Åbent forhold

Monogami?

Der er mange måder at leve på og have et parforhold på og der er ikke noget der er mere rigtigt eller forkert end andet, blot at begge har det godt med den måde der leves på og man ikke gør andre fortræd.

Ofte ser man at et åbent ægteskab starter op med at der er utroskab i forholdet og for at omgå dette og undgå løgne så at ende ud i et åbent ægteskab og ofte er det kun den ene part der virkelig benytter sig af muligheden.

Hvis man ikke er indstillet på at leve med en partner der ikke går ind for monogami og er polyamorøs, så skal man sige det helt klart, for går man ind på det, uden at kunne stå inde for det, så vil man blive mere og mere ulykkelig, hvor ens partner så alligevel har fået et slags go for at være utro. Det duer ikke for nogen af jer.

Så længe man ikke er helt enig om den måde at leve på, så sidestiller jeg det med utroskab. utroskab er noget der ikke er accepteret af sin partner, at man overskrider hinandens grænser, og så længe der ikke er enighed så er det blot en variant af utroskab, som er ligeså krænkende og nedværdigende.

Det er derfor alfa og omega at de der ønsker at leve som polyamorøs finder sammen, som at de monogame finder sammen med andre monogame. Som Anja Lysholm så klogt udtrykker det, homoseksuelle finder jo også sammen med andre homoseksuelle, som hetero- med andre heteroseksuelle, andet er uholdbart.

Jeg vil ikke selv kunne leve som polyamourøse (i et åbent forhold), jeg har personligt meget svært ved at se hvordan man kan skabe nærvær og dybde i sit ægteskab, når man samtidig søger udad mod andre og involverer sig fysisk og psykisk med flere.

For mig er det ikke kærlighed, men nærmere et praktisk forhold hvor man er fælles om et hjem og plejer andre behov ude med risiko for at forelske sig i en anden eller gøre andre fortræd. Men det er blot som jeg har det helt personligt og behøver slet ikke at være det rigtige for andre, det vil jeg ikke sætte mig til dommer overfor.

Jeg vil blot slå et slag for at man er ærlig og står inde for sig selv og dermed risikerer at miste sin partner hvis denne ikke ønsker at leve i et åbent forhold.

Måske er det heller ikke det samme alle søger i et forhold, nogle vægter måske mere det at have en base at være fælles om? Og måske kan man virkelig elske flere på en gang og finde nogle der kan være lykkelig og tilfreds ved kun at få en bid af ens engagement og nærvær, jeg ved det ikke.

Men der må jo være de forhold hvor det lykkes, eller hvad? Jeg har aldrig selv kendt nogen men enkelte har jeg da hørt om, men hvor vidt de begge var lykkelige ved jeg ikke og til det kan der være mange spørgsmål.

  • Skal der være klare aftaler
  • Skal man fortælle hinanden om sine affærer
  • Skal man bare gøre det…
  • Elsker man så sin partner rigtigt – er det kærlighed eller blot partnerskab
  • Bliver man så ikke nemt forelsket i andre
  • Åbner man ikke på den måde op for at forelske sig i andre og for at ens ægtefælle forelsker sig – og hvad så?

Hvis I aftaler at have et åbent ægteskab, skal I gøre hinanden den tjeneste virkelig at få talt det hele igennem og mærke efter om det er noget I hver især vil kunne leve lykkeligt med og den gælder begge veje. Og måske tale om det løbende eller måske blot hver 3. måned for at sikre at det stadig fungerer for jer begge.

Der kan være mange varianter af det at have et åbent forhold og der er kun en der er rigtig for jer, og den skal I finde frem til ved at tale sammen og virkelig mærke efter hos jer selv.

Er I begge enige og har det godt med dette, er det ikke længere utroskab, men en aftale om at leve i et åbent ægteskab/forhold.

Synger monogame forhold på sidste vers?

P1 Debat 28. november 2011 – Polyamorøs

I en tid, hvor hver anden dansker oplever utroskab i sit parforhold, taler flere for, at vi skal droppe vores forestillinger om evig kærlighed med den eneste ene, og i stedet kaste os ud i polyamorøse forhold, det at man kan dele sin kærlighed med flere på samme tid.

Senest har sexologen Sara Skaarup udgivet bogen “Kærlighedskontrakten”, hvor hun slår et slag for polyamorøse parforhold.

Ifølge hende går der ikke skår af kærligheden, fordi man knytter seksuelle og følelsesmæssige bånd til andre end sin primære partner. Tværtimod er det at sætte inanden fri til at “være hvem man er” den største kærlighedserklæring, man kan give et andet enneske, mener hun.

Hendes bog har skabt debat,  og en af dem som har reageret er teologen og forfatteren Iben Thranholm. Hun mener, at Sara Skaarups bog er et sørgeligt symptom på den selvforelskede retning, vores samfund i stigende grad tager.

De to kvinder mødtes i P1 Debat for at diskutere, hvad kærligheden er for en størrelse. Du kan høre debatten her

Hvad så – Monogami eller ej?

