Dyrker du andre?

Dyrker du andre end din partner? Kærlighed er også at vide...

Utroskab er ikke kun den fysiske udgave, der er også den følelsesmæssige og så blandingen naturligvis.

Den fysiske behøver jeg vist ikke at komme nærmere ind på, den er oftest helt klar for de fleste af os.

Men så er der den følelsesmæssige udgave, som er meget sårende og krænkende, netop fordi den går eller opleves dybere og som oftest foregår over længere tid.

Alt du gør, som overskrider din partners grænse, om det er åbent eller i skjul, samt det der får dit fokus rettet mod andre, om det er begær eller følelsesmæssigt, eller som får dig eller din partner til at trække sig mentalt, fortroligt, eller fysisk fra forholdet og hinanden, er at svigte og er enten følelsesmæssig eller fysisk utroskab.

Det er totalt ligegyldigt, om det blot er en enkelt eller to af de ting, som er nævnt herunder, at du foretager dig, hvis det blot er noget, som overskrider din partners grænse i tanke eller i handling, om du gør det skjult eller åbenlyst, så ændrer det ikke på at du overskrider en grænse som sårer din partner og skubber hende/ham fra dig.

Der er ikke grader indenfor dette, at hvis det er lidt mindre af noget, så er det ikke så slemt, fordi der er noget der er værre. Den holder slet ikke, for er din partners grænse først overskredet, så er det totalt uvæsentligt, at grænsen kunne være overskredet det mere.

Nogle tegn på denne form for utroskab kan være:

  1. Du dyrker andre, som du finder attraktiv, ved at du jævnligt, ofte eller i perioder opsøger information som billeder eller film af dem, det kan være en enkelt bestemt person, nogle stykker eller i flæng
  2. Du fantaserer om virkelige personer, eller har sexfokus på en eller flere bestemte/virkelige personer (som skuespillere, pornomodeller, tv-folk, sportsstjerner, naboen eller barnets idrætslærer)
  3. Du er illoyal og taler negativt om din kæreste, måske endda til en person, som du finder attraktiv/interessant
  4. Du deler intime hemmeligheder og er fortrolig med en person, som du finder dejlig/tiltrækkende
  5. Du opfører dig som om, at du er ledig eller ”er til noget” og melder ikke klart ud, i ord og handling, omkring at du er i fast forhold
  6. Du flirter mere, eller på en anden måde, end du ville synes var ok, at din partner gjorde med andre
  7. Du har hemmeligheder, skjuler ting, sletter spor, ser porno/erotik, har profiler på datingsites, sociale medier etc, som din kæreste ikke kender til og er ok med
  8. Du har hemmelig mailkonto, hemmelige passwords, lås på din mobil og computer
  9. Du lyver eller fortier om hvad du foretager dig, hvem du ser og hvor du er
  10. Du trækker dig fra din partner m.h.t. at være intim, fortrolig, åben og ærlig, men også ved at lav-prioritere din partner og tid som oplevelser sammen

Det er ikke vigtigt, om du forstår, at din partner føler sig svigtet, krænket eller såret eller ej, men det er vigtigt, at du forstår, at hvis det er et problem for din partner, så er det et fælles problem. Du skal så finde ud af, hvad der er vigtigst for dig.

Er det dét du gør, som sårer og skubber hende/ham fra dig, der er vigtigst for dig, eller er det din partner og jeres forhold der er det vigtigste. 
Du har først valgt kærligheden...

Du kan ikke have begge dele. Et godt kærlighedsforhold og samtidig overskride din partners grænse. Du må beslutte dig, tage et valg for dig selv, og derefter åbent og ærligt handle ud fra hvad du finder frem til, som er vigtigst for dig.

Den følelsesmæssige utroskab, kan være rigtig svær at forklare andre, når eller hvis man oplever den, den kan også være svær at bevise, fordi den der udøver den følelsesmæssige utroskab, ikke altid kan eller vil se det, og hvis personen samtidig heller ikke evner, at se at hvis partneren har et problem med noget, så er det et fælles problem, og så er det noget nær umuligt.

Den kan derfor også være rigtig svær, at sige fra overfor, hvis du føler at du skal argumentere for det, og særligt hvis partneren ikke tager ansvar for sig selv og sine handlinger eller måske endda gør det, når han/hun tror, at du ikke ved det, kan mærke eller se det.

