Gør det ondt at tale sammen?

Det gør mere ondt ikke at få talt sammen

I forlængelse af mit sidste indlæg ”Det er også din skyld” og udsagnet:

Det er så nemt at bebrejde, at snerre, vrisse, kommandere, forlange og forvente, men det bliver straks sværere når man skal til at fortælle at der er noget man savner, når man skal være sårbar i forholdet, så gør det lige pludselig ondt. 

Men ikke at kunne tale sammen, kan komme til at gøre meget mere ondt i livet som i kærligheden.

Jeg har tænkt en del over kommunikation i parforholdet og hvor uendeligt svært det virkelig kan være, at tale om de ting der betyder noget for os dybt indeni, på trods af at en god kommunikation er alfa og omega i et godt kærlighedsforhold.

“Words and hearts should be handled with care for words when spoken and heart when broken are the hardest thing to repair” / Ukendt

Det er naturligvis vigtigt at der i hverdagen foregår en ordentlig kærlig og respektfuld tone hinanden imellem, at man ikke snerrer, råber og siger grimme ting til hinanden. Er disse ting ikke i orden, kan det være rigtig svært, at komme til den gode kommunikation omkring de ting der rør os dybt, hverdagens kommunikation vil så sikkert også være et af de punkter.

Dårlig eller manglende kommunikation er ofte den primære årsag til et ulykkeligt kærlighedsforhold, måske endda med utroskab og/eller skilsmisse til følge.

Når man har kendt hinanden i mange år, så kan man nemt tro, at man kender hinanden ind og ud og derfor ikke behøver at lytte. Men for dælen dusme da – så går det da virkeligt galt.

Tænk nu, hvis du har fortalt din partner, at der er noget du savner i forholdet, og din partner så negligerer det, ikke lytter eller bare ikke tager det alvorligt, hvad gør det ved dig?

Og nu fordi at det er så vigtigt for dig, så bliver du nødsaget til at gentage det. Du vil måske føle dig nedværdiget, at du tigger om noget, som du måske så slet ikke er værd at give det til.

Det er meget vigtigt, hvordan man får det sagt. Er det vigtigt for dig, så skal du også sikre dig, at du siger det, så din partner forstår vigtigheden af det, det dur ikke som en henkastet bemærkning, eller som kommentar til en film eller bog, eller sagt i en sur tone som en beklagelse.

Du bliver simpelthen nødt til at sikre dig, at der er tid og ro til at I kan tale sammen, at der ikke er børn, tv, computer eller andet der forstyrrer eller at din partner lige kommer fra arbejde af og har minimal overskud – find et godt tidspunkt, eller sørg for at lave dig et tidspunkt der er godt, ved at få passet ungerne eller andet der kan gøre det.

Men vent ikke for længe, for det kan æde dig op indvendigt og din partner ville kunne mærke at der er noget galt og så går i som katten om den varme grød og spilder en masse dage, hvor I kunne have haft det skønt sammen i stedet for.

Du kan eventuelt fortælle din partner at der er noget du har brug for at tale om og at du har brug for hans/hendes hjælp…

Når I så har jeres samtale, så husk endelig ikke at være anklagende, men tag udgangspunkt i dig selv, hvordan du har det, hvad det gør ved dig, og at det er dit behov som du gerne vil tale om.

Du tager udgangspunkt i dig selv ved at bruge formuleringerne:

  • “Jeg er…”
  • “Jeg føler…”
  • “Jeg oplever…”
  • “Jeg bliver bange…”
  • “Jeg bliver i tvivl…”
  • “Jeg bliver ked af det når…”
  • “Jeg har brug for…”
  • “Jeg får lyst til dig når…”
  • “Jeg bliver bare så glad når…”

Og så er det meget vigtigt at I lytter til hinanden, giver pauser til at svare, reflektere, at I nikker eller gentager hinandens ord, for at vise, at man har hørt og forstået, derefter kan der spørges ind på en konstruktiv måde, hvis der er noget der skal ændres på.

Hvis du blot har behov for at blive lyttet til, og at der egentlig ikke er noget du ønsker ændret, så start ud med at sige at du har brug for din partners øre, brug for at blive lyttet til.

