Er du utro?

Vælger du at være utro?

Man har altid et valg!

Når du vælger at være din partner utro, så vælger du også din partner og jeres forhold fra.

– så hvorfor ikke i stedet:

  • gøre det forbi på en ordentlig respektfuld måde inden du også gør din partner ondt ved at svigte hans/hendes tillid som kærlighed?
  • Eller få talt sammen og brug din energi på at gøre noget for det forhold du er i?
  • Eller få talt med din partner om en aftale om et åbent forhold eller andet der gør at I begge vil fortsætte i forholdet, men giv hinanden det at være ærlig og have en valgmulighed

Jeg sidestiller utroskab med svigt, for hvad er utroskab?

Det er forskelligt afhængigt af hvem du spørger, men hvis man føler sig svigtet, så er det ikke vigtigt, om det er fordi at ens kæreste har kysset med en anden, har oprettet en datingprofil eller har været intim/fortrolig med en anden.

Svigtet og uærligheden i sig selv, er det der gør ondt og som ødelægger tilliden som kærligheden.

At være utro er også at være utroværdig, at man siger noget og gør noget andet, at man ikke tager ansvar for sine handlinger, at man udover at lyve for andre også lyver for sig selv, for at kunne se sig selv og sin ægtefælle/kæreste i øjnene – og det går ud over respekten, tilliden og dermed ens egen personlige integritet.

Hvilke begrundelser kan man have for at være utro og samtidig kunne bevare sin personlige integritet, sin troværdighed?

“Jeg lyver overfor dig for at beskytte dig?” – Hvem i alverden ønsker dog en smerte tilføjet for at undgå en anden smerte?

“Du har så travlt så jeg vil ikke besvære dig med at jeg ønsker dit nærvær!” – Hvem ønsker dog ikke at få at vide at man er savnet, men i stedet ønsker, at man holder hinanden ude fra sit liv, at andre er værd at bruge energi på, men ikke en selv?

“Real integrity is doing the right thing, knowing that nobody’s going to know whether you did it or not” / Oprah Winfrey

Kan du komme på undskyldninger, som du med rent hjerte kan sige at din partner vil være enig med dig i?

Det ville overraske mig meget, for så var det jo ikke nødvendigt at gå bag ryggen på sin partner og svigte, så ville det være noget man kunne være ærlig omkring og ville kunne aftale sig frem til og dermed ikke utroskab.

Hvorfor utro?

Der er flere slags utroskab, der er den planlagte, den opsøgende og den hvor man lader sig rive med af en stemning, en opmærksomhed eller ved at være smigret over at der er en anden der viser at man er begæret/ønsket.

Utroskab kan være alt fra at man har været sammen med en anden, har kysset, oprettet en datingprofil, flirtet med undertoner og berøringer, chattet intimt og fortroligt med andre eller andet der har overskredet grænsen for tillid. Utroskab er tillidsbrud.

Hvis man tør se indad, så bunder utroskab i at man ikke tør, gider eller ønsker at lægge energi i sit ægteskab/forhold, at man ikke har modet til at stå ved sine ønsker og behov, til at tage ansvar for sig selv, for sit liv og for det forhold man er indgået i eller for at man ønsker at komme ud af forholdet – og så er der ingen integritet.

Man har udover at svigte den man siger man elsker og respekterer, også svigtet sig selv.

Hvem er man så egentlig utro?

Nogle har fortalt mig at de opfatter sig selv som at være monogam, men hvis udgangspunktet ændrer sig som at deres partner bliver syg, fraværende eller andet der gør at de mangler nærvær og nærhed, så kan de overbevise sig selv om at de så heller ikke behøver at være tro, at det er partnerens skyld, at de næsten selv har bedt om det.

Prøv at vende den engang.

Hvis du blev syg eller havde meget travlt på arbejdet i en lang periode eller andet der tog din opmærksomhed, hvad ville du så foretrække?

At din partner søger udad mod andre efter det som du ikke lige pt kan give og måske endda lyver overfor dig og har hemmeligheder eller vil du foretrække at din partner fortæller dig at der er noget der savnes og i sammen finder en fælles løsning?