Du kan gå i længere tid og banke dig selv oveni hovedet, netop fordi det ikke er den fysiske utroskab, som det drejer sig om, og derfor vil det være meget naturligt i starten, at prøve at ignorere det, bilde dig selv ind, at du er unødvendigt nærtagende og du prøver så at være overbærende, ekstra rummelig og give plads.

Men på denne måde, så gælder rummeligheden og respekten kun den ene vej, hvis du får overskredet dine grænser eller bliver skubbet væk på det følelsesmæssige eller seksuelle plan, så er det faktisk din partner, der mangler at respektere dig og jeres forhold, og ikke mindst mangler at tage ansvar og handle på det, så du kan være glad og tryg i forholdet.

Hvis I ikke kan komme til hinanden, med de ting der sårer og skubber jer fra hinanden, men i stedet oplever at blive afvist, ignoreret eller måske endda anklaget. Og hvis det ikke bliver respekteret, sådan at der stoppes helt med det, eller at der som minimum findes en fælles løsning, som begge kan leve med, så vil det skubbe jer fra hinanden, og gå ud over fortroligheden som lysten til at give sig hen til hinanden.

Det kan være, at din partner en eller flere gange har fortalt dig, at du overskrider en grænse, at det du gør, eller siger, det sårer virkeligt dybt, hvis du så alligevel fortsætter med det, og din partner til sidst stopper med at kommentere på det, så skal du vide, at det ikke er fordi det pludselig er blevet ok, eller at din partner ikke kan se eller mærke det mere.

Det er blot fordi din partner er ved at give op på dig, og er på vej, bevidst eller ubevidst, til at gøre sig klar, til også at give op på forholdet.

Hvis din partner har gjort dig opmærksom på problemet, flere gange har forsøgt at tale med dig om det, har fortalt hvad det gør ved hende/ham, så har din partner også gjort hvad han/hun kan, for at I kan blive sammen og ved at du så alligevel fortsætter, uanset om du gør det i det skjulte eller ej, så har du taget et valg, og det valg, er ikke din partner og jeres forhold.

Hvis eller når du fortsætter med noget, som du ved, vil såre din partner, så fortæller du på den måde din partner, at du ikke respekterer hende/ham, og at han/hun ikke er vigtig nok i dit liv.

Du har kun to muligheder for måske, at få din partner tilbage, og det er, at du enten taler med din partner om det og laver en aftale, som I begge kan leve med, eller også at du stopper helt med det (også i det skjulte).

Derfor er åbenhed og ærlighed meget vigtig i et godt kærlighedsforhold, og det er uanset om man er monogam eller ej.

“Utroskab starter dér hvor man bedrager en anden, som man har aftalt “spilleregler” med, dette uanset om det er rent korporligt eller blot i tanken, drømmen eller fantasien” / Carsten Wiehe

En britisk sexterapeut Tracey Cox fortæller, at i et sundt forhold, dér flyder informationen frit, på den måde, at der ikke er hemmeligheder og løgne i et godt kærlighedsforhold. Tracy fortæller også, at følelsesmæssig utroskab er dybt sårende og ødelæggende.

Parterapeut Martin Østergaard fortæller bl.a. i sin bog ”Vejen til mandens hjerte” om åndelig utroskab, som er en variant af følelsesmæssig utroskab, at den form for utroskab omhandler at føle sig forsømt af sin kæreste.

Du kan føle dig forsømt hvis din kæreste har fokus på andre, er åndeligt/mentalt fraværende og stopper med at dele sine tanker, følelser, bekymringer, håb og drømme med dig og dermed stopper fortroligheden.

Du er altså følelsesmæssig utro, hvis du flytter dit følelsesmæssige og seksuelle fokus (ikke blot i handling men også i tanke) fra din partner mod andre eller mod en fantasi.

Der kan være mange grunde til at man kan trække sig i en periode, det behøver ikke at betyde at man har fokus på andre, det kan også blot betyde at man mangler overskud, er træt, syg eller andet. Derfor skal man også selv tage ansvar for dette, og melde ud samt tage ansvar for at finde tilbage igen.

Men det er lige så slemt ikke at gøre opmærksom på, at der er noget man mangler eller savner i forholdet, det er også at svigte, at trække sin fortrolighed fra partneren og ikke at ville gøre en indsats for forholdet men istedet gerne bruge energien ud ad og mod andre.