Det kan være rigtigt svært, at finde ind til den gode kommunikation, hvis man ikke har haft den fra starten af, men det er slet ikke umuligt, hvis begge gerne vil.

Det der kan ødelægge en god kommunikation er også at den ene partner vælger at svigte, lyve, bedrage og andet i den dur, i stedet for at komme til sin partner, så er tilliden brudt og så vil der være flere ting, der skal findes ud af, samtidig med at man skal lære at tale sammen.

Det er en hård nyser og kræver at man virkelig får talt ud omkring svigtet, utroskaben eller hvad det nu er, der står i vejen for, at man finder tilbage til hinanden igen, og som blokerer for at den der føler sig svigtet, får det ud af systemet og det kan kun gøres ved at man taler det til plukfisk, og man oplever at ens partner virkelig beklager det der er sket. Det kan ikke ties ihjel.

Ikke nemt – men det kan lade sig gøre. Og I vil måske opleve, hvis I har taget den gode samtale der og fået talt det til atomer, at det er startskuddet for at I fremover kommer til hinanden og virkelig får talt sammen på den gode måde.

Jeg vil lige igen vende tilbage til de 5 kærlighedssprog, som jeg tidligere har skrevet om.

Kommunikation i parforholdet, glider meget bedre, når og hvis man føler sig tryg og elsket og her kommer  kærlighedens 5 sprog ind i billedet.

Lad os lige her gå ud fra at kærligheden og trygheden i forholdet er på plads og sexlivet fungerer dejligt – for det meste.

Hvis nu at din partners kærlighedssprog er berøring og tjenester, og du aldrig gider f.eks. at massere, smøre ind i creme eller give fodmassage, som netop er nogle af de ting som er både berøring og tjeneste. Så vil din partner savne noget i jeres forhold, som er meget vigtigt for din partner.

Og gør du det så alligevel, men på sådan en måde at din partner ikke oplever det som en kærlig berøring, som en tjeneste og som at du kan lide at røre ved hende/ham, men at det bare er noget der skal overstås, for så har du gjort hvad du skulle, så bliver det slet ikke den kærlighedserklæring som det forhåbentlig var tiltænkt.

Din partner føler sig ikke rigtig elsket, føler sig ikke varm og glad indeni, men tværtimod tom og trist. Og tør ikke længere åbne sig og spørge efter det, og du giver det ikke af dig selv for at glæde din partner – hvor står I så?

Det er sådan med os mennesker at vi godt kan lide at høre at vi er elsket, men hvis vi ikke også kan mærke det, så vil vi lidt efter lidt tvivle på sandheden i udsagnet og dermed kan der følge tvivl omkring flere ting, særligt hvis I ikke har en rigtig god kommunikation i forholdet.

Der kan lidt efter lidt være flere ting som din partner så ikke vil fortælle dig, af frygt for igen at føle sig afvist og I vil måske glide længere og længere fra hinanden, fordi at kommunikationen bliver ikke eksisterende, omkring de ting der virkelig betyder noget. Og så står man der og er blot fælles om at få en hverdag til at fungere.

Når din kæreste beder dig om at massere hende/ham, så kan du måske tænke det som en ubetydelig hverdagsagtig ikke-kærlighedsting, og ud fra din egen opfattelse af det, så vil du ikke lægge den betydning i det, som din partner har.

Derfor skal man lytte til hinanden og ikke tolke på det ud fra sin egen opfattelse, men møde sin kæreste hvor han/hun er og respektere at når der bliver sagt noget, så er det værd at lytte til,  at acceptere og handle på.

I hverdagens jag, kan det være svært imellem unger, madpakke og aftensmad – derfor gem de gode og ind i mellem svære samtaler, til når I er jer selv og der er ro på. Nogle har også glæde af at skrive det ned, læse det op for sin partner og så derefter tage samtalen.

“I’m holding you close enough to hurt me, but trusting you not to” / ukendt

Kommunikation er en svær ting, særligt når vi skal tale om det der virkelig betyder noget for os dybt indeni, når vi skal være sårbare, smide masken.