Jeg vil æde min hat på at du vil sige det sidste og hvorfor skulle det så ikke gælde omvendt?

At flirte er en del af livet og gør det sjovt mennesker imellem, men der er stor forskel på flirteri. Der er den flirt der har undertoner, hvor der er hentydninger og lovning af noget mere og så er der den flirt uden undertoner som er ganske harmløs.

Der er mange der søger anerkendelse hos andre end deres partner, som ønsker at blive bekræftet i at de er værd at jage, at give opmærksomhed og mere i den retning. Derfor flirter de med undertoner, giver måske deres mobilnummer og mailadresse til fremmede, skriver/chatter med andre med det formål at føle sig attraktiv og så er det nemt at lade det ene føre til det andet.

Når man ikke er bevidst om hvilke situationer man sætter sig i og bare lader sig føre med strømmen, så bør man måske nok se indad og gøre en indsats for at tage ansvar for sit liv, så man både kan og vil stå inde for sig selv, uanset om det skulle være noget som man blev konfronteret med eller ej.

Nogle bruger utroskab bevidst eller ubevidst, til at finde sig en anden partner, men hvorfor dog ikke i stedet gøre en indsats for det forhold man er i eller gøre det forbi så man bevarer sin partners respekt for en og dermed giver de bedste betingelser for at der vil kunne være et venskab efter kærligheden, særligt hvis der er børn involveret.

Det er dit ansvar

Ønsker du at blive i ægteskabet, så er det dit eget ansvar at tage initiativ til, at det er og bliver et godt ægteskab, med alt hvad der hører sig til.

Er din ægtefælle ikke interesseret i at forholdet skal være andet end venskabeligt og du ønsker mere, så har du, for mig at se, 4 handlemuligheder, hvor du samtidig bevarer troværdigheden:

  1. Du må selv undvære sex, nærhed eller hvad du nu savner i ægteskabet
  2. Du må lægge energi og engagement i ægteskabet og tage ansvar for at få talt med hinanden om hvad jeres ønsker, drømme og forventninger er
  3. Lav en aftale om et åbent ægteskab (Det vil kræve, at i begge kan leve med at I begge har andre forhold samt meget klare aftaler)
  4. I må skilles med venskabet og respekten for hinanden i behold.

Er det at svigte også det værd?

Når man er utro, så er det også en form for forelskelse, man er høj på opmærksomheden og det bliver lidt ligesom et fix man bare må have.

Lidt ligesom en narkoman der uden tanke for hvad han/hun foretager sig og konsekvenserne af det, gør hvad der kan gøres for at få sit fix.

Men ved at gå bag ryggen på hinanden og være uærlig, går det udover ens personlige integritet, man sår mistillid og dermed manglende respekt og så dør kærligheden brat eller lidt efter lidt.

Du vælger også noget til din personlighed og er du klar til at tage ansvaret for det?

Vælger du at være utro, så tror jeg virkelig, at du overvurderer dit eget værd og din rolle i dit ægteskab/forhold.

Hvis du tror at din partner ikke kan leve uden din tilstedeværelse og så hellere vil have at du kører uærligt sololøb for ikke at miste dig fysisk i hjemmet.

Så tager du grueligt fejl.

Mon ikke de fleste mennesker så hellere vil være foruden at være gift eller i forhold og det gør måske avs på dit ego, når du nu tror at du er totalt uundværligt og jeg fortæller dig, at det er du IKKE, that´s it, hverken mere eller mindre.

Og er det virkelig sådan en person du ønsker at være, og sådan et forhold du ønsker at være i, et forhold baseret på løgne og fortielser?

Nogle siger, at de aldrig har haft det så godt sammen som efter utroskab. Men det er IKKE utroskaben der gjorde dette, det er at man endelig har fået talt sammen, at man har ændret og udviklet sig i forholdet.

Så hvorfor dog ikke gå direkte til at få talt sammen uden først at gøre hinanden ondt og bringe den smerte og mistillid ind i forholdet, som ikke er udviklende men direkte ødelæggende for din partners psyke og selvværd – en smerte du langtidsparkerer i din partners hjerte…

  • Hvor går din egen grænse for utroskab og kender du din kærestes/ægtefælles grænse?
  • Har du opsat andre regler for dig selv end for din partner?
  • Hvad forestiller du dig, at der ingen konsekvenser er?
  • Hvis du svigter din kæreste, bliver det så bedre derhjemme?