“Græsset er grønnest, lige dér hvor du vander det” / Jannie Nielsen Hansen

Det er begges ansvar at holde hinanden på sporet, men det er i høj grad også ens eget ansvar at holde sig selv på sporet og holde fokus mod sin partner og gøre det der skal til, hvis kærligheden skal vælges.

Så følelsesmæssig utroskab kan indebære, at du stopper med at være fortrolig med din parter, trækker dig fysisk og/eller mentalt, og måske endda begynder at lege med tanken om utroskab, opretter måske endda hemmelig mailadresse og profiler og kører måske et parallelt hemmeligt online liv, eller du dagdrømmer om, at der findes andre, der er bedre og mere spændende, mere sexede, mere af alt muligt, end du vil se efter og finde hos din partner.

Der er stor forskel på, at se på en person, der ligger vejen forbi ens synsfelt, til at du selv er opsøgende. At være opsøgende er en handling og dermed et valg, som du  kan tage, eller lade være med at tage.

Alt du selv søger på, Googler eller klikker på, eller dem du skriver til eller indleder fortrolighed med, alt du selv opsøger og det du vælger at reagere på, det er dit helt eget valg. Det at du flytter fokus fra din partner er dit valg og dit ansvar og ikke noget, som nogen eller noget får dig til.

Når eller hvis du trækker dig fra forholdet, dropper fortroligheden og intimiteten, dropper at pleje kærligheden og din partners interesse i dig, så er det også dit valg.

Hvis du lever i et forhold, hvor du keder dig eller andet, og det behøver slet ikke at være forholdet der er kedeligt, det kan blot være sådan som du har indrettet dig, det kan være din hverdag der keder dig, så husk på at du har et valg.

Du kan gøre noget ved forholdet og noget for din partner eller du kan afslutte forholdet. Du kan gøre noget ved din hverdag, skifte job, tage en uddannelse, få dig en interesse eller sport at dyrke, arrangere oplevelser med din partner, du har masser af muligheder, i stedet for at svigte.

At afslutte et dårligt forhold er ikke et svigt, Men ikke at gøre noget for et ellers godt forhold med masser af muligheder, det er at svigte, ikke kun din partner men også dig selv.

“Det du foretager dig, gør dig ikke til  en mand eller en kvinde. Det du foretager dig, gør dig til en bestemt type mand eller kvinde, og du har selv et valg, for hvilken type du vil være, ud fra hvad du vælger at foretage dig” / Jannie Nielsen Hansen

Hvis du fantaserer om, eller opsøger at se på andre virkelige personer, med begær eller følelser for øje, mennesker som du ser i tv, på computeren eller på gaden, så kan din partner føle sig krænket og såret, ved altid at være omringet af dine sexfantasier, ligegyldigt hvor/han hun ser hen, om I ser en film sammen, ser nyhederne eller en sportsbegivenhed om i er til fest sammen eller til et arrangement på arbejdet eller i børnehaven.

På den måde kan du opleves ganske anstrengende at være kæreste med, samtidig med at din partner vil kunne opleve det som følelsesmæssig utroskab.

Langt de fleste af os har fantasier, men der er stor forskel på, om det er virkelige personer, udover din partner, som er med i de her fantasier, eller om det blot er kroppe, lyde, ord, stemninger, steder etc. som fantasierne går på.

Naturligvis kan vi også få en tanke, når vi ser på et attraktivt menneske, men igen har vi et valg, om vi vil dvæle ved denne tanke og måske endda bygge videre på den, eller om vi skubber den væk og erstatter den med en anden tanke, som er mere givende for os selv og for forholdet.

Vi  mennesker er forskellige og dermed er vores grænser også forskellige, men uanset hvilken grænse vi hver især har, så skal den respekteres og kan eller vil vi ikke respektere vores partners grænse, så bør vi  afslutte forholdet, være single eller finde en partner, som har samme grænse som os selv.

Desværre er det ofte sådan, at nogle mennesker er rigtig gode, til at bagatellisere det de selv gør, men hvis partneren havde gjort det samme, så ville det ikke være en bagatel.

