Flirt kan også være utroskab

Ved du hvad du gør

– og har du det godt med det? lyve

Jeg faldt forleden over et ældre indlæg, som desværre stadig er meget relevant, det omhandler bl.a. at en “uskyldig flirt” er lig med utroskab, hvis det f.eks. er noget, som man har dårlig samvittighed over, eller søger at skjule for sin partner.

Du kan læse indlægget her ”Mobiltelefoner kan afsløre utroskab”.

En “uskyldig flirt” kan foregå alle steder, om det er på arbejdspladsen i supermarkedet, til sportsinteressen eller via de sociale medier, portaler, pr. mail eller SMS, men utroskab opstår som oftest via en “uskyldig flirt” og hvor uskyldig er den egentlig så?

Der er den absolut uskyldige flirt, som et smil og en hurtig sjov ordveksling og hvor det ikke er med den samme, men lidt her og lidt der med de mennesker, som man nu møder på sin vej, og det skal der bestemt være plads til, det ville være ganske kedeligt uden.

Men så er der også den anden, den som man selv opsøger, ved at oprette profil på diverse score- eller datingsider eller hvor man selv opsøger andre eller ikke siger fra, hvis man bliver kontaktet for en flirt  og det kan ske via de sociale medier, sms eller mail med en opfordring til at være fortrolig og intim og måske endda mødes.

Disse kontakter starter gerne ud med en “uskyldig” samtale, som man så ikke får lukket af, men i stedet lader udvikle sig.

Så er der den hvor flirten er med den samme person, det kan f.eks.være med en kollega, en flirt der har undertoner og som man kører over længere tid og lader udvikle sig til fortrolig og intim snak og måske endda fysisk kontakt uden tanke for konsekvenserne.

Hvornår er det så vitterligt uskyldigt eller ej – Det er faktisk ganske nemt at finde ud af, for det er ikke uskyldigt hvis:

  • Det er noget, som du ikke vil kunne gøre, hvis din partner var ved siden af dig
  • Det er noget, som du ikke vil, eller kan være åben og ærlig til din partner omkring
  • Du har dårlig samvittighed
  • Du bliver aggressiv eller afvisende, når du bliver konfronteret med det
  • Det er noget, som du søger at holde skjult for din partner
  • Det er noget, som sårer eller overskrider din partners grænse

Hvis du kan sige ja til noget af dette, så kan du være helt sikker på, at det ikke er ok og ikke helt så uskyldigt, som du måske prøver at overbevise dig selv om – det er et kraftigt vink med en vognstang, om at der er noget riv rav ruskende galt med det du gør, fordi du dermed handler, så du ikke åbent kan eller vil stå ved dig selv.

“If you don’t want anyone to find out – don’t do it!” / ukendt

Jeg vil lige opsummere nogle udtalelser fra Christel Sonne-Rasmussen som er terapeut og har hjemmesiden med det indlæg, som jeg nævnte i indledningen.

”Overvej om det er konsekvenserne værd, inden du går igang med en “uskyldig flirt”  – for selv det der forties gør skade”

”Det at du får dårlig samvittighed, eller forsøger at skjule noget for din partner, er et skarpt signal til dig selv, om at du ikke lever i overensstemmelse med dig selv”

”Hvis du skriver/er intim som fortrolig med andre end din partner, så træder du ud af dit forhold med en del af din bevidsthed, og er dermed ikke længere tro”

”Det er dit valg – Så kom ikke og sig, at det er svært at stoppe med det, der giver dig dårlig samvittighed eller som du forsøger at skjule for din partner – For ligesom der aldrig kommer en god dag at blive skilt på, så kommer der heller ikke en dag, hvor det er lettere at stoppe op end lige nu”

Meget kloge ord fra Christel Sonne-Rasmussen og jeg har tidligere skrevet et indlæg ”Kender du en sniger” omkring det her emne, at man som partner til en der har denne adfærd, på et eller andet tidspunkt vil opdage det og at der er konsekvenser for alt.

“If you succeed in cheating someone, don’t think that the person is a fool. Realize that the person trusted you much more than you deserved” / ukendt

En ganske klog mand som jeg kun kan have stor respekt for, fortalte mig engang, at han var meget bevidst om, hvad han sagde og gjorde og ikke satte sig selv i situationer, som kunne gøre at hans hustru kunne tvivle på tilliden i forholdet og gøre hende utryg eller at han endda kunne risikere at miste hende.