Hvad ikke hvis, men når din partner opdager at der er noget galt, hvad tror du reaktionen og konsekvensen bliver?

Forestiller du dig virkelig at det, at du har et forhold til en anden, at du svigter, lyver og holder din kæreste ude af dele af dit liv, skulle det gøre din partner glad og mere lykkelig for dig?

Hvordan forklarer og argumenterer du det overfor dig selv – med overbevisning?

Tænk hvis det var omvendt – er det så også ok med dig?

Så besværligt!

Hvis du vælger at være utroværdig, uærlig og at svigte din partner, så er det faktisk ikke helt så nemt, hvis du gerne vil gøre bare en smule for at luske det mere og holde det skjult.

Du skal sikre dig at din partner ikke kan mærke forskel på dig, ikke kan lugte noget på dig, ikke se noget på dig. Du skal sikre dig at du ikke har kontoudskrifter, kvitteringer, breve, sms’er, mails eller andet liggende fra og til din affære.

Du må ikke ændre vaner, ændre arbejdstider, musiksmag, holdninger, pludselig gå til kor/bridge/engelsk undervisning (som du ikke fysisk deltager i). Du skal være som du altid har været.

Du må ikke fortælle det til nogen, du kan ikke være nogen steder hvor der kan være risiko for at du bliver set – Verden er ganske lille, der er altid nogen der kender nogen og netværket er stort…

Samtidig med og i kraft af at du gør alt dette, så vælger du noget til din personlighed, som hedder mangel på integritet = at være utroværdig, dobbeltmoralsk, en løgner, en bedrager.

Ønsker du virkelig dette for dig selv?

At vælge at svigte er det ultimative fravalg af forholdet, uanset om din hensigt “blot” var at få lidt uforpligtende hemmeligt ved siden af, men det er også i høj grad et fravalg af at være en troværdig person, der er værd at respektere og elske.

Giv i stedet plads for at din partner kan bevare respekten for dig, ved at være ærlig omkring dig selv, og særligt hvis der er børn i forholdet, så I vil have det bedste udgangspunkt for venskab og samarbejde.

Har du selv prøvet at blive svigtet? Hvordan kom du igennem det? Kan du huske hvordan det var? Er det noget du vil byde den du siger du elsker og respekterer?

Og hvad er det for en kærlighed og respekt man er i besiddelse af, hvis man samtidig forvolder ondt og går bag ryggen på sin partner, er det sådan en form for kærlighed og respekt du ønsker for dig selv?

Det værste for ens partner når man er utro, det er faktisk ikke det at du har været sammen med en anden, selvom det faktisk er slemt nok i sig selv.

Det værste er at få brudt sin tillid, det er alle løgnene, benægtelserne, det at man troede man kendte og kunne stole på hinanden og det viser sig at man har levet på og har valgt hinanden på en løgn – det er absolut rædselsfuldt.

Vil og kan du stå inde for at svigte din partner og give hende/ham det at kæmpe med og give det til jeres forhold, med konsekvensen af, at du pludselig hverken har partner eller forhold?

Har i børn, så tænk over hvad du giver videre til dem, eller rettere, hvad du tager fra dem. Det at have en familie, at have sin mor og far sammen, at bevare troen på kærligheden, på parforhold og på at mennesker er hinandens tillid værd og at man i det mindste afslutter respektfuldt, hvis det ikke kan være anderledes…

Konsekvenser for din partner og i dit forhold

Det du giver din partner ved at svigte er en følelse af ikke at være god nok, ikke at være værd at være ærlig overfor, at blive holdt udenfor, at den man stolede på, ikke fandt én værd at bruge energi på, men gerne på andre, at føle at man har spildt år af sit liv på en løgn.

Hvis du udover at være utro og lyver også beskylder din partner for alverdens galskab fordi han/hun kan mærke at der er noget galt, så udøver du faktisk tortur på din partners selvværd og selvopfattelse.

