Flugten fra virkeligheden

Porno og erotik når du er i et monogamt forhold sex og kærlighed

Der har været lavet et utal af undersøgelser omkring brugen af porno og det er blevet sidestillet med ludomani eller andre afhængighedstyper.

Jeg har læst et utal af udsagn fra brugere af porno, erotik etc. og ud fra disse, har jeg ganske subjektivt konkluderet, at porno/erotik ikke er godt for ens kærlighedsforhold medmindre det er noget, som man er absolut enige omkring og måske endda også ser sammen og brugen af dette ikke er overvejende men nærmere begrænset.

De her mennesker som er kommet ud af deres forbrug af porno/erotik de fortæller at de har levet i en parallel verden som bevirkede at de brugte rigtig meget energi på ikke blot at skjule det de foretog sig, men også på at overbevise sig selv om at det ingen betydning havde.

De havde også rigtig svært ved ordet ”forbrug” netop fordi de havde overbevist sig selv om at det var harmløst uanset hvordan det ellers havde påvirket deres liv, deres relationer, deres sex- og kærlighedsliv i den virkelige verden.

”Det at du får dårlig samvittighed eller forsøger at skjule noget for din partner er et skarpt signal til dig selv om at du ikke lever i overensstemmelse med dig selv” / Christel Sonne-Rasmussen

Jeg har hørt fra nogen at de bliver stødt når man omtaler at de ser porno fordi de mener at det de ser på er erotik eller blot almindelig nysgerrighed, men der er for mig at se, slet ikke nogen forskel.

Når ens fokus er på det seksuelle, på at vurdere andre mennesker som seksuelle objekter, at blive stimuleret så er det seksuel stimulans og så er det ligegyldigt hvad det ellers kan kaldes, for det er i familie med hinanden rub og stub.

Vi bliver alle bombarderet med det i diverse medier, men forskellen er her om du selv er aktiv som opsøgende ved at du køber, klikker på link, billeder etc. eller selv skriver navn, site etc. i søgefeltet som omhandler sex, begær o.lignende eller du går ind på sider hvor du ved at du bliver præsenteret for denne genre eller om du vælger det fra.

Det kan også sagtens diskuteres hvad der er værst, om det du kalder for nysgerrighed er bedre end det du kalder for hård porno, jeg tror ikke at det er kategorien i sig selv, men nærmere om det er noget som du kan eller vil stå ved, om det er noget der overskrider din partners grænse, noget der bryder jeres indbyrdes tillid, om det er noget som du har dårlig samvittighed over eller blot er mindre stolt over, så er det mere hvad det gør eller ikke gør for dig.

Som Jimmy Hansen herunder nævner så bilder man sig selv netop ind at det er ganske uskyldigt og ved at kalde det for erotik eller almindelig nysgerrighed, så er det meget nemmere at overbevise sig selv om at det vitterligt er ganske uskyldigt og derfor ikke har nogen betydning.

”Det sker der intet ved”, lød mine tanker altid, når jeg surfede på nettet efter alskens pornobilleder. Men jeg vidste godt, at jeg via pornoen i virkeligheden kom til at seksualisere mine følelser (flygte fra dem), og at hvis jeg for alvor skulle ”komme hjem til mig selv” og få det kærligheds- og sexliv, jeg altid har drømt om, måtte jeg kvitte den” / Jimmy Hansen

Når du surfer efter seksuel stimulans om det er porno, erotik eller hvad som helst som du tænker seksuelt eller følelsesmæssigt omring så flygter du og vender dig fra din partner og dit forhold og på den måde får du aldrig det sexliv og kærlighedsforhold som du ønsker dig fordi du på denne måde meget nemt i stedet kan skubbe din partner fra dig.

“At frygte kærligheden er at frygte livet, og den som frygter livet, er allerede trekvart død” / Bertrand Russell

Hvis vi lige ser helt bort fra de her kvindebilleder der er i porno og sexindustrien generelt, så er porno/erotik i sig selv hverken godt eller skidt, det er nok mere brugen af det.

Men hvis det bruges til at flygte fra virkeligheden, bruges til en øjeblikkelig ”belønning” eller andet der tager dit fokus fra dig selv, dine følelser, din partner, jeres sexliv og kærlighedsforhold eller hvis det tager så meget af din fokus så din partner føler sig tilsidesat og nedprioriteret eller hvis det overskrider din partners grænse så er det hverken uskyldigt eller ligegyldigt.