Og dér mener jeg lige netop at forskellen ligger, om man tager det valg for sig selv, at man tager ansvar for sig selv og sit liv og er bevidst om sine handlinger eller ej.

Jeg går ind for kærligheden, for parforholdet og for ægteskabet, så jeg mener helt bestemt at kærligheden er værd at kæmpe for, men det skal ikke være en envejs kamp, hvor man giver og giver og den anden blot træder videre på en – for så er forholdet ikke kampen værd.

Derfor betyder det virkelig noget, at hvis man foretager sig noget, som man søger at skjule eller har dårlig samvittighed over, at man lige stopper op engang og ser indad, for hvorfor man gør det og om det virkelig er konsekvenserne værd.

Når du som Christel beskriver, træder ud af forholdet med en del af din bevidsthed, har hemmeligheder og måske endda også lyver overfor din partner, så vil du opleves utroværdig og utro, uanset om du har været intim eller ej med en anden end din partner.

På denne måde, så vil du gøre din partner ubeskriveligt ondt og i sidste ende risikere at miste din partner, ødelægge og opsplitte familien, gøre dine børn ondt, miste alt det I har sammen, fælles minder og alt det som I kunne blive sammen.

Din partners oplevelse af dig som utroværdig, vil skubbe din partner endnu mere fra dig både lyst- og kærlighedsmæssigt og du kører dig selv helt derud, hvor du hverken kan eller vil stå ved dig selv.

“A relationship is more than just finding the right person. It’s about being the right person”  / ukendt

Det er nemlig ikke blot de konsekvenser der er for din partner, for forholdet og dermed også for dig selv. Det er lige så meget det, som du tilvælger til din personlighed og ikke mindst til dit omdømme, som et utroværdigt menneske.

Så prøv lige at tænke over hvilken person det gør en til at handle på en sådan måde, og om du virkelig ikke ønsker noget bedre for dig selv, din personlighed og jeres forhold.

Dette er derfor en stor opfordring til at vi hver især holder vores sti ren, for der er altid nogen de kender nogen, og ens handlinger vil følge en, fordi der altid er mindst én i ens nutid, der kender til ens fortid og mindst én i ens fortid der kender nogen fra ens nutid.

Verden er lille, sladder er en folke-hobby og det som du måske tror er hemmeligt, der kan du godt tro om igen… lære af sine fejltagelser

Det betyder så ikke at du ikke kan genvinde respekt og tillid, for det kan du ved at vælge
at lære fra dine fejltagelser, så du fremadrettet tager ansvar for dig selv, dit liv og din familie på en sådan måde at du har udviklet dig til en bedre udgave af dig selv og på den måde genvinde troværdighed.

Læs gerne mit indlæg Mandsmod om netop en mand, som jeg havde og har stor respekt for, og det var bestemt ikke for det han havde gjort, men for det valg han havde taget for sig selv, sin ægtefælle og sin familie og den person, som han dermed var blevet til.

Så hvis du har dårlig samvittighed eller hvis du har svigtet din partners tillid, så brug det lige nu til at stoppe op og finde ud af hvem du er og gerne vil være fremover, læs gerne indlægget Dit liv – dit ansvar for inspiration til at vælge at være den bedste udgave af dig selv.

Læs også:

samt mit indlæg på Kvindetid.dk “En uskyldig flirt”

Jannie Nielsen Hansen / LoveRoad.dk

 – / –

PS! Tjek ind på Facebook og tryk “Synes godt om” på LoveRoad.dk, så vil du kunne holde dig orienteret om nye indlæg her på siden, samt få kloge citater, indlæg fra andre samt stof til eftertanke om livet og kærligheden  – Helt ærligt!

Dette indlæg blev udgivet i Selvindsigt. Bogmærk permalinket.

13 kommentarer til Flirt kan også være utroskab

  1. Julie B skriver:

    Efter beskyldningerne om at jeg forfulgte hende tog jeg alle SMS korrespondencerne med til psykolog og advokat. Der var intet at komme efter, anklagerne er grundløse, derimod har han og hun et juridisk problem med at bagvaske mig med sådanne anklager. Og det er jo godt at vide.