Hvis din partner alligevel vælger at leve videre med dig der har svigtet, så er det uendeligt svært, grænsende til det umulige, at kunne tilgive sig selv for at “finde sig i det”. Så svært at se fælles minder, billeder og tider blive ligegyldige, måske endda grimme, fordi der er kommet løgn ind over.

Hvor ubeskriveligt hårdt det er at få nogle dyk ned i det sorte hul med mellemrum, hvor svært det er at få opbygget tilliden igen og at det for altid vil have ændret sig, at det fremover vil være en tillid du dagligt skal være opmærksom på at bekræfte overfor din partner, at du nu er værd.

Og det kan kun lade sig gøre, hvis du og måske endda jer begge, vælger at være ægte, troværdige, autentiske mennesker ved at være åbne og ærlige overfor hinanden i alt – ingen hemmeligheder og ingen løgne.

Du skal blive bevidst om hvad du gør og hvad du siger, du skal prioritere og være bevidst om hvilke situationer du sætter dig i og fravælge det der ikke understøtter at du  nu er til at stole på.

At komme videre efter utroskab… sammen

Ønsker I at finde hinanden igen efter utroskab/svigt, kræver det at du tager ansvar for din handling og ikke benægter, at du overfor din partner anerkender hans/hendes smerte og ret til at have denne, at du giver din partner mulighed for at rase og tude ud og en at vende vreden og sorgen mod, for at den ikke går indad og dermed får meget svære vilkår for at heles og læges.

Der er stor sandsynlighed for at din kæreste kender til sandheden, kan mærke det på en eller anden måde, så du gør kun ondt værre ved at benægte og lyve. Det vil gøre det endnu sværere for din kæreste at komme igennem smerten og at bevare sit selvværd og sin tillid til dig.

Han/hun er sikkert klar over, at du nu lyver for at beskytte dig selv fordi du ikke vil miste hende/ham, men samtidig skal din kæreste så stole på, at du har forandret dig, har udviklet dig og aldrig vil lyve og svigte igen – samtidig med alle de her ekstra løgne.

Det kræver en umenneskelig kraftanstrengelse, er meget svært og ganske uværdigt. Det kan du ikke være bekendt, uanset hvad du ellers ville kunne undskylde det med – det er ganske umenneskeligt og uværdigt overfor din partner.

Du skal være absolut ærlig og klar til at svare på spørgsmål i en uendelighed (I kan evt. aftale 1 time hver dag i 14 dage og derefter en gang om måneden ved behov). Du skal lytte, undskylde af et rent hjerte og ærligt love at du aldrig vil svigte din partners tillid igen på nogen måde.

Du skal love at fortælle når der er noget der går dig på, når du savner nærvær, spænding eller andet. Du skal love og vise at du tager ansvar for forholdet samt initiativ til at forbedre de ting som du selv ønsker anderledes.

Du skal frem for alt MEGET tydeligt vise at du har forandret sig, er du nu er åben og helt tydelig omkring dine værdier som du MEGET tydeligt handler i tråd med.

  • Du skal være tydelig med dine værdier og moral
  • Du skal tydeligt efterleve dine værdier og moral
  • Det du siger, er det du gør, du er ærlig i alt, stort som småt
  • Du skal tydeligt tage ansvar for at få talt sammen
  • Du skal tage ansvar for at forholdet udvikler sig og at I kommer hinanden nær

Du skal tænke dig rigtig godt om og tage et valg omkring om du er monogam eller om du er polyamorøs, du skal sige det højt til din kæreste og han/hun skal aldrig kunne være i tvivl om hvem du er, og at du står inde for det du siger og gør.

At du virkelig gør en tydelig indsats for at udvikle dig som menneske og lære dig selv bedre at kende, dine værdier og handlingsmønstre. At du gør dig selv klart, hvorfor du gjorde som du gjorde og hvad du skal gøre anderledes, for ikke at komme ud på samme eller lignende skråplan en anden gang.