Jeg tror på at udgangspunktet for at gifte sig er fordi at man elsker hinanden og gerne vil leve med hinanden for altid, men det at blive gift bør ikke være sådan at man lover hinanden at være sammen for altid, det bør nærmere være at man lover hinanden at gøre sit bedste for at være værd at elske og stole på og så må man se hvor længe kærligheden holder.

For at et ægteskab skal kunne fungere skal der udover kærligheden også være et fælles udgangspunkt i værdier og forventninger til ægteskabet. Man kan elske hinanden nok så meget, men svarer forventningerne ikke til hinanden, så fungerer det slet ikke i længden.

Holder et ægteskab 2, 5 eller 30 år, så bør man være glad for det der har været, man har ikke lovet hinanden for altid, men at være værd at elske og stole på og holder kærligheden ikke, så er det helt ok at finde en ny kærlighed.

Et parforhold er noget man aktivt skal vælge

Om man vælger at være single, at være i parforhold eller polyamorøs, så bør det være et bevidst valg og dermed noget man står inde for og efterlever, indtil man måske tager et nyt valg.

Det, der går galt er, hvis vi ikke tager ansvar for de valg vi tager, at vi ikke tænker mere over dem. Det at vi ikke aktivt vælger parforholdet, men hvis vi måske nærmere lever i et parforhold fordi andre gør eller fordi man tror at det forventes.

Det er ikke godt hverken for dig selv eller for din partner. Du skal stå 100% inde for det valg du tager.

Hvad betyder polyamourøs?

Uddrag fra Anja Lysholm: Det betyder kærlighed til flere.

Det at være polyamourøs er at være åben over for at have flere parforhold, som er ligeværdige. Der er mange måder at gøre det på. Det er ikke sådan, at man har en kæreste eller en kone og så nogle løse elskere, som man kun har sex med.

Det er kærlighedsforhold, man har – det er ikke som et swingerliv, selv om man selvfølgelig sagtens kan være swinger og polyamourøs. Øvrige partnere er en velkommen del af ens eget og ens partners liv. Man involverer sig i hinandens forhold i en eller anden grad.

Nogle polyamourøse er startet i et traditionelt monogamt forhold og springer så ud midt i det. Så har de måske en monogam partner, der er polytolerant – og altså accepterer, at partneren har flere kærester. En kvinde kan altså have to mænd, som ikke har noget med hinanden at gøre. Men generelt er der en åbenhed for, at tingene får lov at udvikle sig på deres egen måde og i deres eget tempo.

Det vigtigste er at man træffer et valg og er man ikke til det traditionelle parforhold, så bør man stå ved det. Det vigtigste er, at man er ærlig og mærker efter, så man ikke havner i utroskab.

Utroskab er fyldt med løgne og fortielser. Man har måske lovet hinanden, at man er monogam og tro, men hvis man alligevel ikke er det, tvinger man sin partner til at leve på en løgn. Det er helt uholdbart og meget uværdigt for begge parter.

Læs her artikel i Politiken af Lars Hedebo Olsen “Der er gået for meget automatpilot i vores måde at etablere os på, mener Anja  Lysholm” som åbent erklærer sig som polyamorøs.

En anbefaling at være polyamourøs?

Det er kun det bedste for de som ikke kan eller vil leve monogamt og det kan ikke anbefales til monogame.

Hvis man fra starten kunne tale om den slags, at man havde ansvar og mulighed for at tage valget hvordan man ville leve, så ville vi måske komme megen utroskab til livs.

Det handler om at have en åben dialog i sit forhold og kunne tage snakken og ikke have en låst opfattelse af, hvordan tingene skal være. Men være tro mod sig selv ved at være åben og ærlig og dermed give sin partner den respekt der er udgangspunkt for et godt forhold om man er monogam eller polyamorøs.

Det holder ikke at give udtryk for at være monogam og så være sin partner utro, så hellere være ærlig og give sin partner et valg for hvordan han eller hun vil leve og om det skal være med eller uden dig og det skal være inden villa, Volvo, vovse og 1,8 børn.

Er du monogam eller polyamorøs – vær ærlig omkring det og tag ansvar for dit liv og de valg du tager, men giv ikke udtryk for at være andet end det du er og kan og vil stå inde for.

Giver du udtryk for at være monogam, så skal du også selv være tro – længere er den ikke.

Se her debat på Amino omkring Anja Lysholms indlæg i Politiken vedr. at være polyamorøs. “Monogami? Nej tak.”

Jannie Nielsen Hansen / LoveRoad.dk

– / –

PS! Tjek ind på Facebook og tryk “Synes godt om” på LoveRoad.dk, så vil du kunne holde dig orienteret om nye indlæg her på siden, samt få kloge citater, indlæg fra andre samt stof til eftertanke om livet og kærligheden  – Helt ærligt!

Menuoversigt:

  1. Forside
  2. Blog
  3. Personlig udvikling – Selvindsigt – Vaner og mønstre – Intuition
  4. Kærlighed – Forelsket
  5. Utroskab – Er du utro? – Når din partner er utro… – Jalousi – Åbent forhold – Skilsmisse
  6. Sex – Lidenskab
  7. Links
  8. LoveRoad produkter
  9. Brevkasse – Åbne breve
  10. Bag LoveRoad
  11. Kontakt