“Utroskab starter dér hvor man bedrager en anden, som man har aftalt “spilleregler” med, dette uanset om det er rent korporligt eller blot i tanken, drømmen eller fantasien” / Carsten Wiehe

Og hvis det så også er noget som du ikke kan eller vil stå ved eller noget som du får dårlig samvittighed over så er det ikke blot et vink med en vognstang om at det ikke er i orden, det står der lige i panden på dig med tonstunge versaler i selvlysende neonfarver at det ikke er ok hvad du foretager dig.

For hvis det var ok så ville du ikke have dårlig samvittighed, hvis det var ok så ville du ikke lyve, fortie eller skjule det du foretager dig, og hvis det var ok så ville du ikke skulle søge at overbevise dig selv om at det var så uskyldigt.

“The best question in the world is still; Will this behavior propel me forward to my goals or will this behavior keep me struck?” / Christina Aros

Vores grænser er forskellige og det kan være at du har en partner hvor det er ok at du flygter fra hverdagen og jeres forhold på denne måde og måske gør din partner det samme og så kan det fungere for jer, men hvis I ser på jeres forhold, er det så sådan som I ønsker eller skulle I hellere bruge jeres energi på hinanden i stedet for?

For mange er det at opsøge at se på andre med et seksuelt fokus lig med utroskab og har man lovet at man ikke gør det eller er stoppet med det, så har man svigtet sin partners tillid dobbelt, for det første ved at sige at det ikke er noget man gør og for det andet ved alligevel at gøre det og dermed lyve overfor sin partner.

Hvis din partner ikke trives med dit erotik kiggeri eller surfen efter andre mænd/kvinder så har du to valg, du kan stoppe helt med det og koncentrere dig om jeres forhold eller du kan afslutte forholdet og se om du i stedet kan finde dig en partner som det ikke har nogen betydning for.

“Prostitution og porno er eskapisme. Overspringshandlinger, der udspringer af dovenskab og forhindrer os i at se ind i os selv” / Jakob Olrik

Vi mennesker er nysgerrige væsner, men det betyder jo ikke at vi skal følge enhver indskydelse blot fordi vi har muligheden, for det vi fylder vores sind med, det påvirker vores fokus og vores fokus påvirker vores handlinger.

Vil du have mere kærlighed, sex som den hurtige intense til den lange lidenskabelige eller blot mere intimitet, nærvær, flirten, varme og glæde i dit forhold, hvad tror du så at der skal til?

At du giver din partner alt dette og dermed bringer varme ind i forholdet eller at du får tilfredsstillet din nysgerrighed via andre?

”Vi skal frigøre os fra tanken om, at sex er en menneskeret. Det er den misforståelse, som blokerer for, at vi kan udvikle os og i stedet lære at betragte sex som noget, vi skal gøre os fortjent til” / Jakob Olrik

Hver gang du smiler til din partner, tager hans/hendes hånd, ser din partner dybt i øjnene, anerkender og roser hvor du kan, viser at du begærer hende/ham, viser at du er oprigtigt interesseret i din partners tanker, ønsker, håb og drømme, for hver gang at du giver din partner din fortrolighed og interesse for hver gang vil afstanden mellem jer mindskes fysisk som psykisk.

Så hvilket kærlighedsforhold ønsker du dig?

Det er nemlig lige akkurat dét som du bør gøre en indsats for og ikke alt det som står i vejen for dette, så om det er med eller uden porno, erotik, surfen og klikken rundt på nettet efter andre eller ej, så gør dig det helt klart hvad der giver dig livsværdi på den lange bane og vær åben og ærlig omkring det.

Det bør du gøre for at din partner kan vælge dig til eller fra på et ærligt grundlag og ikke mindst også for at du fremover handler så du både kan og vil stå ved dig selv, med tanke på om det du gør, står i vejen for noget som du ønsker mere i dit liv…

Jannie Nielsen Hansen
LoveRoad.dk

Læs også:

Mand: Slip porno og få bedre kærligheds- og sexliv

Er din mand mental utro, ser porno eller sexchatter på nettet

Dette indlæg blev udgivet i Blog. Bogmærk permalinket.

3 kommentarer til Flugten fra virkeligheden

  1. Pingback: Den dårlige og den grumme samvittighed |

  2. Pingback: Din advarselslampe |

  3. Pingback: Tag stilling til hvem du er! |

Skriv et svar