Hvad vil du en anden gang gøre, ikke blot hvis, men når du næste gang:

  • Keder dig
  • Savner spænding
  • Savner nærvær
  • Savner sex og nærhed
  • Savner en god samtale
  • Savner sjov

Du skal lave en aftale med dig selv, som du amar hoved halshug agter at holde, at du husker at vende energien, kreativiteten, intitiativet mod din kæreste/ægtefælle og handler på det, med det samme du har følelsen af at du savner noget af ovenstående.

Træk dig selv op af sofaen og gør noget for din kæreste/ægtefælle og for jer. Tag aktivt ansvar for dit liv og hinandens tryghed og ægteskab.

Dit valg med konsekvenser

Det er uendeligt svært og smertefuldt at komme videre som den svigtede part, også for den der har svigtet. Det at opleve sin partners smerte, frustration og vrede samt måske endda sin egen dårlige samvittighed, eller bare det at finde ud af, hvad det var man satte på spil og for hvad?

Men det vil jeg ikke komme nærmere ind på her, da jeg mener, at tager man det valg at man vil svigte, så har man også valgt at tilføje sin partner smerte, uanset at man havde planer/intentioner om at partneren aldrig skulle finde ud af det, – men det er så blot løgn på løgn på løgn – noget med at der er konsekvenser for et hvert valg man tager.

Den der er blevet svigtet, har aldrig fået valget.

Den første fejltagelse er en fejl, men gentages den og har man intet lært af sin fejltagelse, så er det ikke længere en fejl, men et valg og dermed en del af din personlighed som du har valgt til.

Ønsker du det for dig selv?

Konsekvenser

Andre konsekvenser udover at tilføje sin partner stor smerte og stor risiko for at miste tiltro til eget værd og egne evner, at miste sin partner, familie, fælles venner og alt hvad man har bygget op sammen, kan også være at miste sit job, hvis det er en kollega man har været utro med.

Har man en affære med sin kollega, stopper dette forhold og fortsætter i ægteskabet, kan man ikke umiddelbart byde sin ægtefælle at tage på arbejde hver dag “ind til ham/hende” for sådan vil det føles og det gør det næsten umuligt at læge sårene.

Selvom du kan tro, at der ikke er andre på arbejdspladsen der ved noget, så er jeg absolut helt sikker på, at det slet ikke kan lade sig gøre at holde helt hemmeligt for dine eller din affæres kolleger.

Dine kolleger kan også mærke stemninger, energier, ændret vaner/handlingsmønstre, det at andre har interesse for hinanden. Eller også har du eller din kollega behov for dække eller for at betro sig til en anden kollega og så ruller det. Det kan slet ikke undgås.

Og det kan også ofte være sådan at arbejdssituationen bliver dårlig efter sådan et afsluttet forhold og ofte forlader en eller begge arbejdspladsen, fritidsbeskæftigelsen eller andet – Er du parat til dette?

En slet ikke utænkelig situation er at din affære bliver forelsket i dig, og så er det ikke længere noget du har styring over, behøver jeg her at nævne filmen “farligt begær”?

Der er forhåbentlig ikke så mange der er helt så tosset som elskerinden i denne film, men der er meget der kan ske, som er mindre voldeligt, men ikke desto mindre lige så destruktivt for dig, din partner og dit liv.

Eller også er din affære bare endnu en person udover din partner, som du gør ondt. Er du klar til dette?

Du ved sikkert også inderst inde, at efter nogen tid, så er din affære knap så spændende mere og hvad vil du så, er det så bare videre til den næste, uden at du igen tager ansvar for at få det liv du ønsker, med eller uden din partner?

Konsekvenser i forholdet

Den tid som du og din ægtefælle har haft sammen, som er sideløbende med utroskaben, den vil få en helt anden betydning for din ægtefælle end den havde før.

Minder, billeder, den første forelskelse og oplevelser er ikke det samme med løgn på.

Ting i nemt kunne tale om, eller kommentere på før, bliver pludselig ømtålelige emner, som fælles minder, den første forelskelse eller blot det at se en dokumentar eller en film der omhandler svigt/utroskab/løgn/bedrag kan være svært.