  2. Julie B skriver:

    Jeg tror ikke det bare drejer sig om sex afhængighed, for han synes jo ikke det er noget problem når jeg ikke ved det, han er i stand til at formulere en masse begrundelser når han gør det, og også bagefter. Han er aldrig gået af vejen for at tvære mig til at makke ret, når han er presset. Altså normer og regler og moral følger han når det er synligt for andre hvis han ikke gør, men det ikke er synligt, så gælder normer, regler, moral og aftaler bare ikke. For ham. Jeg ved ikke hvordan han får det til at gå op i sit eget hoved, for når jeg spørger ham om han ville mene det samme hvis det var hans egen datter der blev behandlet sådan, så svarer han nej. Det er ligesom han er to helt forskellige personligheder på mange planer-i samme krop.

  3. Julie B skriver:

    Og du skriver lægge ansvaret hos min mand, det gør jeg nu efter en del års terapi, jeg er klar over at det er hans ansvar. MEN, han har aldrig taget ansvaret på sig, der er hver gang bortforklaringer om at det også var hårdt for ham, at jeg på et tidspunk blev opereret og derfor gjorde han det osv Sagen er bare at han startede utroskaben længe før – og fortsatte i årevis. Og mente og sagde det var uskadeligt når jeg ikke vidste det, at han mente han behandlede mig med respekt eller i hvert fald mindre respektløshed, når det foregik i hemmelighed. Det er jo nogle grundholdninger med manglende moral, der intet har at gøre med at han har følt sig stresset i perioder. Han siger endog at” det vist er meget normalt at svigte når ens kone er ramt af noget helbredsmæssigt…i forhold til mig har han altid i disse perioder været aggressiv, kommanderende, kritiseret mig, kaldt mig ressourcesvag også til andre mennesker og ikke vist skyggen af omsorg. Kaldt mig nærtagwnde og en der hængte mig i deltajer når jeg blev ked af det.Udadtil er han altid hjælpsom, venlig, smider alt i hænderne for at hjælpe andre. Jeg har fra forholdets start været underhunden i forholdet frem til for få år siden, efter års terapi begyndte jeg at sætte grænser. Og gav i en periode også igen, ikke med utroskab. Det fik jeg så lagt af mig igen, og det sidste år er han skridt for skridt vendt tilbage til den tidligere adfærd, i samme tidsrum har han trods det at jeg sagde jeg var utryg ved det, opbygget et tillidsforhold til hende den sidste, hvor jeg så er blevet svinet af begge efter forgodtbefindende…

    • JannieNH skriver:

      Alt det du beskriver, det siger meget om ham og er det egentlig sådan en mand du ønsker at have i dit liv? Det tror jeg at du er ved at gøre op med dig selv…

      Vi kan ikke ændre på andre mennesker, hvis de ikke selv vil ændre sig. Mennesker som vikler sig ind i en masse løgne, mennesker som ikke kan eller vil tage ansvar for sig selv, for sine valg, sine handlinger osv. og som bliver aggressive o.lign. når man viser sin sårbarhed overfor det de foretager sig, der kan du intet gøre.

      De skal selv kunne og ville se det, for at kunne udvikle sig og lære af sine fejltagelser og det som de ikke lige mener er fejltagelser, men som alligevel er det, fordi det overskrider deres partners grænse og dermed ødelægger forholdet, og der skal drastiske ting til før nogle kan se det og tager ved lære, men desværre er det meget få mennesker der reelt er mand/kvinde nok til det for det forhold de er i.

      Du skal finde dig selv nu, finde frem til dine grænser, hvad du har det godt med og ikke godt med, finde dine primære værdier og hvem du er og gerne vil være som menneske, du skal gøre noget godt for dig selv og når du er klar så finder du også overskud til det, lige nu er det ikke nemt og du må tage et skridt af gangen, men hellere være på vej end at stå stille i en ulykkelig situation der er afhængig af andre for at kunne blive bedre.

