke vil miste dig og du så selv ødelægger det, ved at hive smerten frem i tide og utide – uendelig svær balancegang, men uendelig vigtigt at man forsøger at mestre.

Men alt dette er sikkert ikke nok, vi har alle vores måder at komme af med det indre uvejr på. Nogle er bedre til at tale med andre, få ord på og få det vendt og drejet, få tudet og raset ud.

Andre vil også have godt af at tale med nogen som de har tillid til. Men alle skal og bør gennemleve sin frustration og smerte for at kunne komme af med den.

Mange vil i langt højere grad hellige sig sit arbejde eller andet der kan få tankerne væk, men det kommer man bare ikke af med dem ved.

For at komme igennem en krise, så kan man ikke lukke øjnene og springe over, det lærer man intet af og så står man med stor sandsynlighed bare og træder vande uden at noget bliver bedre.

Kriser skal man arbejde sig igennem og søge at tage ved lære af, kun på den måde kan man gøre noget for ikke at havne i samme type krise en anden gang, og på denne måde lære at handle konstruktivt og sundt for en selv.

Som den svigtede part har man også et ansvar overfor sig selv, at gennemleve sorgen og afmagten og komme videre, at lære af hvad der gik galt og hvad man selv kan gøre anderledes eller skal være opmærksom på i fremtiden.

Muligheder for at komme igennem sin smerte og frustration:

  • Se film gerne alene der omhandler det svigt du har fået tilføjet og få tudet/raset ud
  • Gå på nettet og læs til hudløshed om andre der har prøvet det samme
  • Læs artikler og/eller bøger om emnet
  • Skriv et brev til din partner, som du ALDRIG viser ham/hende, få al din vrede og frustration ud og skæld ud som aldrig før med alverdens skældsord, få alt med og smid det ud
  • Skriv, skriv og skriv. Dagbog, digte, breve, notater, lige meget hvad, få det ud og ned på skrift, læs det, tud over det, krøl det sammen, smid det ud og skriv igen
  • Mal et billede og få dine følelser ud
  • Hør musik der støtter, styrker og glæder dig, skrål med på smerten og vreden
  • Find ud af hvem du selv er og hvad du står for, hvad du vil og ikke vil i dit liv
  • Nedskriv din egen grundlov og sæt dig nogle mål, for hvordan du gerne vil være, hvordan du ønsker dit liv skal være og hvordan du kommer dertil
  • Stil krav til dig selv og til din partner for jeres hverdag og jeres forhold
  • Lær at kommunikere og at lytte aktivt
  • Tag valget mod at blive den bedste udgave af dig selv, som du både kan og vil stå inde for.

Man kan godt være ret så utålmodig med sig selv, med hensyn til at kunne tilgive sin partner, men vi mennesker er ikke skruet sådan sammen at vi bare kan sige at nu tilgiver vi og så er den sag ude af verden.

At få genopbygget tilliden er en proces og meget meget tidskrævende.

Mine bedste råd til healing af brudt tillid:

  • Accepter at det tager tid, lang tid
  • Accepter at nogle dage er gode og andre dage så kommer det tilbage igen og fylder i dig
  • Hvis din partner har noget i sin adfærd som gør at du bliver i tvivl om du kan stole på ham/hende eller blot gør dig utryg, så tal sammen (Giraf-sprog)
  • Accepter og anerkend at det er noget som du har behov for at få talt om igen og igen
  • Accepter at det gør ondt, at du ind imellem får nogle nedture og gennemlev dine følelser, det er den bedste måde at hele dem på
  • Brug dette til at lære dig selv bedre at kende og også gerne din partner, brug det til at komme videre med nogle bedre kort på hånden for dig selv og for forholdet og pas godt på dig selv

Jannie Nielsen Hansen / LoveRoad.dk

Læs også:

samt

– / –

PS! Tjek ind på Facebook og tryk “Synes godt om” på LoveRoad.dk, så vil du kunne holde dig orienteret om nye indlæg her på siden, samt få kloge citater, indlæg fra andre samt stof til eftertanke om livet og kærligheden  – Helt ærligt!

 

Menuoversigt:

  1. Forside
  2. Blog
  3. Personlig udvikling – Selvindsigt – Vaner og mønstre – Intuition
  4. Kærlighed – Forelsket
  5. Utroskab – Er du utro? – Når din partner er utro… – Jalousi – Åbent forhold – Skilsmisse
  6. Sex – Lidenskab
  7. Links
  8. LoveRoad produkter
  9. Brevkasse – Åbne breve
  10. Bag LoveRoad
  11. Kontakt

 

En kommentar til Når din partner er utro…

  1. Pingback: Utroskab, den utrolige kærlighed... | LoveRoad

Der er lukket for kommentarer.