Det kræver at din partner oplever dine reaktioner og kommentarer til dette, sådan at de klart understøtter de værdier og den moral som du giver udtryk for at have, ellers vil der igen være et misk mask som sår tvivl hos din partner, tvivl om du nu virkelig har ændret dig, er troværdig og til at stole på…

Din partner føler sig nu i tvivl om hvem du er og hvad du står for, bliver i tvivl om du er tilliden som kærligheden værd, om hvor mange løgne der ellers har været, om du slet ikke er den person som din partner troede at du var, i tvivl om du reelt også har lært noget.

Usikker på om du er værd at bygge en fremtid på og med. Du er for alvor pillet ned af en eventuel piedestal og om du nogensinde kommer derop igen, tjaaaeee…

Du skal igen til at vise din partner hvem du er, din partner skal nu føle sig sikker på, at du er den du udgiver dig for at være.

Selv en lille bitte afvigelse af det du giver udtryk for at være eller omkring dine holdninger kontra det du siger eller dine handlinger eller blot en mikro løgn kan ødelægge troværdigheden og gøre din partner i tvivl om du nu er tilliden som kærligheden værd og banke din partner flere skridt tilbage i helingen af et knust hjerte.

For kan du ikke være tydelig omkring dine værdier eller tage ansvar for selv de små ting, hvad så…?

Man skal ikke blive sammen for enhver pris, selvom der er børn, men man bør give sig selv og sine børn det, at man med god samvittighed kan sige at man har været åben, ærlig, taget ansvar og gjort sit og så gøre det forbi inden man vender sin energi mod andre.

Tag ansvar for dit liv, for dine valg, for kærligheden og for hinandens tryghed. Vær ærlig overfor dig selv og overfor din partner, alt andet er uværdigt for jer begge.

Mit udgangspunkt i denne hjemmeside er, at man IKKE sætter sig i den situation hvor man skal overveje om man skal lyve, svigte, bedrage, gå bag ryggen osv. Man skal tage ansvar for sit liv og for kærligheden INDEN man overhovedet kommer så vidt.

Er det så alligevel gået galt, så vil jeg opfordre til, at man bruger det til at tage ansvar for sig selv og sit liv, så man aldrig er utroværdig igen, men også sådan, at man aldrig igen havner i sådan en situation, i samme eller i et nyt forhold.

En mand fortalte mig, at han var meget bevidst om at undgå situationer, hvor han måske kunne føle sig fristet, slet ikke fordi at han havde ønsker om at være sin kone utro og heller ikke stolede på sig selv, men han så ingen grund til at prøve sig selv af i den retning, til det elskede og respekterede han sin kone alt for meget og konsekvensen af at svigte sin kone ønskede han absolut ikke hverken for hende eller for sig selv.

Han havde taget et valg for sig selv, sit liv og sin kærlighed.

Læs også:

samt

Samt Ditte Okman: Hvilken slapsvans planlægger utroskab? på kvindetid.dk

Bliv klogere på hvad du gør mod din partner og hvordan han/hun kan have det når du svigter – Læs “Når din partner er utro…

Du kan også læse min artikel “Uforpligtende min bare”, hvor jeg skriver om det at søge uforpligtende forhold og hvad det er for en størrelse eller ikke.

Du kan også læse min artikel “Utro(lig) kærlighed” fra da jeg var undercover på utro datingsiden Victoria Milan og mine oplevelser derfra.

Jannie Nielsen Hansen / LoveRoad.dk

– / –

PS! Tjek ind på Facebook og tryk “Synes godt om” på LoveRoad.dk, så vil du kunne holde dig orienteret om nye indlæg her på siden, samt få kloge citater, indlæg fra andre samt stof til eftertanke om livet og kærligheden  – Helt ærligt!

Menuoversigt:

  1. Forside
  2. Blog
  3. Personlig udvikling – Selvindsigt – Vaner og mønstre – Intuition
  4. Kærlighed – Forelsket
  5. Utroskab – Er du utro? – Når din partner er utro… – Jalousi – Åbent forhold – Skilsmisse
  6. Sex – Lidenskab
  7. Links
  8. LoveRoad produkter
  9. Brevkasse – Åbne breve
  10. Bag LoveRoad
  11. Kontakt

En kommentar til Er du utro?

  1. Pingback: Utroskab, den utrolige kærlighed... | LoveRoad

Der er lukket for kommentarer.