Og hvis man ikke selv har oplevet, følelsesmæssig eller fysisk utroskab og det at få sin grænse overskredet, så er det alt for nemt at bagatellisere det eller måske endda overbevise sig selv om, at det så er mere ok at gøre det i skjul og at man på den måde beskytter sin partner, men det er noget værre ævl.

Dermed er det så ikke længere kun det, at man overskrider sin partners grænse, som er slemt nok i sig selv, for det bliver jo ikke ugjort ved at det gøres i skjul. Men så er der tilmed også kommet løgne og hemmeligheder, ikke blot til forholdet, men også til ens personlighed.

“Hvis man ikke erkender sin fejl, retter op på den og lærer af den, så hæver man fejlen op i en langt højere størrelsesorden. Man narrer sig selv, bliver selvretfærdig eller finder på undskyldninger og løgnehistorier for at kunne stå ved sig selv og dermed skader det langt mere og længere ind i sjælen. Det er ikke hvad andre gør, og end ikke vores egne fejltagelser der skader mest, men den måde vi håndterer dem på” / Stephen R. Covey

Hvis det du foretager dig, bunder i kedsomhed og tidsfordriv og samtidig er noget, som sårer eller krænker din partner, så bør du se indad og finde frem til noget andet, at fylde dit liv ud med, som ikke sårer eller krænker din partner. Det er igen det her med, at tage et valg for dig selv, om hvem du er og hvad du gør, så du ikke står i vejen for dig selv, og det der er vigtigst for dig.

Følelsesmæssig utroskab kan ifølge Martin Østergaard også være ligegyldighed. Hvis du er ligegyldig overfor din partner og uinteresseret i hvad han/hun går og laver, hvordan din partner har det, hvad der tænkes på og hvor han/hun er på vej hen, så er det ligeså ødelæggende for et forhold, akkurat som alt anden utroskab.

Så her er vi igen tilbage til engagement, åbenhed og ærlighed, som for mig er en stor del af det at være monogam.

Hvis du ikke kan eller vil gå 100 % ind for de valg du foretager dig i livet, så vil du heller ikke få det bedste ud af det, og i sidste ende vil meget af det mislykkes for dig.

Det handler om at engagere sig helt, og det gælder også i kærligheden. Hvis du dyrker andre, på grund af kedsomhed eller fordi du mangler noget i dit forhold, så skal du vide, at du på den måde skubber din partner fra dig og dermed aldrig vil få det du mangler eller savner i forholdet, og i samme omgang, får du dermed på sigt endnu mere tid til at kede dig, if you get the point…

Hvis du synes, at din partner er mentalt fraværende, ikke giver sig hen til dig, ind imellem bliver indadvendt, måske pludselig er sur, vred eller måske trist, så prøv at se indad, om du foretager dig noget, som skubber din partner fra dig, uanset om du tror, at din partner kender til det eller ej.

Mange gange, kan vi mennesker mærke, når der er noget galt, og behøver derfor ikke de fysiske beviser, for at reagere på det indeni.

Naturligvis er der tidspunkter, hvor vi hver især, virkelig kan lade fantasien tage overhånd. Men oftest er det sådan, at har vi først følelsen af, at der noget der er galt, så er der virkelig også et eller andet galt, det kan så blot være i en anden, eller i en mindre målestok, end det vi fantaserer om, men noget er der galt.

Vi kan ikke ændre på hinanden, men vi kan hver især selv ændre os, ved at tage et valg for os selv omkring hvem vi er, hvad vi står for og ved at blive bevidst omkring hvad vi foretager os, så vi ikke står i vejen for os selv og det kærlighedsforhold som vi ønsker os.

”Opskriften på succes er kunsten “at elske én”, om det er i kærligheden eller i dit arbejde, så handler det om at engagere sig 100 %, i de valg du tager i livet” / Peter Beier

Læs også:

Jannie Nielsen Hansen / LoveRoad.dk

– / –

Vil du holde øje med indlæg til bloggen eller blot følge lidt med i mine betragtninger om værdier, livet og kærligheden, så er du velkommen til at trykke “synes godt om” på LoveRoad.dk facebookside.

Her vil du også få link til andre artikler, samt citater og hvad der lige optager mig om mennesker, livet, værdier, troværdighed og kærligheden – Helt ærligt!

Dette indlæg blev udgivet i Selvindsigt. Bogmærk permalinket.