Det ligger i os at vi er bange for at blive svigtet, at vi måske ikke har ret og lov til vores følelser, og derfor kan det være uendeligt svært, at udlevere sig selv.

Man kan have behov for sin partners fulde opmærksomhed, man kan have behov for at blive anerkendt for det man siger og gør eller ser ud, man kan have behov for at sidde tæt i sofaen, man kan have behov for oplevelser sammen og meget meget mere og alt er lige vigtigt, der er ikke noget der er mindre vigtigt end andet, hvis det er dit behov.

Vi har absolut ret til at føle som vi gør, at have de behov som vi har og at de bliver respekteret. Så kan man altid tale sig frem til, om der kan gøres noget så vi ikke føler sådan, lave aftaler om tid og nærvær eller hvad der ellers skal til… Men en følelse og et behov skal ikke som udgangspunkt følges af en forklaring.

Der er rigtig mange mennesker, mig selv iberegnet for en del år siden, der forklarer og forklarer og ikke giver sig selv lov til at føle, mene, ønske som man nu gør, hvis man ikke lige først har fået andre til forstå det, at acceptere det og måske lige nikke af til det. Den skal man smide langt langt væk.

Det at kunne være sårbar, må være en del af kærligheden med respekt for hinanden  – for hvem ville dog udlevere, tale ned til, nedgøre, negligere og ignorere den man elsker når han/hun viser sin sårbarhed? – Hvis man virkelig elsker og ønsker hinanden det bedste.

Hvis man ikke kan være ærlig og åbne sig overfor hinanden, omkring de små ting, hvordan er oddsene så for de større ting? Og hvem skal afgøre hvad der småt og hvad der er stort. Er det vigtigt for dig, så er det vigtigt for jer.

Det er en gave, at nogen tør lægge deres smerte, tvivl, ønsker, håb og drømme i vores hænder og en stor tillids- og kærlighedserklæring, som vi hver især må sørge for at være værd.

“I cant promise you a perfect relationship, but what I can promise you is that if you are trying, I am staying and trying to” / ukendt

Jannie Nielsen Hansen / LoveRoad.dk

Læs også:

Synes godt nok at denne artikel fra BT 17/9-12 er tankevækkende og skræmmende…

– for hvis der virkelig skal så lidt til for at vi ikke er hinanden utro, hvad er det så der holder en tilbage fra at bede vores partner om at ændre på de ting der nævnes her?

– og når det er så enkle ting der savnes, som man burde kunne fortælle sin partner om, hvorfor vil man så hellere risikere forholdet ved at være utro i stedet for blot at tale sammen?

Slip for utroskab: Klæd dig pænt på og gå op i sex

Artikel fra BT samme dag: Ny forskning: Derfor er vi utro

“Resultatet ligner vores tidligere forskning, og det understreger, at det virkelig problem ikke handler om sex, men om at føle sig værdsat og kommunikere på en god måde, siger Andrea Miller”

Dette indlæg blev udgivet i Selvindsigt. Bogmærk permalinket.

17 kommentarer til Gør det ondt at tale sammen?

  1. Pingback: At sige til og fra |

  2. Pingback: Står du i vejen for dig selv? |

  3. Pingback: tilgivelse hvordan, hvornår og hvorfor egentlig? |

  4. Pingback: Er du god til at lytte? |

  5. Pingback: Hvad er din indre længsel? |

  6. Pingback: At få overskredet sine grænser |

  7. Pingback: Fejltagelser og svigt |

  8. Pingback: Hvornår er utroskab ok? |

  9. Pingback: Det er også din skyld |

  10. Pingback: Hvorfor er det nu lige at jeg elsker dig? |

  11. Pingback: Skal man lyve? |

  12. Pingback: Lyver du? |

  13. Pingback: En elsker/elskerinde |

  14. Pingback: Kærligheden er væk |

  15. Pingback: Der må da være noget bedre... |

  16. Pingback: At lyve og svigte den man siger man elsker |

  17. Pingback: På flugt fra kærligheden |

Skriv et svar