      Bedste hilsner Jannie

      Jannie Nielsen Hansen / LoveRoad.dk

  4. Julie B skriver:

    Vil gerne høre holdninger til noget om emnet som jeg ikke har kunnet finde noget om på nettet.
    Min mand har været utro på forskellige måder en del gange, også på SMS . Hver gang han bliver opdaget, lægger han sympati hos den har været utro med. Her sidste gang var det en kvinde som havde lovet mig direkte, at hun bare talte med og hjalp ham med de ægteskabelige problemer. Det viser sig så at hun hele tiden har kaldt mig, som hun ikke kender og hvis side af historien, hun ikke kender, en dum kælling som han burde forlade. til sidst sender hun ham en intim SMS med slet skjulte motiver om ønske om mere og åh, hvor dit nærvær påvirker mig, og slet min SMS . Hvilket han stik mod alle aftaler gør og hemmeligholder for mig. Jeg opdager det alligevel, havde faktisk forudgående som de andre gange sagt jeg følte mig utryg, hvilket han igen reagerede på med aggression og anklager. Da det så bliver afsløret, skriver jeg til hende, at hun er en dum og hensynsløs møgkælling, der ikke har holdt ord til mig. Intet andet, jeg hverken opsøger hende eller noget. Hun skriver til vores datter at jeg er en forfærdelig mor. Min mand reagerer fra start med at ringe og SMS sympati til hende, han videresender endog min SMS til ham om at jeg vil sætte advokat på, når hun skriver til vores datter. Han bruger som argument for at videresender mine SMS til hende at han synes hun har krav på at blive advaret, og erklærer sig pr SMS til hende enig med hende hele vejen igennem. Han argumenterer med beskyldninger om at jeg forfølger hende, ( og jeg har vitterlig ikke gjort andet end det ovenfor skrevne). Derudover fortæller han mig som de andre gange at hun er sød, tiltrækkende, god at snakke med, helt uden at kunne mærke at det giver mig en følelse af at blive sparket til når jeg ligger ned. Og det skal siges, at han vil ikke noget med disse kvinder, det er ikke derfor han lægger sympati og støtte hos dem. Nu har jeg fået nok, og er gået. For mig at se lå hun som hun havde redt. Og han med. Hvad tænker du/I?

    • JannieNH skriver:

      Hej JulieB

      Jeg tænker, at du måske har brugt meget energi på de kvinder, som din kæreste/mand har været dig følelsesmæssig utro med, i stedet for at lægge ansvaret hos din mand, det er hans handlinger der har såret dig, også de handlinger han har fortsat med, på trods af, at han ved, at det sårer dig og gør dig utryg.

      For mig er utroskab; hvis man tænker og ser på samt opsøger andre med begær eller følelser for øje, men følelsesmæssig utroskab er også, hvis man er illoyal overfor sin partner, hvis man trækker sig fysisk og mentalt eller opfører sig på anden vis med manglende respekt for sin partners tanker og følelser, om det er i tale eller handling.

      Der kan være mange grunde, som man kan give sig selv, for at være utro, om det er i tanke eller handling, men uanset grunden, så har man et valg, om man vil være utro eller være aktiv for at få fortroligheden, tilliden, nærheden, kærligheden, sexlivet eller hvad det nu er man savner, tilbage i forholdet, og når man så i stedet, vælger at rette sit fokus ud mod andre, så har man også taget et valg – og det valg er ikke forholdet og ens partner, uanset om man er bevidst om det eller ej.

      Jeg tror på, at det på sigt er meget sundt for dig, at du er gået fra ham ud fra de ting du beskriver.

      Når du oplever at du bliver utryg og dine grænser overskrides og din partner blæser på det og fortsætter, så må du handle ud fra dette, og det har du nu gjort. Godt for dig!

      Bedste ønsker fra Jannie

      Jannie Nielsen Hansen / LoveRoad.dk

      • Julie B skriver:

        Jeg er ganske klar over at hovedansvaret for utroskaben ligger hos ham, ikke hende. Der hvor jeg føler mig personligt krænket af hende, er at hun lover mig et , og så gør det stik modsatte. Og at hun sender SMS til vores datter.
        Jeg kunne rigtig godt tænke mig at høre dit syn på at han overhovedet lægger loyalitet osv hos de kvinder, som han ikke ville videre med.At han omtaler dem smigrende overfor mig efterfølgende For mig føles det som en dobbelt ydmygelse, jeg forstår slet ikke hvorfor han gør det. Gør du? Altså hvis jeg havde truet hende med bank eller andre ulovligheder, så var det en anden sag…jeg forstår det simpelthen ikke….

      • JannieNH skriver:

        Man kan føle sig dobbelt svigtet når den der svigter en en som man burde kunne stole på, som sin partner. At andre mennesker svigter er en anden snak, ikke fordi at det er ok, men “fremmede” har ikke et ansvar for dig udover et medmenneskeligt ansvar for at behandle andre mennesker ordentligt, og det er der så nogen der ikke lige har gjort sig klart.

        Prøv at lægge det fra dig, hvad hun har gjort eller ikke gjort, nu har du brudt forbindelsen med din kæreste/mand og dermed bør hun også være ude af dit liv og på sigt også ude af dine tanker.

        Jeg tror at du skal prøve at lade være med at forsøge at forstå, det er ganske naturligt at ville forstå, men det gør hverken fra eller til. Kunne du finde en forklaring der vil gøre det ok, sådan som han har opført sig overfor dig? Hvis du ikke kan det, så er der slet ingen grund til det og han ved det måske ikke engang selv, så du kan ikke bruge det til noget.

        Vi bliver nødt til at forholde os til den måde andre mennesker opfører sig på, ikke kun det de siger, men i høj grad også det de gør, og ud fra dette må vi tage et valg om vi ønsker dette menneske i vores liv eller ej. Det er også helt naturligt at give chancer til den man elsker, men hvis vedkommende bliver ved med at være ligeglad med at overskride grænser, såre og gøre utryg, så vil bægeret på et eller andet tidspunkt rende over og så kan man ikke rumme mere.

        Nogle mennesker reagerer ved at kroppen siger fra når man ikke passer godt nok på sig selv, ved ikke blot at sige fra, men også ved at komme væk og ud af det der ikke er godt for en, når man nu har givet de chancer som man kan og vil uden at ødelægge sig selv fuldstændigt. Nogle får stress, andre får ondt i maven, nogle bliver deprimeret og får en depression af større eller mindre grad og så er der alle de andre varianter, men fælles for dem alle er, at kroppen giver et vink med en vognstang om at man ikke passer godt nok på sig selv, ved at fortsætte med at være i en situation eller i et forhold der ikke gør noget godt for en.

        Ofte når mennesker skilles og man er ulykkelig, så kan man mene at man savner vedkommende, men det er jo ikke at blive behandlet skidt, som man savner, man savner blot det som man mente at man kunne have været sammen og det er en drøm og ikke noget at leve efter.

        Når du har fået helet dig selv, og igen er klar til at finde dig en ny kærlighed, så sørg for at være tro mod dig selv, så du ikke igen står i samme eller lignende situation til den tid.

        Bedste hilsner Jannie

        Jannie Nielsen Hansen / LoveRoad.dk

    • Louise skriver:

      Hej Julie

      Jeg ved præcist hvordan du har det, da jeg står i meget lig den samme situation. Og jeg ved, hvilke frustrationer du har, alle de tanker, der kører gennem dit hoved og hele den følelsesmæssige rutchebane, du er på og sikkert har været i et stykke tid.

      Men du skal vide, at dette har absolut INTET med dig at gøre! Du kan hoppe på tungen til månen eller slå 50 knuder på dig selv, det vil ikke ændre noget. Der er ikke noget du kan gøre eller sige, som vil ændre på situationen eller på hans adfærd. Det er ikke dig, der har et problem men ham og du kan ikke gøre noget ved det…desværre…

      Det har taget mig 4 måneder efter at jeg gik fra min kæreste, før jeg forstod, at jeg bliver nød til at cutte forbindelse og give slip på, hvad han gør eller ikke gør, også selv om vi har 2 børn sammen. Det er hårdt og jeg er stadig midt i det, men jeg kan mærke, at det er den eneste vej frem for at jeg kan skabe mig en tilværelse og et liv. Jeg bliver nød til at give slip på alle de ting han har gjort, og stadig gør, uanset om jeg føler, at jeg har retten på min side, men i den sidste ende så slider det for meget.

      Du kan kun fokusere på dig lige nu og finde din vej væk fra ham. Det er nu det er tid til for dig at tage vare på dine behov i stedet for hans. Han har et problem og det kunne godt lyde som en sexafhængighed, han har, hvilket kan have mange forskellige ansigter. Og det har sikkert været starte længe før du mødte ham…

      Prøv at checke denne hjemmeside ud: http://www.promis.dk/ De specialiserer sig i sexafhængighed og har også en selvhjælpsgruppe for pårørende, hvilket måske kunne være noget for dig. Om ikke andet så find én du kan snakke med om dette, for du kan ikke klare det alene.

      Held og lykke

      Louise

  5. Pingback: Det går op og ned |

  6. Pingback: Miste for at lære at værdsætte? |

  7. Pingback: Skal den gamle udskiftes eller er du på udkig efter den nye store kærlighed? |

  8. Pingback: tilgivelse hvordan, hvornår og hvorfor egentlig? |

Skriv et svar